Порой нужно очень сильно отличиться, чтобы после вашего поступка ввели какое-либо правило. Ребята с Reddit поделились своими выходками, а я выбрала самые интересные и перевела для вас. Приятного чтения!

1. В старших классах у нас был проект, посвящённый наркотикам, и мы должны были подготовить презентацию о каком-нибудь наркотическом веществе. Ещё нужно было кратко рассказать о том, где и как его производят (ну там, выращивают или на заводе). Но я немного недопонял, насколько подробно нужно раскрыть эту часть. Ну короче, почти час я в подробностях рассказывал первокурсникам как производят чёрный героин, дополняя свой рассказ презентацией в PowerPoint. После моего выступления они исключили это задание из проекта.

2. У нас на работе раньше был безлимитный кофе для сотрудников. Я отработал 3 недели и возле кофеварки появилась табличка, гласившая, что одному сотруднику полагается не более 3х чашек кофе в день. P.S. На тот момент я был в завязке, и поэтому мог баловаться только кофе. Выпивал от 8 до 12 чашек в день.

3. "Отныне мужчинам разрешается носить деловой вариант шорт в офисе". Ранее было запрещено приходить в шортах, но ничего не сказано про юбки. Стоило мне придти однажды в килте и правила сразу изменились)

4. Когда мне было 12, я открыл для себя прелести мастурбации. И как и все мальчишки того возраста, однажды распробовав, я решил не останавливаться и дрочил, как только представлялся удобный случай. Однажды отец отвёз нас с сёстрами в гостиницу, где был бассейн с джакузи, к которым был доступ прямо из нашего номера. Было уже довольно поздно, около 23 часов, короче близко к закрытию. Я сидел один в джакузи, все шторы были задёрнуты. И я подумал - идеальное место и время, чтобы передёрнуть.  Когда я кончил, то увидел, как к бассейну подошёл сотрудник отеля, он спокойно попросил меня вернуться в номер, потому что бассейны уже закрыты. Я ушёл, надеясь, что меня не уличили в содеянном. На следующий день джакузи закрыли, потому что якобы в него чихнул ребёнок и теперь там сопли (не, ну это в принципе могло случиться, но я то знал, что это могла быть также и моя вина). Где-то через 1-2 месяца мы снова остановились в том же отеле и я обнаружил, что в список правил добавилось: "В джакузи не мастурбировать". Дело в том, что 12-летнему мне не приходило в голову, что камеры наблюдения могу быть и в бассейне, поэтому да... это было очень неловко.

5.  На винодельне, где мы праздновали свадьбу, больше не разрешается праздновать свадьбы.

6. "Студентам запрещается организовывать, рекламировать, играть, наблюдать или иным образом участвовать в любой форме рамми (*карточная игра), блэкджека, техасского холдема, 5/7 карточного cтада (*стад - разновидность покера), пай гоу (*также разновидность покера) или покера во время обеденного перерыва. Фишки для покера и карты запрещены на территории школы, за исключением случаев, когда это требуется для конкретных, предварительно одобренных мероприятий или проектов. Нарушение этого правила может повлечь за собой исключение и заявление в  правоохранительные органы за незаконную игру. "Дело было в  средней школе, десятилетия назад. Наш первый (и последний) ежегодный турнир по Техасскому Холдему, представленный Jr's Bait Shop, имел ошеломительный успех.

7.  В библиотеке появилась табличка, гласящая, чего можно, а что запрещается делать на компьютере. А всё  потому, что я с завидным упорством перезагружал компы шумных детишек.

8. Студентам запретили выпрыгивать из окон. 

9. На моей прошлой работе у меня хромали показатели, и мне пригрозили, что стоит поднапрячься или меня уволят. Но с моей точки зрения, при текущей процедуре невозможно было достичь тех показателей, о которых просили. Выяснилось, что я был прав. Все согласились со мной, но выступить с предложением не решился никто. Народ просто продолжал делать, как делали, затем просто подгоняли результаты системных записей, что создавало видимость эффективности рабочих правил. Ну и решил, да к чёрту всё это, меня всё равно уволят. И я задокументировал всё, что делал по-своему, в мельчайших деталях, и это доказывало: мой вариант значительно ускоряет процесс. В конце-концов меня запалили, я предоставил свои наработки, а также доказательства, что остальные сотрудники занимались подтасовкой. В итоге меня попросили отладить процессы у всего отдела, я обнаружил многочисленные недочёты и потерю эффективности в процессах, которые мы внедряли ранее, чтобы наоборот ускорить всё в разы. Также меня назначили ответственным в специальном "кураторском" отделе, на который не распространялись правила. Нам дали карт-бланш на выполнение поставленных нами высокоприоритетных задач. В итоге я перешёл в другое подразделение, но моя методика работает до сих пор.

10.  Когда я учился в 4м классе у нас в школе была такая вещь, как "музей восковых фигур". Мы одевались как исторические личности и выступали с презентацией. Моему другу досталось быть Гарри Гудини и у него были наручники. Так как мы были десятилетками, мы решили побаловаться и мой друг защёлкнул наручники на мне. И это была не дешёвая фигня из пластика, а настоящие металлические наручники. Короче, я застрял, и трое людей пытались вызволить меня с помощью ножа для тыквы. Позже моя сестра сказала, что когда у них было это мероприятие, использование наручников запретили. Спасибо те, Натан, что арестовал тогда меня.

11. Не петь "Богемскую рапсодию", работая со шваброй. Правило родилось на общественных работах.

12. "Запрещено приносить в школу тарантулов."

13. Когда я был в начальной школе (классе во 2м) мне очень захотелось в туалет, но я был на уроке музыки и учительница пела под гитару. Но я всё равно решил подойти к ней и отпроситься в туалет, она почему-то расстроилась. И с того момента она постоянно напоминала нам, что нельзя отпрашиваться в туалет, пока она поёт. Я просто не хотел обоссться, женщина!

Нельзя о человека вытереть ноги – и ждать потом, что он вытрет вам слёзы...

© Дмитрий Свиридов

ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.

Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.

- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.

- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.

- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.

Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.

Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.

P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.
В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?
В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.
В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: - Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:
- Пришла я в пятницу к врачу, жалуюсь, что ничего не слышу. Лезет он мне в ухо каким-то инструментом и чувствую, начинает что-то вытягивать. Я в панике, что он там нашёл в моем ухе?! Вытащил и во второе лезет. И оттуда тащит! И все. Я слышу. СЛЫШУ!!! Доктор меня спрашивает: - и как давно вы с тампонами в ушах ходите? Судя по их состоянию несколько месяцев. И тут до меня доходит. На зимних каникулах я ездила в гости к бабушке, там я заболела. Температура высокая, горло болит и уши стрелять начали. Бабушка врача мне вызывала. Врач мне что-то в уши засунула, сказала вечером вытащить. Я вату вынула, которая сверху была, а сами турундочки с лекарством там так и остались. Вот почти пол года я с ними и проходила.
Смеялись мы долго. Прям анекдот получился.
- Доктор, я плохо слышу.
- А вату из ушей вынимать не пробовали?
Я спрашиваю:
- А не выспалась ты почему? Возвращение слуха отмечала?
- Да нет! Просто я теперь так хорошо слышу, что спать не могу, то вода из крана капает, то соседи сверху ходят. И ты просто не представляешь, КАК ТОПАЮТ ГОЛУБИ!

Xxx: Мой батя моего брата в садик на новогоднюю елку в трусах и майке привел на маскарад. Думал, что это шорты  и его ничего не смутило, что вокруг дети в костюмах танцуют. Потом, когда фотки проявляли мать чуть инфаркт не схватил.
Yyy: Трусы и майка - костюм "Батя", всё нормально.)

Как - то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу...
он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий...

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

Со слов друга. Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но… а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р.
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.

Я как-то бродяжку подобрала, красивый был и молодой, шерсть длинная и кучерявая. На мишку плюшевого был похож. Но это был п*зд*ц! В доме его держать было не возможно. Я не знаю сколько у него было жидкости, но он метил всё! Стол, печку, холодильник, кровать, обои, дверь - всё! До этого собак в доме не было. Был выгнан на улицу, жить в будке, он и будку свою метил, и подстилку на которой спал. А потом началась какая-то дичь! Сидит в углу двора и гавкает часами! Его зовёшь, а он ноль внимания. Ушел в себя по полной и гавкает. Потом начал безконца чихать. Если не гавкает, то чихает. А потом и говно начал жрать. Кошка посрет, закопает, а этот прям сразу раскапывает и жрет! Отвела в ветеринарку, там мне сказали, что у него с головой не все в порядке. Думала всю жизнь мучаться с ним буду, но судьба отблагодарила) недалеко тетка жила, у нее не все дома были, когда они встретились - это была любовь с первого взгляда) до сих пор вместе живут) уже 7 лет прошло! Этот гавкает без конца, а та по трубам в доме молотком колотит, крыс выгоняет. Хеппи Энд, бл*дь. После этого собак с улице не беру, только кошек)

Xxx: У меня жена в девичестве - Долгая, так меня друзья " Долгоёбом" называли...
Yyy: У меня если знакомый, жена которого в девичестве носила фамилию Бабко. Кликуха бабкоеб навсегда теперь с ним)

Когда я училась в школе, одна газета проводила конкурс на смешные фамилии, но нужно было не просто фамилию прислать, а копию паспорта, заверенную нотариусом. Одна женщина прислала свою историю. В девичестве она была Гнида, а вышла замуж за мужика с фамилией Бесценный и каждую ссору он ей говорил: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"

Челядь выбившись в хозяева, становится  сатрапом.

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Начало года. дети пойдут в первый класс, вопрос Учителя:
- Малоимущие есть? Нужно заявление на бесплатное питание оформить
поднимается одна рука.
Все родители оборачиваются на "неудачника"....
Гора презрения и удовлетворенное ЧСВ.

5 Класс.
- Малоимущие есть?
Поднимается лес рук...
Государство не обеднеет...

Только что: возвращался из поздней прогулки до источника пропитания, шел через широкую аллею, где по бокам стоят лавочки. Решил присесть, отдохнуть. Чуть в стороне, напротив, на лавочке сидит парень и смотрит в телефон.
Аллея, кстати, освещена очень ярко, можно книги читать ночью.
Мимо идут две девицы, по классике разряженные в мини и шорты, и выгуливающие нечто среднее между собакой, крысой и выхухолью, без поводка.
По неведомой причине девицам приспичило остновиться закурить и поболтать "о жизне" между мной и парнем. И, по такой же неведомой причине их мини-мутант с выпученными глазами начинает, захлебываясь, облаивать ни в чём не повинного парня.
Тот сначала с молчаливым укором смотрит на шавку, потом на девиц. Шавка сокращает дистанцию и увеличивает частоту звуковых колебаний. Парень, пытаясь через них пробиться, вежливо просит девиц пристегнуть животину к поводку, но те игнорируют просьбу. Вторая просьба удосаивается невнятным ответом вроде "да чёё она не мешаает".
Тут шавка, видимо заручившись духовной поддержкой своих попечительниц, вцепляется бедному парню в штанину.
Я готов был к яростной потасовке всех четырех участников друг с другом, но парень невозмутимо убрал телефон в куртку, поднял шавку за ошейник, оторвав её от штанины, и аккуратно положил... в мусорку.  Такую, знаете, цилиндрической формы, которые на столбы фонарные крепят над землёй.
И побрёл по своим делам.
Выбраться со дна мусорки шавка не смогла, и разразилась ещё более громким нервораздирающим гавканьем.
Девицы, естественно, бросились спасать своё "чудо", и начали вопить растворяющейся тени парня угрозы и оскорбления самой разной степени приличия.
Выслушивать этот поток до конца я не решился, и тоже побрёл домой.