Место действия Кипр, государственный банк. Нужно было оплатить три квитанции, которые выдали в посольстве и при этом четко акцентировали внимание на том, что на каждую квитанцию нужно получить отдельный чек. При этом в посольстве сказали, что лучше подойти именно в это отделение, мол они всех туда посылают и там операторы все знают как делать. Далее Я - это я, О - это оператор кассы.

Я: Нужно вот оплатить три квитанции из посольства. Сделайте пожалуйста на каждую квитанцию отдельный чек.
О: Я не могу сделать отдельный чек, сделаю один общий.
Я: Почему не можете? Мне в посольстве сказали, что нужно три отдельных.
О: Мы всем из посольства так делаем.
Я: Сделайте все же три отдельных, чтобы я не бегал туда-сюда.
О: Нет, не могу, мы всем делаем общий.
Я: (потихоньку зверея) Хорошо, а если я сейчас оплачу одну квитанцию, возьму чек, затем отойду от вашего окна, вернусь и оплачу вторую. Затем проделаю эту операцию еще один раз, что я ведь получу три отдельных чека, верно?
О: Ладно, давайте я пробью, но мы так никогда не делаем.

По возвращению в посольство переспросил, ответили: "Да, все верно, три отдельных чека и нужно". Так что и в Европе есть ленивые ж.. ы.

Как бы я хотел платить налоги так, как государство защищает мои права.

Дал клятву — исполняй.

Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.
Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.

К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

На волне успехов наших фигуристов, одна подружка жены решила, что ее дочь обязательно станет звездой фигурного катания и активно занялась воплощением этой идеи в жизнь.
Была найдена спортивная секция при ледовом дворце и начались занятия. Фигурное катание не дешёвый вид спорта. Одни только коньки стоили 25 тысяч рублей. Каждое занятие это 300 рублей за выход на лёд и 1000 рублей тренеру (причем это цены которые были несколько лет назад). А занятия по 3-4 раза в неделю.
Прошло несколько месяцев. И вот жена захотела сходить с подругами и детьми куда-нибудь развлечься. Погулять, кафе и все в таком духе.
- Я не могу. У дочки сегодня занятия. - сообщила подруга.
- Ну так давайте дети покататься на коньках пока твоя занимается. Им наверняка понравится.
И вот ледовый дворец, дети неумело шагают на коньках вдоль бортика. Падают, смеются, ползают по льду. Дочка подруги с тренером учат очередной элемент где-то в сторонке.
- Вон смотрите идёт главный тренер нашей спортивной секции. Я на сайте школы ее фотку видела. Она заслуженный тренер, мастер спорта и все такое. Самых талантливых потом к себе забирает и готовит из них серьезных спортсменов. - сообщила подруга.
Тренер тем временем подошла к ним и встала рядом. А потом, глядя как дурачатся дети на льду завязала разговор.
- Детишек привели покататься?
- Да. Им интересно.
- Это правильно. Надо спортом заниматься. Хотя бы просто вот на коньках кататься. А серьезно заниматься не каждому дано. Я вот тренер по фигурному катанию. Много лет уже работаю. Посмотришь на ребенка и сразу понятно будет толк или нет.
-А как вы определяете? - заинтересовалась подруга.
- Ну вот посмотрите на девочку. - она указала на занимающюяся с тренером какую-то юную фигуристку. - У нее фигура подходящая, она гибкая, посмотрите как она ножку тянет. Ну красота же! И главное, на глаза посмотрите! Она балдеет от того, что делает! Ей очень нравится кататься и она будет стараться несмотря ни на что!
Все полюбовались девочкой и действительно отметили ее старание и ладную гибкую фигурку.
- Ну а вот полная противоположность. - и тут она указала на дочку подруги - Ну сразу же видно, что девочка деревянная. Ее как не тяни, нужной гибкости не добиться. Ещё и явная склонность к полноте. Ее в 9-10 лет на диету сажать придется. Конфеты запрещать есть, булки, а толку все равно не будет. Детство только ребенку испортят. Ну и взгляд. Затравленный и печальный. Ее мама заставляет заниматься, а она не хочет! Ходит из под палки. Родители свои амбиции пытаются реализовать в ребенке.
По ходу этой речи подруга покрывалась красными пятнами.
- Ничего она не деревянная! Она уже на шпагат почти садится! - воскликнула она.
- Ой, а это ваша девочка? Извините. Но я своих слов обратно не беру. Фигурное катание не ваш вид спорта.
Тренер ушла. А подруга ещё долго доказывала, что та не права. Но с фигурным катанием они быстро завязали. Отдали в театральный кружок, куда девочка ходила с горящими взглядом и огромным удовольствием.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

ПУШКИН

Пушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.
Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.
Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась с подругами по телефону. Людей в вагоне было совсем мало и девочка смело взялась за меня:

- Дядя, а почему у вас женская сумочка?

Мама, не отрываясь от телефона, без энтузиазма упрекнула:

- Лиза, не приставай к дяде.

Я возразил:

- Ну что вы, она мне нисколько не мешает, наоборот, за разговорами и дорога веселее.

Мама удовлетворённо кивнула и уже больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.

Я ответил:

- Это сумочка не женская и не мужская, это сумочка для фотоаппарата.

Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвёртое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: Почему рельсы стучат, зачем нужны шпалы и для чего электричка упирается в провода.
Потом она предложила:

- Дядя, а давайте во что-нибудь поиграем.

Я, не долго думая, предложил играть в города, но дело у нас не пошло, ведь Лиза ещё не знала ни одного города кроме Одинцово и Москвы. Тогда я предложил играть в рифмы и быстренько объяснил что такое рифма.
Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала выдавать очень необычные, но филигранные рифмы на любые, самые сложные слова. Уже тогда я почувствовал что-то не ладное, но не подал виду, а Лиза сказала:

- Просто рифмы – это не интересно, давайте, вы мне будете говорить слово, а я буду придумывать маленький стишок с этим словом.

А не слишком ли самоуверенно, для шестилетней девочки? Подумал я и сразу решил начать с чего потруднее:

- Ну, придумай мне стишок со словом... со словом, скажем – Укупник.
- А что это такое?
- Это такой человек, у него фамилия Укупник.

Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, дирижируя себе рукой, с выражением произнесла:

- Ко мне под юбку заглянул Укупник,
но, я не испугалась,
там подъюбник…

Я просто остолбенел и почувствовал себя сеньором Сальери, слушающим Реквием Моцарта.
Ни я, ни кто либо из моих знакомых, кроме, наверное, Димы Быкова, не смог бы вот так сходу выдать что-то подобное, а тут шестилетний Пушкин в электричке.
Мама Пушкина зашевелилась и не отрываясь от телефона бросила:

- Лиза, на следующей выходим, скажи дяде "до свидания", не забудь веер и пойдём.

Девочка встала со скамейки и быстро заговорила:

- Давайте скорее, а то нам выходить, последнее-припоследнее слово, чтобы я сочинила последний стишок.

Я, ещё не до конца очухавшись от подъюбника, выпалил совсем уж немыслимое:

- Павка Корчагин.
- А что это – павкакарчагин?
- Это тоже человек, Павка, ну, Павел – имя, а Корчагин – фамилия. Павка Корчагин.

Пушкин кивнул, закрыл глаза и с выражением выдал:

- В домике том, где жил Павка Корчагин,
было темно,
только палки торчали…

До свидания, дядя.

После того, как Лиза с мамой вышли, я ещё целых полчаса приходил в себя, чуть свою остановку не прозевал, ведь такого уровня рифмы мог выдавать как минимум Высоцкий, да и тот, наверняка не моментально, а после бессонной ночи.
Хоть бы ей поскорее объяснили, что она – Пушкин.
Ай да Лиза, ай да сукин сын…

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

С неизвестного номера вчера пришло SMS - "На невском сбили мужчину с маленьким членом. С тобой все в порядке?". И вот как на такое реагировать?

Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил:
— Почему маэстро так скромно одевается?
— Меня все равно здесь никто не знает, — ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
— Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.
— Зачем, меня и так все знают, — пожал плечами Рахманинов.

Еще раз о женской логике.
У нас на участке сильно разрослась туя. Жена попросила сформировать ей крону в виде "пирамидки". Я старательно отрезал все лишнее, получилась вполне приличная "пирамидка". Позвал жену, справедливо надеясь на похвалу, но она с ходу заявила, что я изуродовал дерево.
- Но ты же просила "пирамидку".
- Да, но не такую!
Прошу нарисовать, какую она хотела.
- Вот такую - рисует овал.

Я очень эмоциональная, а мой муж нет. Недавно вышел на балкон, а я им любуюсь через стекло: какой он у меня красивый и статный. Дышу в эйфории на стекло, улыбаюсь и рисую сердечко. Он улыбается в ответ, дышит на стекло и рисует член. Я перестаю глупо лыбиться и закрываю его на балконе!

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

Мои робкие предположения - бетон, фанера, дерево, стекловата, может даже пенопласт - вызывали у Сереги лишь мотание головой и улыбку человека, знающего горькую тайну.

Когда я перечислил все известные мне материалы, применяемые в жилом помещении, он сделал глубокую затяжку и печально изрек:

- Хрен ты угадал. АСФАЛЬТ!

Если так дело пойдет и дальше, то на пенсию будут не провожать, а выносить...

Сейчас пора защиты дипломов и вспомнилась мне моя защита.
Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это:
"Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).
Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают…
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))
- Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.
По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.
Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.
Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:
—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

Случилось тут, на днях, ехать в общественном транспорте. Жара под 30, душно, потно. И опа, бабка в шерстяном платке и в пуховике! такой фиолетовый, китайский, из 90х. Денежку кондуктору дает и требует, не просит, а именно требует, что бы люки у автобуса (пазик) и форточки закрыли. Тот:
-Не, бабуль, на деньги. Заказывай такси! Там хоть печку включай!
Нашелся, стервец. А бабулька поворчала и поехала.

Пошел сегодня подстричься, разговорились с девушкой парикмахером, она говорит - у вас такие волосы хорошие, вы во время Битлз наверное длинные волосы носили ? А мне всего то 40. Оо