max: настоящий шоколад должен содержать не менее 70% каков бабао!
rom: Это что за тропический зверь? О_о
max: ОНО ест плоды баобаба и какао, а потом... ну ты понял))

он: летать хочу .
она: и я .
он: обнять кого нибудь .
она: и я .
он: повалятся и поболтать .
она: и я .
он: а потом жестко трахать всю ночь .
она: ээ .
он: бля , думал прокатит :D

я конечно понимаю, что в мультике (-рога и копыта-) изображать быка с членом вульгарно и неэтично, но нахрена они прилепили туда ВЫМЯ?!

- я сейчас такое сделаю! такое!
- anustoy!
- пробелы бы не помешали

— зайдешь на кофе?
— я кофе не люблю.
— а какой кофе ты не любишь? пробовала Жардин?
— да заебал ты блять,не дам я тебе сегодня, иди нахуй

Проспала практику.Утром почему-то очень важным казалось досмотреть сон про выставку хомячков... =(

Пришла в гости Настя, сварила вареники, сидим едим вареники со сметаной. Я выругался по какому-то поводу, после чего Настя выдала фразу:
- Валера, ты сначала сметану с губ вытри, а потом говори "Ёбаный в рот!"

Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?

Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!

Валюшка: Меня бесит, как мухи потирают передние лапки.... Как будто у них план. Как будто моя песенка спета...
Кинстинтин: *тееекс, в туалете все разведала, в лоток к кошаку заглянула, теперь надо вытереть лапки об Валюшкин бутерброд :)

Ура, уехали родители на 2 недели, теперь я могу спокойно слушать музыку 80-90-ых годов, и не боятся что родители подумают, что я наркоман =)) *зловещий смех*

AkiTo

Так, наибольшую нетерпимость к коллегам-гомосексуалистам демонстрируют охранники (19%), квалифицированные рабочие (15%) и проектировщики (11%).
Охранники и сталевары -- положим. Но почему проектировщики?

yyy: Поскольку над проектировщиком обычно начальник креативщик. А он либо гей, либо пидорас.

Новости Красноярска:
"63% автомобилистов готовы пересесть на автобусы"
Первый коммент:
"Я бы пересел на автобус. Но у меня нет автобуса."

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

xxx: уволился с фабрики гелия. не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном

Премьера "Гарри Поттер и Дары смерти (часть 2)". В зал заходит паренек, видимо в туалет отлучался, спускается вдоль рядов, достает телефон и с фразой "Люмос" ищет нужный ряд. Это еще не все. Кто-то базарил на задних рядах, пока на пол зала не раздалось "Силенцио, суки". Заклинание сработало.

Я к эпохе привернут, как маятник, В нас биение пульса единое; Глупо, если поставят мне памятник - Не люблю я дерьмо голубиное

пиздёжь века:

xxx:Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? yyy:Как, как? Презерватив порвался о спиральку! xxx:Так у тебя еще и спиралька установлена? yyy:Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Школота, запомни: спираль устанавливается внутри матки, внутрь которой мпх попасть во время ебли ну никак не мог. А пружина из электроприбора или хуй-знает-что-свернутое-спиралью, засунутое в твою многострадальную пиздёнку - не контрацептив, так-то.

ДПСник останивливает девешку и предстовляется:

-Майор Майоров ваши документы.

-А вы майор всех майоров????