- Это просто не укладывается в голове!
- Не укладывается в голове — растяни вдоль спинного мозга...

я ещё верю в наше будущее, сегодня в автобусе четверо малышей (где самой старшей было от силы 6 лет) застремали пятого, за то что "они воспитывались на советских мультфильмах, а он смотрит американскую попсу".
Вы бы видели как мальчику стало стыдно ))
Есть у нас будущее, есть !

xxx: Я в 09.53 приезжаю
yyy: говорила в 9.15, что-то с поездом?
xxx: да, я внимательнее посмотрела на билет))

ххх:
"А вот если бы на весах вместо цифр была надпись "ты красивая" многим девочкам стало бы намного легче жить."

ууу:
Ага, и была бы она в конца циферблата) XD

Продается
1. Колонки АС-90 5500 рублей без торга.... для своего возраста в идеальном состоянии..... внутри проклеил и зашумил.... играют отменно...... соседи несколько раз приходили жаловаться, выкупать колонки отказались, потому продолжают страдать...помогите соседям, купите колонки

xxx: саундчек, ответственное мероприятие, по времени нихрена не укладываемся, техники в мыле вешают свет.
xxx: и тут этот дятел начал проверять микрофоны фразой, внимание!
xxx: строптивый суслик сослепу распидарасил скворешник старому ослу гомосексуалисту!
xxx: строптивый суслик, блядь

JamiK (13:48:58 12/07/2011)
долбаный 21-й век:(
STUbbS (13:49:08 12/07/2011)
чего опять?
JamiK (13:49:12 12/07/2011)
ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд...
JamiK (13:49:23 12/07/2011)
придется смотреть :-((((

kest1k: а как называется штука, которая превращает из "gbplf" в "пизда"?
kest1k: а, вспомнил, пунто свитчер)
bel0glaz0v: ахах ))) я бы хотел себе такую штуку, которая всякую хуйню в пизду превращает )))

ххх: привет,ты не знаешь как на английском будет "пати"?
ууу: ты не поверишь...

Из обсуждения интеграции Google+ и Gmail на Хабре:

netto: Я люблю борщ и клубнику со сливками. Но предпочитаю не интегрировать их в одной тарелке.

xxx: Саб ставить не хочу - так как слушаю только РукиВВерх
yyy: При таких предпочтениях я бы искренне порекомендовал не ставить вообще никаких динамиков.
Исключительно наушники.

Alphonce
Блин, а как та сказка детская называлась?
Игорь
Там о чём она ваще?
Alphonce
дровосек, лев и ещё какаято поебень пошли клянчить органы)
Игорь
ахахахахахахахахахахаха)))))))
*ПАУЗА*
уфффф) Волшебник измурудного города
такое её описание впервые слышу)

Из объявлений:
ищу подработку на лето.(15 лет)интим не предлагать.
О_о

"Собянин: территория Москвы расширится в 2,4 раза"
И все-таки она резиновая!!!

Комментарии под фото толпы девушек с голыми попами

• By аноним at 08,Jul,11 00:25
Разуй глаза. У 3 справа самая классная жопа.
• By Гнилой at 08,Jul,11 00:29
Разуй жопу! У 3-й справа самые красивые глаза!
• By аноним at 08,Jul,11 00:51
Разуй 3-ю справа! У жопы самые красивые глаза!

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))

Принимаю зачет (я). Студент (с) нарисовал график и не обозначил оси.
Спрашиваю, что по оси Х?
(с)- Числа
(я)- а по оси у ?
(с)- тоже числа
И ведь не поспоришь!!!

Он: Полдня сегодня с женой ругался. Я не мог тебе сказать, что не могу разговаривать и она услышала, что я купаться ездил..
Она: Прости!Не хотела тебе звонить, но если бы она нашла мое нижнее белье у тебя в машине было бы хуже... Ты его кстати нашел?
Он: Я его еще вчера нашел.
Она: Что же ты сразу не сказал!
Он: А вдруг это не твое??

Никогда не стесняйся говорить о своём незнании, ибо потом твоё незнание будет говорить за тебя.

Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.