- не согласитесь ли Вы написать несколько десятков страниц в Вашем стиле про медвепутов?
- Это можно, впрочем про медведов и стараться сильно не надо: включаешь вечером их официальный видеоблог на первом канале и просто записываешь слово в слово. Попробуйте, посмеетесь от души: Там и Сколково, там и борьба с коррупцией, и нанотехнологии, и повышение пенсий... Я иногда просто рыдаю от зависти: дал же бог людям фантазию. (с) Доктор Азбарагуз

xxx: Длина мужского члена - как комплексное число, есть действительная часть, а есть мнимая.

Мужчины делятся на холостых, бракованных и тех, кого уже развели.

"3D" напоминает скорее напоминает не демонический смайлик, а сиськи и фартук - эдакое обозначение Геллы из экранизации "Мастера и Маргариты"

Возле универмага «Гомель» был задержан житель города Валентин Половцов, который пришел удостовериться, действительно ли в Гомеле могут задержать «ни за что». Он подошел к группе молодых людей и убеждал всех, что Лукашенко — «лучший президент, что «всякой власти нужно покоряться» и он никогда не поверит, что белорусская милиция задерживает людей без причины.

Во время этого разговора к нему подошли два сотрудника спецназа, скрутили, потащили в милицейский автомобиль и доставили в Центральный РОВД. Дежурный ОВД сообщил БелаПАН , что гражданина отправили затем на психиатрическое освидетельствование.

Шутка? нет, беларуская реальность!

Из жж:
Ив Роше: Мы Вас собрали в дорогу!

хорошее выражение, нужно будет запомнить и применять вместо "идите на хуй". Так мило: "Я Вас в дорогу собрала!"

Снимал в банкомате Сбербанка сотню с карточки банка Москвы. С карты ушло 222 рубля.
Блеать, чтоб ты до смерти срал пирамидками, человек, придумавший комиссию 122 процента!

Демократия гарантирует право выбора,но,хто будет сзади или сверху,решают всегда наверху!

Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров:
- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной
власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с
коррупцией!
Ведущий:
- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать
телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите,
результат придет моментально.
Ведущий:
- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут
богатейшими людьми в стране.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

ZetniK: Где-то я вас видел... А-А-А!!! в гробу я всех вас видел!

xxx: мы можем подавить в себе боль, слезы, любовь... Но дикий ржач сука сдержать невозможно...

В магазине, в хлебном отделе? некий мужичок спросил у продавщицы:
- Девушка, а хлеб у вас мягкий?
Продавщица в ответ (очень томно):
- Мужчина... упругий!
Дядька как-то засмущался и ушёл без хлеба.

Smirnoff: Танюшка! Что это ты, ни свет ни заря, уже на работе, а на звонки не отвечаешь и в аську молчишь?
Frost: укодеров ыбла
Smirnoff: 0_0 кто такие укодеры?
Frost: *была у кодеров, всеращний код правели
Smirnoff: Пойдем кофе чтоль выпьем, а то ты с недосыпа на албанском пишешь))
Frost: нет. попопзже
Frost: *попохже
Frost: *опозже
Frost: ОК

Форум про ввоз вещей из Китая и проблемы на таможне:

Нашим наплевать ) Смотря сколько Вы везете ) если 5-10 вещей, то ничего, а если 30 кг, то другое дело
Если Вы скажете им, что купили оригинальные вещи, то должны быть чеки и т.д. Чтобы этого избежать, оторвите все новые лейблы, не берите пакеты и т.д., тогда Вы можете просто сказать в случае чего, что одежда б/у - обратного они доказать не смогут ) А если скажете, что стираете с Лаской и поэтому вещи такие новые, то вообще все вопросы отпадут )))

*разговор девушки с паренм об играх*
Д: А ещё у этой игрушки есть одно примущество: она пойдёт на твоём компе
П: ><'
Д: Солнышко, ну у тебя правда слабый компьютер...
П: Лучше бы ты сказала что у меня член маленький Т_Т

XXX: Блин, глаза слипаются. У вас там случаем кофейного автомата нет?
YYY: У нас есть кулер и банка с кофе.
XXX: А, вы же под линукс пишите :)

xxx: c площадки тянет так, будто кто-то расчленил и выкинул труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил участковый и спрашивал, когда я последний раз видел соседей справа. Совпадение?

смотрел комедию америкосскую «Напряги извилины». Про спецагентов и все такое
так вот там есть момент, когда показывают экран компьютера главного русского бандюка. На экране у него была таблица НА РУССКОМ (!) со злодейским оборудованием, которое он собирался приобрести, в том числе:
- автошины (это нормальный вариант);
- ядерные детонаторы (тоже логично - для злодея);
- домашняя система театра :-)
- комплект ключа :-))
- таблица столовой :-)))
- вентилятор потолка :-))))
и самый шедевр: стальные ботинки пальца ноги :-)))))))))))))))) пять баллов!

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Поспорили пару веков и хватит.