Несколько историй, произошедших в то время, когда я работала в монобрендовом салоне связи Теле2. Это был период "цветной линейки тарифов" - оранжевый, бирюзовый и так далее.

История 1:
- Мне нужна симка, чтобы с Теле2 на Теле2 бесплатно звонить.
- Могу предложить тариф синий. На этом тарифном плане...
- Девушка, я что, по вашему на гомосека похож? Какой еще синий? Почти как голубой. Этот вариант не подходит!
- Кроме синего у нас есть еще розовый, но там...
- Вы издеваетесь?

История 2:
- Мне нужен такой интернет на телефон, чтобы я раз в месяц платила и всё.
- Могу предложить один из тарифов линейки "черный". Вы платите раз в месяц и вам предоставляется интернет, минуты и смс.
- Устраивает. Но только нужно, чтобы он назывался другим цветом, не черным.
- ???
- Ну я еще понимаю, пальто черное. Но интернет черный - это уже слишком. Передайте начальству, что им нужно менять политику, иначе они постоянно будут терять клиентоа.

История 3:
- А на этом телефоне игры есть?
- Да, есть змейка.
- Тогда покажите мне другой, где змейки нет.
- Но вы ведь можете в нее просто не играть.
- Девушка, я религиозный человек. А змея - это символ сатаны...

История 4:
-Девушка, а ваше начальство чем думало, когда симки черного цвета делало. Вот скажите мне, если черная симка упала на черный ковер, как ее искать? Вот как?
-Вы потеряли симку? Тогда можно просто сделать дубликат.
- Я ничего не теряла. Я просто хочу знать, какой логикой руководствовались люди, которые выпустили черные симки и почему они не подумали о людях, в чьих квартирах черные ковры!
- Но ведь в квартире может быть белый ковер, и белая симка на нем тоже потеряется.. или желтый ковер и желтая симка.
- Хм, не подумала...и что тогда делать?
- Ну, можно, например, яркий стикер на симку наклеить. Знаете такие мини-ценники для магазинов, кислотных цветов.
-Хм...а вы правы. Спасибо!

На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.

АГ: наша техподдержка умеет мотивировать
АГ: Пишут в чате: "Всем покинуть 1С: ПРОФИЛАКТИКА!!"
АГ: сразу ощущение артобстрела, где моя каска, радист вызывайте базу, тайком щупаешь измятую фотографию сары коннор на груди

Она и он. Охотник и жертва. Заперты в маленьком замкнутом помещении. Не спрятаться, не скрыться. Свет мерцает, пол вибрирует и что-то лязгает за на намертво сомкнувшимися стальными челюстями дверей, накаляя интригу. Кто кого? Не поменяются ли нападающая и атакуемый местами? Чья жажда жизни окажется сильнее? А может, они найдут другой выход из этой ситуации? Хотите узнать? Смотрите наш новый блокбастер "человек и комар в лифте"!

xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам... как бы сказать...
yyy: Непостоянных.

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Как прекрасно! Планируют увеличить пенсионный возраст, тк увеличился "трудоспособный возраст", то есть люди стали работать дольше. Хмм, интересно, а не потому ли стали работать дольше, что на пенсию тупо не прожить? Л - Логика))

Ceгoдня жeнe нa ρaбoтe выдaли нoвyю κapтy Μиp.
Сκaзaли, чтο paбoтaeт oнa τoльκo в Ρoccии.

> Церковь заставляет людей выражать почтение Богу так, как это принято в обезьяньих стаях.

Не совсем так. Она заставляет обезьян. А быть ли ими - выбор людей.

Разумеется, дорогой мужчина! Мы, женщины, перестанем считать лысину непривлекательной, как только вы начнете считать красивыми кривые женские ноги, жидкие волосы и щербатые рты.
........
Куценко. Нагиев. Кортнев. Из импортного - Дизель, Стетхем, Брюс Виллис. Начали лысеть. Побрились наголо. Думаю, женщин, готовых оспорить вашу точку зрения относительно мужских лысин будет больше, чем вас :)

Все ваши псы никто по сравнению с моим заслуженным котиком! Он ухитрялся вытащить из закрытого тяжелой крышкой тазика горячих свежеcваренных кальмаров - все, что там было, и снова закрыть крышкой. Приходишь через минутку на кухню - опа! кальмариков нету...а тахик и крышка на месте, котик не при делах...как он это делал и куда прятал - до сих пор загадка, невозможно же жрать горячие кальмары, причем - целый тазик!
Пы.сы. А когда у нас долго не было мяса, он приносил нам сосиски. Форточничал.

XXX: Пойду укладывать бабский батальон
YYY: 2 кошки, 1 собака и 1 девушка. Все женского пола.
XXX: Вчера посчитал - у меня в доме 26 сисек

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Все обезьяны, (кроме человекообразных, которые по сравнению с нашими предками — силачи), панически боятся хищников кошачьей породы.
Но вот у павианьих вожаков на старости лет этот врожденный страх, вдруг ослабевает и они начинают вести себя с хищниками необычайно храбро.

Героическая смерть в единоборстве с заклятым врагом своего рода-племени вместо медленного увядания.
Красиво! Благородно! Но есть в этом героизме малоприятная сторона.

Старый правитель думает: Перед смертью надо успеть так «хлопнуть дверью», чтобы с восхищением вспоминали отдаленные потомки, и затевает войну.

Хреново, когда страной правит старый павиан.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала»,

если подвела, - то «я как чувствовала».

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Два самых любимых автомойщиками цвета: чёрный и белый.
Машины этих цветов чистыми не бывают никогда.

Сова: Когда в мои 25 мне говорят: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет удивительно анатомически точен!

xxx: Если сферический гопник прочтёт культурное произведение, то он от этого не станет культурнее
yyy: Прошу прощения за честность, но имею честь не согласиться. Мне помогло.