Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Вспомнил историю, думаю достойную пикабу.
Рассказ моего друга со слов его знакомой, которая работает в салоне Мерседес.
Так вот, как то в пятницу в салон приходят парень с девушкой, со счастливыми лицами выбирают авто и выбор их падает на то, которого нет в наличии, либо цвет, которого нет именно в этом салоне. После они оформляют предзаказ, парень оставляет в залог 100к рублей и они уходят.
И казалось бы в этой истории нет ничего не обычного, но в понедельник парень приходит один и забирает залог...
И это происходит снова и снова, только уже с другими девушками.
А получается это благодаря тому что как я понял, в мерседес такая политика - при отказе они возвращают залог все 100%

Ходили с ребёнком в батутный парк.
Я приземлилась неудачно, как стало известно в последствии, разрыв связок, и прочие неприятные штуки.
Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.

Диалог с дочерью 4х лет.

- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?

Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил.

Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т.к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился - ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал - коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле и я отнекивался. Пока ждали такси она усадила меня пить чай. Слово за слово она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно что глаженные и стиранные). Мне было дико неудобно, правда, но если начистоту то все что она дала было очень нужно.
Приехал её муж. Узнав что такси не едет он просто взял отвез меня домой. Вот просто взял и отвез. Я приглашал их, элементарно выпить чаю, но они отказались.
Жена, когда меня увидела нагруженного всякими детскими вещами была в шоке.
Мне было очень приятно, такого чувства человеколюбия я больше никогда не испытывал.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.

Нaш yчитeль oбж был пoдпoлкoвник в oтcтaвкe, y нeгo были тopчaщиe ocтpыe yши, зa чтo имeл пpoзвищe Бeтмэн. B 10 клacce y нac дoлжeн был быть ypoк, пocвящённый зaбoлeвaниям, пepeдaющимcя пoлoвым пyтeм. Мы ждaли этoгo ypoкa, нaм, пoдpocткaм, былo интepecнo, кaк 50-лeтний дядeчкa, пoдпoлкoвник в вoeннoй фopмe, бyдeт нaм пpo пиcьки paccкaзывaть. Пpeдcтaвляли, кaк oн бyдeт кpacнeть и блeднeть, oпиcывaя cимптoмы cифилиca и гoнopeи.
Этoт дeнь нacтyпил. Бeтмэн зaшeл в клacc, мы, пoтиpaя pyчки, xиxикaли в дyшe. Он дocтaл пpoтивoгaз и cкaзaл: "С этим peзинoвым издeлиeм вы yжe знaкoмы и yмeeтe им пoльзoвaтьcя! ", зaтeм дocтaл пpeзepвaтив из кapмaнa и cкaзaл: "А я xopoшo знaкoм и yмeю пoльзoвaтьcя этим peзинoвым издeлиeм и пoэтoмy c тeмoй ceгoдняшнeгo ypoкa знaкoм плoxo, пepexoдим к cлeдyющeй тeмe - Дeйcтвия пpи пoжapax! "

Напарник у меня на работе охренеть суеверный.
Через порог передавать ничего нельзя, деньги в руки давать вечером нельзя и т. д. Типа поссоримся и денег не будет и всё в том же духе.
Вчера, вот я же говорил, что нельзя деньги давать!
Я 5000 потерял!
Спрашиваю как?
Да шеф приехал проверять, а я бухой. И на 5000 штрафа попал. И надо тебе было деньги в руки совать!
Хотел, объяснить, что бухать на работе - самая хреновая примета, да походу не поверит…

В карманах чистота, как в Сингапуре.

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

В детстве мой одноклассник Руслан одолжил у меня дискету от Сеги с игрой Zero Tolerance. Кстати, никто не называл у нас картриджи от игровых приставок картриджами, только дискетами, а сами дискеты - флопиками. Так вот, дискету он не отдал, сказав, что при ремонте квартиры его залило известкой и он ее выкинул и взамен дал мне "Jungle strike" - игра бесспорно, заслуживающая внимание. Но проблема в том, что Zero играл и мой отец и потребовал вернуть его и ему не хотелось играть в "вертолетики". Я не знал, что делать. Но как то я пошел в гости к однокласснику Егору и мы с ним вышли во двор, где играли с соседскими мальчишками в фишки. Я был на высоте и отыграл у одного пацана практически целый тубус фишек Мортал Комбат. У него не осталось фишек и он взмолился сыграть с ним еще на что нибудь. Тогда я спросил, есть ли у него сеговские игры, среди них был Зеро Толеранс. Я выиграл дискету, но пожалел парня и отдал ему его часть фишек. Я спросил ради интереса, где он купил эту игру, он ответил, что мой одноклассник Руслан проиграл дискету ему в фишках...

Тёща с тестем свинтили в отпуск. Я сейчас у них дома, поливаю цветы. Вспомнилось как это было в первый раз.
Тёща также поручила полить цветы. Тогда она уехала вместе с дочкой (моей тогда еще даже не невестой, а подругой).
Вздумалось мне тогда удивить будущую тёщу. Предвещая её вопрос: Ну как, полил цветы? Не хотел отвечать банально "все полил, уважаемая тёща". Захотелось выпендриться в таком стиле: гибискус полил, нарцисс увлажнил, пион влагой снабдил…
Для этого сфоткал все насаждения, призвал на помощь в соцсетях. Все цветы распознали, названия выяснил. Дождавшись вопроса тёщи о поливке - развернуто в смс вкрутил вот это всё. Сижу, весь такой на адреналине, жду восхищения от тёщи.
Ответ пришел почти сразу:
- Ты что бабу в дом привел? ?

В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.
Здравствуйте!
Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить, что прекращаем оказывать Вам помощь т. к. убедились, что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки! Удачи Вам!
P. S. В Германии изделия из натуральных тканей стоят достаточно дорого

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят… Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо… Я пивом чуть не подавился…

Когда я был маленьким и дед забирал меня с детского сада, по моей просьбе мы первым делом заходили в универмаг. Посмотреть на какие то игрушки, видео кассеты с мультиками, ну и предел моих фантазий - картриджи на приставку. Не сказать что у меня игрушек в детстве не было, впрочем какие дети не любят такие отделы в магазине. Хотя есть дети у кого и кусок кирпича был машиной, и самолётом, и космическим кораблём, была бы фантазия. И вот находясь в одном таком отделе, наблюдаем мы картину как продавец демонстрирует игрушку перед потенциальным покупателем, мамой с каким то малым моих лет.
Это была достаточно большая полицейская машина на радиоуправлении, с мигалками на крыше. Продавец что то нажала на пульте - в машине открылись двери и из них высунулись полицейские с пистолетами. Я аж рот раскрыл. Но это было не всё. Щелчок на пульте - и в машине открывается багажник, а там установлен маленький вертолётик с крутящимся пропеллером. И тут мама этого чада спрашивает у продавца:
- А вертолёт взлетает?
- Нет, не взлетает. Просто пропеллер крутится.
Малой посмотрел на машинку, потом на маму, потом на продавца и так циничненько говорит:
- Ну тогда не надо.

Лет в 14-15, когда во всю хотелось гулять до утра, родители были против. Меня отпускали до 23:30, максимум 24:00. Минутой позже и я наказана. И вот на каких-то выходных я пришла позже, чем можно было и папа как обычно: «На следующих выходных никаких гулек.» Уточню, что мы жилы в селе в частном доме. И вот он долгожданный вечер пятницы, папа непреклонен, нет и все.
А мне прям очень надо, все ждут. И я решила, что смогу выйти через окно своей спальни. Я заранее подготовила под окном на улице пенёк, т.к. прыгать с окна было высоко и скорее всего громко и стала ждать когда все уснут. Контрольная проверка родителей на крепость сна и все готово. Я взяла обувь в руки, вылезла и прикрыла окошко. И вот значит иду я по двору, тихонечко и максимально быстро, я уже на финишной, осталось открыть калитку и... сзади я слышу голос папы, говорит: «а ты куда?» Он все это время стоял на пороге и наблюдал за мной)) Я: «никуда, возвращаюсь уже.» И иду к входной двери, а он мне такой: «та не, дорогая, как выходила так и заходи»
Вылезать, скажу я вам, было проще))