Громко плакал и орал
негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
что бывают негры.

C мотофорума. Про мотобат.
'Loki': Еду себе спокойно по рублевке в районе мкада ) смотрю батовцы стоят ) махнул им рукой один из них мне как-то так легонько палочкой - ну я думал поприветствовал меня тоже.. еду дальше в итоге догоняют двое).

дальше след диалог
- доки в порядке?
- да вот
- а чего тогда не остановился и убегал??
- ээээ... а вы разве останавливали?? я вам помахал вы как-то тоже так палочкой ну никак этот жест не похож был на остановку
- аха.. а с моей стороны это выглядило как я тебя останавливаю а ты мне фак показываешь и уезжаешь =)

Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол.
Он:а ты чё не кушаешь?
Я: я не голодна.
О: ты блин при мне не ешь, не срешь,...ты меня вообще любишь??

Сделайте уже кнопку "Тупо". А ещё "ТупоТУпоТУПоТУПО!!!!!". С возможностью банить авторов.

[13:37:43]~~$юльчик$~~: ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ ГДЕ МОЖНО КУПИТЬ ТАБАК ДЛЯ КАЛЬЯНА????
[13:38:02]~AnomaliyA~: юленька.......
[13:38:07]~AnomaliyA~: кроссовки на ноги...
[13:38:15]~AnomaliyA~: попу в шорты и на пробежку..
[13:38:21]~AnomaliyA~: какой нах табак?))))))))))
[13:38:36]~~$юльчик$~~: ДЛЯ КАЛЬЯНА

daradali: "Кто доброй сказкой входит в дом, кто с детства каждому знаком?.. Та-ран-ти-но!"

С форума (как не странно WEB программеров):
xxx: Для успеха знакомства нужно самому иметь хорошее настроение. Душевный подьем. Настроение ведь передается от человека к человеку. Если сможешь мадаме передать свое, то это уже процентов 70 успеха. Причем не суть важно ЧТО ты будешь ей говорить.
yyy: не, ну если улыбаясь искренне сказать девченке "не буксуй кобыла" , я думаю она обидится :D

мама (14:04:38 27/06/2011)
хотела сварить варенье, свет не зажигала, в клубнику вместо сахара сыпанула рис, теперь пудинг ем 3 день

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

Комментарий к соковыжималке:

Недостатки: пока не встретили. У жены не получается ее собирать...не знаю, чей именно это недостаток...)))

ТОП-10 невероятных причин смертной казни

1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти.

пора и у нас вводить

xxx:Я не был пьян
zzz:Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

Braen: Вчера собираюсь в рейс, перед самым выездом с номера который оканчивается на 666 приходит СМС: "Предчувствие"... Перезваниваю на номер (мало ли кто) в ответ добрая девушка оператор говорит, номер набран неправильно или не существует О_о Через минут 5, когда уже с гениральным сидим и думаем,откладывать рейс или нет, приходит еще одна СМС с текстом: "Не туда"... в голове уже чёрте что, сидим, офигеваем, но решаем ехать... Каково же было удивление моё, когда через метров 800 по дороге увидел большую аварию... вот и че думать теперь?
CHester: А чё тут думать, сотона номерком ошибся }:>

прохожу врачебную практику в одной из больниц Москвы.Оформляю историю болезни только поступившего в отделение мужика на вид сильно и давно пьющего:
я:место работы
он: ооо"ргск"
я: должность
он: ландшафтный дизайнер
я: Оо так и записать?
он: да нет...пиши "бульдозерист"

С тех пор, как я разъехалась с родителями, моя жизнь круто поменялась. Мы живем вдвоем с котэ.
Если после его ужина я не докармливаю на ночь, он, когда я выключаю свет во всей квартире и иду спать в дальнюю комнату, разбегается, скользит по паркету и впивается зубишками в мои пятки, а я вскрикиваю и бегу прятаться под одеяло.
По выходным я встаю в 9, потому что приходит котэ, садится на подушку, откапывает из-под одеяла мое ухо и начинает в него орать что-то типа «дай мяса, дай мяса».
Когда он чем-то недоволен, он идет в туалет, находит там пластмассовое ведро для мытья полов, которое стоит близко к стене и толчку, и если вдарить по нему лапой, то оно не упадет, а будет ходить ходуном, ударяясь о стенки и о толчек, издавая при этом звонкий грохот.
А когда он вдохновлен, то сразбегу запрыгивает на стул на колесиках, и едет на нем по паркету до упора, отпружинивает оттуда и едет снова. А еще жрет драцену и обтирает в моем шкафу все черные вещи своей серой шерстью. И я же люблю этого засранца.
Кажется, котэ подготавливает меня к семейной жизни.

[11:18:52] Ирчег говорит: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн! Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться это соседи или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет ))))) Кот спал сверху и включил случайно ))))

Успела вырубить, соседи не пришли ))))

xxx: На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю 'ЧТО?'
А там мама говорит: 'Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие'...

Ласточки свили гнездо под окном. Теперь, глядя на котэ, я понимаю, как выгляжу, играя в ВоВ. Она, бедняга, даже поесть не успевает!

ххх: ладно какие признаки сифилиса ты нашел?
ууу: у меня на спине выросло двадцати пяти литровое эмалированное ведро
ххх: хочу тебя успокоить
ххх: оно у тебя с рождения
ххх: ты его головой обычно называешь

ххх: никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.