Про названия фирм:
Распределяли студентов-оптиков на практику. Абсолютное большинство изъявило желание работать в ОАО Вибратор.

Добрый день.
Вам звонят из Платинум банка.
Подождите пару секунд и вас соединят с оператором.
Пауза.
Все операторы заняты оставайтесь на линии.

Вчера видел fail. Парень перепрыгивая через турникет в метро, рассыпал кучу мелочи из кармана (рублей 50). а собирать уже не было смысла, т.к. за ним уже выдвинулся сотрудник полиции........скупой платит дважды =))

- смотри, какая романтика! а вон пара на колесе обозрения целуется...
- да... им бы девушку еще

РБК: В Рязани ударом с воздуха разрушены магазин строительных материалов и автомобиль "Москвич-2141".
Вертолет Ми-26 перевозил строительную бытовку. По неизвестной пока причине от нее отвалились металлическая дверь и другие детали.

"Вагонными дверцами сыплет в степи" (c) Пастернак

Продолжаем ликбез по биологии.
Нашему анонимному читателю, ответившему на вопрос про пупок и пуповину и спросившему "Но волнует меня другое. Зачем мужчинам соски?" отвечаем.
До определённого срока все эмбрионы развиваются как девочки. Потом если у эмбриона наличествует y-хромосома, формирование женских органов останавливается и начинается безобразие: зачатки яичников опускаются ниже и постепенно развиваются в яички; зачатки половых губ срастаются (вот тот рубец внизу мошонки - это "шов" от сросшихся половых губ); останавливается развитие молочных желёз (однако, при введении мужчине женских гормонов в большом количестве, сиськи могут вырасти, чем и пользуются транссексуалы, правда, молоко вырабатывать не смогут - недоразвились); и далее мужские гормоны формируют прочие характерные для мужского организма черты.
Вот такие шуточки Матери-Природы дали феминисткам возможность вопить про "все мужчины - несовершенные женщины", а мужчинам-шовинистам про "все женщины - недоделанные мужчины".
Спасибо, что были с нами, ждите новых выпусков.

На почтовом ящике написано маркером: не надо рекламы. Ниже, уже ручкой: надо Федя, надо.

ххх: лежу, соседи шумят - не дают спать
ххх: дай, думаю, в стенку постучу
ххх: приложил книгу к стене, чтоб саму стену не мять, и КАК ЕБАНУ!
ххх: в тишине отчётливо послышалось: "о господи"...
ххх: впервые почувствовал власть над старшими %)

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно ывходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

не хочется в школу - встал и пошёл туда.
не хочется в универ - перевернулся на другой бок.

*Евгений Вадимович вошел
DarkOs>Евгений Вадимович: Макс рвет и мечет, тебя ищет
*Евгений Вадимович теперь известен как Евгения=^_^=Вадимовна
*Евгения=^_^=Вадимовна вошел
*Q_Max вошел
Q_Max: здесь тип такой, жека, не пробегал?
Евгения=^_^=Вадимовна>Q_Max: не видели, дорогой :)
Q_Max: плохо
Q_Max вышел
DarkOs>Евгения=^_^=Вадимовна: ну ты мастер :D

Знаете рекламу Макдака, ну которая "Пап, мне очень надо" и папа из машины сына вытаскивает,так вот, я поначалу думал, что они посрать просятся...

zadiak: Сидел, доделывал курсак, почти весь день угробил
zadiak: Рядом моль летает, летала летала, села на кнопку завершения работы...
zadiak: Ну убил, хуле =/

xxx: это пиздец,сказал я засыпая.
yyy: нет,это не пиздец,пиздец был,когда у меня пили,а на утро обнаружили,что двери на кухню и балкон поменены местами.

ххх: Ты знаешь почему русалочка не играла на гитаре?
ууу: У неё хватало проблем с ногами?

xxx: ну давай еще помереимся!
yyy: члем?

Питер, ранний вечер, центр города. Рядом Мухинское училище (ныне - художественная академия). Привалило куча киношников, снимают очередную нетленку. Сижу в кафе и со скучающим видом все это обозреваю, ничто не предвещало беды.....ну киношники, ну снимают. Однако, глоток кофе застрял в горле, когда из киношного фургона вышел негр в костюме белогвардейского офицера времен гражданской войны, да еще и в солнечных очках на пол-лица...Вот уж вольная постановка "Белой гвардии")))

Статус в контакте:
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Комментарии:
xxx: для этого и существует буква «ё»
ууу: в литературе (в книгах, учебниках), как правило," ё" нигде не ставится=)
zzz (девушка): а при чем тут буква Ё? там ударение то должно быть на И

xxx: я себе шампунь купил бл*. который якобы глаза не щипет. решил вчера попробовать. сегодня, всё будто в тумане, и как будто я плакал всю ночь.
yyy: значит ты плакал всю ночь
yyy: кстати - ты пробовал глаза закрывать когда голову моешь?
­xxx: нет, ты не понял. я хотел посмотреть - действительно ли он не щипет глаза. голову то я не мыл.
­yyy: какой отважный
­xxx: ты ещё не знаешь как я это сделал.
­yyy: как?
­xxx: я тебе говорил, что шампунь можно вместо антифога для плавательных очков юзать? вот стою я, мою их. потом налил в них шамнунь, одел очки, закинул голову вверх и открыл глаза.
­yyy: бля
­yyy: ты это
­yyy: смотри никуда писю не пихай
­yyy: в пылесос там например или трубу какую
xxx: я редко делаю что-то если не уверен в успехе.

Мать рассказывала, у них на работе начальник катался куда-то за бугор в командировку и решил привезти своей дочке презент. Естественно, вспомнил в последний момент в Дьюти-Фри в аэропорту. Поскольку спешил на самолет, ухватил первые попавшиеся духи, не нюхая. Далее - рассказ этого самого начальника про запах:
- Вот когда она (дочка) немножечко подушится - то как будто котики насикали. А когда сильно подушится - то как будто КОТЫ НАССАЛИ!