к истории о задумчивом марячге, отвечающему свой детсадовской доче матом и довольно ржущем, когда та повторяет:

Угу. Сперва идет такое чмо рядом с ребенком с сигой и пивком и матом шарашит... а затeм удивляемся - и че эт новое поколение такие дебилы, при первой возможности за курево и алкоголь берется и матом шпарит? Не, ет не дети дебилы. Дебилов родители в зеркале наблюдают в течение всей жизни. Даже неандертальцам известно было, что именно на родителей ребятня стремится быть похожими, вы - их пример. Так что, если будет через пару тройку лет тошнить от сосбного спиногрыза знай - ты "достойно" поучаствовал в его воспитании. Трижды респект.

From xalodniy

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? - спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. -
жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра
Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне
самому необходима!

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

Из Google+

Dmítrij Ačkásov: Снилось что пил водку и приставал к бабам. Голова с утра болит как настоящая. WAT DO?
eric cox: Попробуй представить что выпил бутылку пива и поебался. Должно помочь)

х: он какие то старнные вопросы задает. "а чего ты хочешь от нашего общения?"
y: вот че мне ему ответить?))) после первого то свидания.
х: напиши
х: секса
х: МЯСА
х: эклеров
х: и ХЛЕБАААА
y: предстаь: парень наивный слегка влюблен, но неуверен в себе с полной серьезностью пишет девушке мол что ты хочешь от общения со мной? и сидит там такой переживает типа вот щас либо все! либо ничего! и нервничает, а тут в ответ приходит, - МЯСА и эклеров!!!!!! *ROFL*

Из одной ММО игры
xxx: Знаешь, я на самом деле толстая, страшная и у меня нету переднего зуба.
yyy: Хорошо. А я прыщавый,ношу очки,и у меня писклявый голос.
xxx: ИДИ НАХУЙ!!!

Видео называется "Как отучить кота от курения". Показывают, как у кота безуспешно пытаются забрать сигарету.
Камменты:
- А как научить кота курить?)
- А оно тебе надо?)
- Не у каждого есть кот, с которым можно выйти покурить на балконе)

На одной фирме менеджером работала девушка с простым русским именем Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб со звучным названием "Армагеддон". И вот однажды директор этого клуба по каким то своим делам позвонил, на фирму, где работала девушка Ада, и произошел между ними примерно такой диалог:
-Здравствуйте, это директор Армагеддона.
-Добрый день, это менеджер Ада.

С одного форума:

"Сообщение Warnaulbarabin »
Автор поста предлагал платную порнуху. Платная порнуха у нас не приветствуется. (-:
Автор наказан баном за отсутствие заботы о ближних.
Модератор."

Maroz: Если девушка не может порезать хлеб своей вагиной, значит она тупая пизда.
qwe: а если девушка может порезать своей вагиной хлеб, то лучше держаться от неё подальше

У нас на вывеске краеведческого музея кто-то заляпал на вывеске букву "А".Думаю,зайти,поржать,что-ли...

Любимый (2 метра ростом) вышел из душа, тут же звонок в дверь. Идет к ней. Я:
- Трусы хоть надень!
- Еще чего!
За дверью коммивояжер (1,55 м). Не обращая ни на что внимания, заводит знакомую песню:
- Здравствуйте, я хотел вам предложить...
И тут понимает, ЧТО перед ним. Немеет. Убегает. Любимый (огорченно):
- Надо было сказать: "Иди сюда, милый..."

ххх: слышала крики из за стены, вы сильно поругались?
yyy:ага. но я её быстро успокоил)
xxx: обнял, поцеловал и сказал что любишь?
yyy: ага. только у меня это хлороформ называется)

Rukov: Раньше, чтобы блеснуть умной фразой, надо было книжки почитать, хотя бы в песню душевную вслушаться (молчим про "самому придумать"), а теперь за**ись - можно зайти в группу а-ля "ох*енные фразочки для тупой п*зды на каждый день", взвизгнуть "ой, прям как я и думаю, прям про миняяя!!", натыкать сердечек и ЗАСРАТЬ БЛЯТЬ ВСЮ ЛЕНТУ НОВОСТЕЙ В СОЦСЕТИ

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле
yyy: бля. я вообще бы из дома ушел,ненавижу насекомых. сам их боюсь
xxx: вот за тебя бы замуж не пошла!=\ вдвоем спать на стуле не няшно
yyy: если бы я был твоим мужем,у нас было бы два стула B-)
yyy: :D

xxx: мне вчера приснилось, что ты - вагон метро. Ты пытался столкнуться с другим вагоном, я пытался тебя остановить, но ты все равно с ним столкнулся, и, сука, сдал меня полиции
xxx: не делай так больше

Идем с девушкой по улице, в питере, проходим кучку "афроамериканцев", которые раздают флаеры доставки пиццы и еще какую-то рекламу. Девушка смотрит на них и комментирует мне: - Черный пиар..

Stanislev: Она девочка весьма аппетитная. Фигурка стройная, грудка растопыристая, ебальце прикольное. Кстати, вот фото *отправка файла Sveta.png*
SerЁga: Вот это я понимаю РЕЗЮМЕ !!! Берём!
Stanislev: Я тебе ещё не сказал кем она к нам устроиться хочет
SerЁga: Пофигу, БЕРЁМ!