xxx (девушка): - блин, долбаные экзамены.. литературоведение, языкознание, лексикология.. Тьфу! Не хочу учиться! Буду проституткой!
yyy (парень): думаешь, это так просто? туда тоже свои экзамены надо сдавать.
xxx: - эээ.. это какие, например?
yyy: - ну ты вот можешь, например, взять ягодицами купюру и держать её?
xxx: - кхм. не пробовала, да и не собираюсь.
yyy - хехе, насколько я тебя знаю, сейчас домой придёшь и попробуешь.
xxx: - ты плохо меня знаешь. у меня сейчас нет купюры..

с ЛОРа:
xxx: <...> P.S. Гитару на главной гугла все уже видели?

yyy: Чувствую, это будет первый случай, когда гитара станет бояном.

Заголовок на Яндексе: "Путин покатался на велосипеде Медведева".
А потом отнял совочек и ядерный чемоданчик...

По украински "кофе" - "кава".
В Одессе есть какая то еврейская организация под названием
"Каванах". Не знаю, что это означает, но когда еду мимо - горячее желание купить соседнее помещение и повесить идентичную по цвету вывеску, только с текстом "Чайбля"

Идет передача про какой-то мегакорабль. Сломался какой-то дикий клапан, весом 5 тонн. Показывают чувака, который стоит на фоне клапана и говорит - мы целый час потратили на поиск неисправности клапана, и теперь понятно, что дело плохо. А на заднем фоне стоит клапан размером с автомобиль, в котором, сука, трещина длиной полтора метра и шириной сантиметра 3.
Наверное, я чего-то не понимаю в поиске неисправностей клапанов...

xxx
от меня никакая херь не приходила?
yyy
не
xxx
спам например?
yyy
тока дельные предложения про заработки и телок на одну ночь)
yyy
спасибо кста)

обсуждение видео, где КаМАЗ нечаянно задевает и роняет мачту городского освещения:

Да, на ютубе видно хорошо, кстати. Только там конечно провода в изоляции, и совсем не высоковольтные. Вышку камазом не уронишь ;)

Антон, да ладно не уронишь, смотря как разогнать и смотря будет ли он груженный. 15-ти тонна машина на скорости 80 км не сшибет?

Альберт, вы случайно урановые ломы в ртути не топите вечерами?)))

"Самой красивой девушкой США в 2010 году провозглашена 24-летняя Рима Факих из штата Мичиган."
Чувствую, что она выиграла, только благодаря голосам русскоязычной части америкосии.

yyy: у меня перед балконом детский сад...там дети очень любят по утрам играть в экзорциста

xxx :
это как?)

yyy :
это дикие крики, будто демонов изгоняют

На местных гопников напала романтика - кормят голубей:
- Хули хули хули

E-V-S: Проснулся рано утром после вчерашней пьянки и поехал на работу. На работу еще вчера привезли новый системник на Core i3, сегодня утром решил его первым делом запустить. Когда на мониторе увидел BIOS на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, подумал, что это еще вчерашнее пиво дает знать о себе, оказывается локализация дошла и до него

лето.. А вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

Видел сегодня в метро такую красивую девушку. В коротком открытом платье. И ноги и грудь...
Поймал себя на том, что уже минуты три пялюсь на бутылку колы у нее в руках.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил
заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот,
закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему
удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Долгое прощание, в его глазах - бесконечная грусть от предстоящей разлуки, последние отчаянные обьятия, скупая мужская слеза скатилась по небритой щеке.. Но вот, я села в вагон, поезд тронулся, огни вокзала скрылись из виду.. Тынь-дынь! - Смс (ну, думаю, точно предложение руки и сердца!) Открываю, читаю: "НАКОНЕЦ ТО ТЫ УЕХАЛА!!!:-D"

xxx: Пейте девки молоко, сиськи будут ого-го :-D
yyy: Пейте девки пиво с ягой, сиськи свиснут мертвой шнягой

xxx: Вдруг у них водки на столе не окажется. Они же коварные, пидорасы эти. А меня это может и деморализовать
yyy: а что у них на столе может быть, по-твоему? от мартини или ликера жопа слипнется. а для пидарасов это критично

aaa:- Да оказывается Я Гений!!!
bbb:- Мы знаем.
ccc:- мы верим =)
ddd:- Нам похуй.