Встречалась с парнем, жил с родителями. Когда родители уехали в отпуск, позвал к себе на недельку. И вот я приехала, все нормально, спать легли, только я заснула, не знаю, сколько времени прошло, проснулась от того, что он меня трясет и будит. Я очухалась, спросила, в чем дело? Он предложил сходить вместе попить водички:)Очень упрашивал, пошла. Я на кухню, он в туалет. На следующую ночь та же картина. Потом выяснилось, что он просто боялся дома ночью один оставаться, вдруг там бабай:)

Диалог на работе:
- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

ххх: зачем мне нужен отдых, личная жизнь, развлекухи и хорошее настроение)
ххх:если есть работа)

Вчера было.
ЖЕНА(с умилением):Ой, меня котик прямо в губы целует!!!
Я: Фу!! Конечно, он себе яйца вылижет и целоваться лезет.
Ж: Я тоже яйца лижу и тебя же потом целую, ты почему-то не против.
Я: .....
А сегодня подумал, это что, я так или иначе лижу себе яйца?

xxx: Чтобы поднять себе настроение нужно просто одеть шорты, каблуки и на улицу!)
yyy: О_о Только шорты и каблуки?))
zzz: Это чтобы не только у нее настроение поднялось))))))

Подхожу к ларьку, хочу купить мороженое "Загадка".
Я. Будте добры "Загадку"
П. Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает-слезы проливает. С вас 10 рублей.

Из новостей rambler:

Тема: Выпитую в офисе воду вычтут из зарплаты
Комментарии:
Предлагаю взымать налог с потребителя туалетной бумаги в офисе. Для отчетности не спускать ее в унитаз, а приносить бухгалтеру и подкалывать в личное дело.

Обсуждение новости что в китайских тюрьмах заключенных заставляют зарабатывать в MMORPG:
1: А ведь так можно программы писать! Разбить код на простые части, разделить между заключенными и пусть пишут. Кто не справляется - в карцер.
2: Не удивлюсь, если в Индии так и делают.

С мебмраны:
Статья: "Учёные обнаружили любовь древних женщин к странствиям"
Коммент: "Теперь это называется странствия? ;)"

За капс, мат, флуд, спам - кикаем, баним, ссым в портфель!!

Ж (10:13:03)
короче я сегодня возьму и сделаю тебе предложение
Ж (10:13:10)
а ты уж сам думай
Ж (10:13:18)
так что готовься
М (10:13:42)
=-O
Ж (10:14:05)
сейчас кольцо только выберу, помолвочное и все, пиздец тебе
М (10:14:39)
коть ты жжешь)
Ж (10:15:29)
я настроена серьезно, мне надоела эта неопределенность
Ж (10:15:59)
идем к твоим родителям, я буду просить твоей руки
М (10:16:24)
ты прикалываешься?)
Ж (10:16:28)
нет!
Ж (10:17:20)
маме цветы куплю, папе вина, тебе кольцо..рухну перед ними на колени, и попрошу, чтобы они мне тебя отдали, вернее твою руку, а я тебе сердце!
М (10:17:36)
Зай перестань)
Ж (10:18:47)
вот чувствую ты там так и скажешь, но я уже придумала как тебя околдовать, а вернее окольцевать,во первых напялю тебе кольцо на 2 размера меньше,(чтоб не снял),во вторых оплачу госпошлину в загсе, и займу очередь
Ж (10:19:33)
а еще лучше забеременею, тут уж не отвертишься, а то брата позову, а лучше 2их. Сегодня же проткну все презервативы!
Ж (10:19:54)
бвахахах ты все равно будешь моим]:->

Раздача мультфильма "Приключения кота Леопольда" на одном бесплатном трекере..
О фильме : Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности…

Шаблон "Случай в кинотеатре"

Название фильма:
Герой:
Фраза:
Выкрик из зала:
Лежали всем залом! :)

Пример:

Люди Икс Первый класс. Магнито: "Этот мир не принимает нас. Мы создадим свой мир!"
Крик из зала: "С блекджеком и шлюхами!"

Лежали всем залом! :)

C форума программистов:

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

xxx: он тупой как три енота.
yyy: почему как три енота?
xxx: четыре в сумме - умнее его.

xxx: еще одна интересная новость - учёные сообщают о черве, который обитает в 1,3 км от поверхности земли
xxx: раньше думали, там вообще жизнь не может существовать
yyy: а ученых то туда как занесло?
xxx: не ученых, роботами посмотрели =)
yyy: ваще... прикинь робот такой визжит-аааааааааааааа червяяяяяяяяяяяяяяяяк

Захожу сегодня в туалет по "важным" делам и сразу обратил внимание, что вместо рулона бумаги лежит кусок оборванный. Ну все сделал начинаю значит использовать тот заветный кусочек, еще подумал вот люди молодцы, оставили. И вот под конец бумаги вижу надпись: "Потратил? Иди и ищи. Помоги следующему засранцу!". Ну не долго думая пошел в женский потихоньку, может там осталась. О чудо есть! Начинаю отрывать и вижу надпись" "Спасибо! Квест пройден!".

Вспомнилось: работал я как-то в одной небольшой конторке системным администратором. вот, днюха у меня. Фуршетик организовал. Значит, директор поздравляет: Уважаемый, с днем рождения, тырыпыры-тырыпыры.Пусть у вас всегда горит синий экран...С телеком комп перепутал немного(

Я: И на кого ты учишься? На программиста?
Лена: Не, на мультимедиатора!!))
Я: 0_о
Лена:ну компьютерная и вычислительная техника мультимеида чего то там...
Я: Ты завтра на зачет кофточку с разрезом побольше надень...
Лена: Зачем???
Я: Препода жаль, пусть хоть что то приятное будет...

диалог с трёхлетним сыном:
-Моя Принцесса!
-Да, Миша?
-Неправильно отвечаешь, надо говорить: да, мой рыцарь!
-Да, мой рыцарь!
-Принцесса! Неси скорее горшок, писать буду!