master 14:26
а где ты работаешь, что можно рабочее железо юзать в личных целях?
ЧЕМПИОН 14:27
в россии

xxx: Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

в общаге у соседки есть кот, линяет зараза, отучила на мою кровать залазить, а кровать вдоль окна стоит. Вот ему на подоконнике посидеть хочется. Лежу, слежу за его действиями. С пола разогнался, прыгнул, впился чуть ли не зубами в подоконник, повис и смотрит, не задевает ли мою кровать. Вот животное, быстро усек.

Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!

Недавно узнал:
У японцев есть традиционное извинение - sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu - идти, а ikimasen - не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" - не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говорят что-то вроде "чтобясдох".

Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор" (с)

О-бакэ-тян

Ставим иконы на полку.
Бабушка убила: "Надо Христа в центр поставить. Он же главарь. "

Надпись на заборе:
"Борись за класс, а не за расу"
наже подпись:
"И твой класс станет лучшим в школе" >.<

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

ааа:в Техасе преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство
ббб:Прикинь письмо такое « я убью тебя в 5
,в парке?будь там вовремя,не опаздывай»
ааа:...и мешок салофановый под свой рост прихвати,а то у меня закончились))

xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?
yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".
yyy: хором - "Здравствуй Вова".
yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".
yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"
yyy: в общем, я твой первый клиент)

-А можно в пост людей убивать?
-Людей нельзя убивать в принципе
-А в пост?

Вконтакте,в группе,пункт первый:
1. Группа только для адекватных людей,ценящих японское порно.

Подруга рассказывала. Пытался ухаживать за ней один МЧ тридцати лет от роду. Звонит:
- Давай вместе пообедаем?
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой...

Живу в общаге. Вышел курить в хол.Там дети играют:мальчику года 4-5, девочка постарше на пару лет.Диалог.
Д:-Давай в дочки-матери играть.
М:-Не. Нехочу в куклы. Давай в машинки.
Д:Хорошо. Ты будешь машинка папа, а я машика мама....

Сегодня наблюдал такой диалог в только что открывшемся супермаркете.
Мужик - У вас есть вино-водочный отдел?
Продавщица - Еще нет.
Мужик - А зачем вы тогда открылись?

1) Напиши на любом бумажном объявлении: "Пошел на х*й!", сфотографируй, выложи на fishki.нет - Все будут смеяться..)
2) Подпиши под фотографией: "Угадай страну по фото", выложи на demotivators.ру - Все будут смеяться еще раз..)

представляю как Стив Джобс с его ухмылочкой наклоняется к клетке с крысой и выдает: Мы сделали это, Пинки! Мы захватили мир!

CBL(c)

Вы только вдумайтесь.
О главных событих страны мы узнаём из юмористического сайта.

Сегодня в Сбербанке. Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". Я подумал: "Никто не подойдет". Никто не подошел.