Вписал своего 40летнего друга первый раз принять участие в забеге на 10км. Такое мероприятие, где ты пробегаешь 10км и тебе за то что ты не умер передвигаясь из точки А в точку Б дают медаль, независимо за какое время ты пробежал)
Друг долго упирался, хотя и занимается спортом как фанатик. После забега был невообразимо воодушивлен, начал всем звонить, рассказывать о своем необычном приключении:
- Привет, дела нормально, мужики вписали в забег на десятку (*довольно пафосная интонация)
- … (вопросов от второго собеседника я не слышал, но можно догадаться)))
- Да, добежал, было круто!
- …
- Да, некоторых обгонял!
- …
- Нет, не колясочников)))

Вез сегодня попутчиков по дороге на работу. На переднем сидении женщина лет 60, друг семьи. Сзади -молодая пара, лет по 20.
И в разговоре женщина своего покойного мужа называла хозяин. И после очередного раза молодая девушка решила сделать замечание, типа низко это называть супруга хозяином, типа занижая свою значимость и роль. Уже ж 21 век, все равны и бла-бла. Вот она своего избранника называет партнер.
Женщина улыбнулась, и говорит: "Мой муж построил бизнес ноля, купил сыну дом в Испании, дочке в столице. Обеспечил всех пассивным доходом от аренды помещений. Сделал хорошую пенсию мне. Он за всех нес ответственность и помогает даже после смерти. Он хозяин семьи. А пока вы просто тр.. тесь -называйтесь партнерами".
Пара молчала дальше всю дорогу и думала о чем-то своем.

В стародавние времена , когда я была мелкой, каждое лето вывозила меня Бабушка на все лето на дачу, ну и за компанию с нами всегда выезжал и бабушкин кот . Ему там было хорошо и вольготно, мыши, птички ну и кошки. За одним только но , когда мы с подружками играли в дочки матери, иногда случалось коту оказаться запяленутым в пеленки и уложенным в игрушечную коляску . Кот был терпеливый, когти не применял, но при первой возможности старался смылся . И вот однажды одной из моих подружек, надоело ловить кота моей бабушки и она предложила в качестве ребёнка использовать её кота, ну и уверила нас , что он у неё смирный и убегать не будет. Пошли к ней на участок и она вытащила из дома ограменного котищу , кот просто стекал с её рук , как тесто и наровил выскользнуть из рук, но в целом из за лишнего веса сбегать не пытался и лежал в коляске да же без фиксирующей пеленки , просто укрытый одеялком. И вот мы счастливые с новой "игрушкой" пошли гулять по дачному посёлку, всем встречным соседям рассказывая, что у нас там ребёночек, все конечно умилялись и провожали нас с улыбкой. А потом нам стало скучно и мы решили играть в классики и поставив коляску с котом неподалёку увлеклись другой игрой. И вот прыгаем мы , что то обсуждаем, как вдруг порыв ветра покатил коляску , а дело было на горке и коляска с котом очень быстро набрала скорость и понеслась вниз, не знаю , что уж тогда испытал тот кот только коляска с космической скоростью была уже где то далеко, а мы неслись как очумелые пытаясь её догнать , но к большому счастью домчавшись до низа горы коляска не перевернувшись постепенно остановилась . Подбежали мы к ней, заглянули в неё, а там сидел кот с глазами с пятирублёвую монету, увидел нас, жалостливо мяукнул , посмотрел на нас да и выпрыгнул из коляски и не смотря на большой вес шустро смылся, а в подарок нам он оставил в коляске добротную кучку которая мерзко пахла и мы долго спорили как "это" от туда убрать. С тех пор с её котом мы не играли, так как в руки он ей даваться перестал, а после тех "американских горок" три дня дома не появлялся.

Сосед по общежитию после окончания университета начал жить со своей девушкой. Прихожу как-то к ним домой, сидим, общаемся. У них дома есть кот, и вот он запрыгивает на кровать. Девушка друга молнеиносно спихивает кота ногой обратно на пол. Котик покрутился покрутился, и снова на кровать. В этот раз девушка кааааак зарядит по нему с ноги! Кот аж улетел. Я ей говорю: "Зачем ты так, он же маленький ещё". Она: "Ты не понимаешь! Котов нужно учить пока они маленькие, потому что со взрослыми котами потом толку уже никакого. Это называется "дисциплинирование". Чем раньше, тем лучше".
Смотрю на друга, а он тихонько сидит себе в углу на кровати и молчит. Намного дисциплинирование, чем раньше.

Договорился через интернет купить мопед. Пришёл забирать, и тут хозяин внезапно идёт в обратку, говорит не хочет продавать. "Я три года на нём ездил, у меня к нему чувства! "
"Ну, чувства у тебя, и что? "
"Я хочу найти ему хорошего хозяина, а ты слишком толстый. Ему будет больно".
Ну ах**ть теперь!

Был один знакомый звонит и просит сходить с ним на встречу с двумя девушками типа ей одной ссыкотно, а ему двоих обхаживать желания нету. Ну ладно поехали встретились - познакомились и тут знакомый сруливает позвонить ну окай иди звони стоим общаемся и вдруг я замечаю уезжающий автобус в котором сидит мой знакомый...

Зазнакомился как то с девушкой, по фото не плоха собой, в общении тоже все складывалось хорошо, со временем решили встретиться. Обговорили место, время. Приехал на нужную станцию метро, иду к месту и когда уже подхожу решил позвонить той девушке поинтересоваться где же она, так как на месте ее я не наблюдаю, в ответ она мне говорит что идёт вдоль забота (меня она не видит) а мне то место видно хорошо, ну я и ляпнул "не вижу тебя, ты видишь того толстого мужика в кожаной куртке?" После этих слов звонок обрывается, "толстый мужик" разворачивается и уходит... ну вы поняли - это была она)))
Как потом выяснилось фото были пяти летней давности, а из свежих только фото с лицом.

Учился на мех-мате МГУ и подрабатывал админом. Достались в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры – примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.

Вся эта суета вокруг Телеграма напомнила.
Служил на Дальнем востоке, телевизор принимал китайские программы. В один день пришли особисты, пощелкали кнопками на на нашем древнем Рубине. Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли настроечный резистор из-под 6-й кнопки. Ушли. Мы пожали плечами, подкрутили пятую кнопку, настроили на Китай - продолжаем смотреть. Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живем :)

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

Прислали как-то родственники из США моим родителям очередную посылку. Одежду, обувь, вкусняшки всякие. Среди всего прочего там был интересный комплект для мамы - штаны и футболка. Черные в белый мелкий горошек, из очень приятной ткани. Маме очень понравился этот нарядный комплект, решила приберечь его для особых случаев. И вот этот самый случай наступил. У их компании был корпоратив в каком-то очень приличном ресторане. Мама нарядилась в этот комплект, добавила аксессуаров и за вечер получила довольно большое количество комплиментов за свой образ и за костюмчик в частности.
После корпоратива она позвонила сестре и с нескрываемой радостью начала благодарить ее за такой шикарный наряд, за который все ее так хвалили.

- Погоди... - начала ее сестра. - Я вроде бы не присылала тебе никаких нарядных вещей. Опиши его, может вспомню...

Мама начала максимально точно описывать этот костюм, однако сестра до последнего не могла вспомнить ничего подобного. И тут ее осенило.

- Так это ж пижама! - рассмеялась она.

Мама сначала не поверила, а потом глянула на комплект и уже смогла опознать в нем пижаму. После этого она в этом костюме только спала и в рестораны не ходила. Но те комплименты от коллег она вспоминает до сих пор. Наверное, если ты неотразим, то неважно во что ты одет - в шикарное дорогое платье или в обычную пижаму.

Как-то раз лет 15 назад на моих глазах опера кололи наркобарыгу. Ушлепок, меньше 25 лет, на все предложения сдать поставщика только хорохорился.

Не действовали даже обещания отпустить под подписку до суда, а не закрывать в СИЗО, скостить срок и так далее. Жулик отвечал: "Год не срок, два урок, три пустяк, пять ништяк. " Напомню, дело было полтора десятка лет назад, до всякого АУЕ еще далеко.

Первоход, преисполненный воровской романтики. Мол, за забором сплошь уважаемые авторитетные люди и т. д.

И тут майор, который тогда мне казался очень старым, на деле ему было чуть больше сорока, устало так поднял голову от бумаг, пристально посмотрел на барыгу и тихо произнес:

- Вот представь: отправишься ты на зону, а там - все твои покупатели…

После этих слов жулик резко изменился в лице и слил всех.

Как раз когда я собиралась пойти в школу в 1 класс, мы с мамой переехали в другой район. Все мои друзья и знакомые с детского сада остались на другом конце города.
И вот 1 сентября я пришла в первый класс. На первых 4 партах уже кто-то сидел, по одному или по двое. Поэтому я села одна на пятую парту с надеждой, что ко мне подсядет девочка, и мы сможем подружиться. А подсел Леха. С огромным букетом из садовых цветов. И стал молча поедать цветочную елочку.
Я: Ты зачем цветочную елочку ешь?
Леха: Это цветочная елочка?
Я: да
Леха: а я думал, это укроп!

Поздняя осень. Стою возле дома, прогреваю машину, стряхиваю снег со стёкол. Рядом паркуется Лексус. Выходит, солидный дядька, лет шестидесяти – холёный, с профессорской бородкой, очки в элегантной оправе, пальтишко. Закуривает. Из задней двери, шурша пакетами вылезает бабулька с внешностью аристократки, за ней мальчишка лет четырёх, весёлый, энергичный, с лицом проказника. Пока бабулька возилась с пакетами, мальчишка, со знанием дела, подбегает к замёрзшей луже и начинает по ней скользить. Дядька не реагирует, молча курит, лениво наблюдает за ним – как армейский генерал за новобранцами.

Наверное, дед с бабушкой, внука взяли на выходные погостить - подумал я.

И тут, как говорится - по закону жанра, лёд трескается, и мальчишка всем телом погружается в холодную и грязную воду. Слёзы, сопли. Бабулька бросает пакеты, мчится к нему, вытаскивает из лужи. Дядька даже не шелохнулся, постоял, посмотрел на всё это безобразие, крепко затянулся, выдохнул отчаянно, и говорит начальственным басом:
- Артёмка, по-моему, тебя пиздить пора…

Пришел работать к нам молодой курьер. Через неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел, на нижем этаже, дарит букет одной из сотрудниц, целует в щечку и идет работать. В лифте его встречает нач. безопасности. Говорит ему: "Какой красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем... Ты знаешь?! А еще у нее есть ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем обнаглел..." Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат :) Тролль от бога)

Вся эта суета вокруг Телеграма напомнила.
Служил на Дальнем востоке, телевизор принимал китайские программы. В один день пришли особисты, пощелкали кнопками на на нашем древнем Рубине. Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли настроечный резистор из-под 6-й кнопки. Ушли. Мы пожали плечами, подкрутили пятую кнопку, настроили на Китай - продолжаем смотреть. Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живем :)

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать… Так и оказалось! ..

Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы Е. Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной :
- Вот вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью :
- Эээ нет. Евреи они про экономию. Вот купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи, это еврейство, а вот спереть его с "халявной" клумбы, друг мой, это уже жлобство

Меня мать к психологу привела в 10 лет. Спросила, что со мной не так.
Психолог ответил, что со мной все нормально, а что-то не так именно с ней.