В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала.
Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какой я дотошный.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе.
И всё лето я ходил к ней и в результате добился своего.

Вспомнилось после прочтения пары постов про неадекватных соседей, коммуналки и ремонт.
Во время учебы в институте я подрабатывал на ремонте помещений в роли принеси/подай/иди нахуй не мешай. И историю эту мне рассказал один из рабочих. Далее, для простоты восприятия, от первого лица.
Делали мы ремонт в помещении под коммерцию. По плану одна из стен была капитальная, несущая толщиной чуть ли не в метр (СПб, дореволюционная постройка). Креплю к ней гофру, сверля отверстия под дюбеля. Кирпич очень хороший. Сверло входит с большим трудом. И один из кирпичей просто выстреливает внутрь и из образовавшегося отверстия виден яркий свет. Потом оттуда послышались громкие маты, пахнуло перегаром приправленным дешёвым табаком и показались налитые кровью глаза.
- Ты чё, бля, сделал? Ты чё нам стену сломал, нах? Я ща приду!
И буквально через 5 минут показался житель соседней коммунальной квартиры - испитый мужичок неопределенного возраста в трениках. Видимо он был самым коммуникабельным и, в этой связи, назначен парламентёром от соседей. Он с матами и угрозами повёл меня и бригадира смотреть разрушения.
В соседней коммуналке на 6 комнат в этом месте за стеной была кухня. А в стене, в нише примерно 70х70 был обустроен душ (единственный на всю квартиру) закрывающийся плотной занавесочкой. Как потом оказалось, на этом месте раньше была дровяная печка. Купальня была облицована щербатой грязной белой плиткой родом из времён расцвета СССР. Часть плитки обвалилась и в стене зияла дыра. Но так же было видно, что часть плитки отсутствовала давно. В общем и до нашего вмешательства помещение представляло из себя жалкое зрелище.
- Слушай сюда, ща ты нам тут всю плитку переложишь и сделаешь красиво, ты понял?
В принципе наш косяк был налицо и бригадир решил, что будет правильно устранить разрушения. Была привезена нормальная, но недорогая отечественная нежно-голубая плитка оставшаяся с прошлого объекта. Так же мы купили простенький смеситель с лейкой, так сказать за моральный ущерб. Я сложил все у входа в душ.
На следующий день собирался начать работу. Дверь мне открыл давешний алкаш в трениках и с ходу начал орать. Из его воплей, матов и визгов я понял, что плитка говно, смеситель говно, я говно и он будет жаловаться.
- Ты что нас за лохов держишь? Зачем нам это говно? Нормальную плитку кладите - итальянскую, а не это.
Из комнат выглядывали жильцы и что-то одобрительно бубнили.
Зайдя на кухню я охренел. Вся плитка была разбита в мелкую крошку. Первая мысль была въебать этому мужичку, а потом как-то разко стало похер. Развернулся и ушел. Рассказал о произошедшем бригадиру.
- Ну и пошли они нахуй, пусть акт составляют и в суд подают.
А дальше началось самое веселье. Приехала комиссия, чтобы оценить разрушения. Долго вертели в руках план помещения и вдумчиво смотрели на душевую. Вердикт был примерно следующий. Никакой душевой в квартире по плану быть не должно. Стена несущая (по их планам никакого дымохода или печки в этом месте не значилось) и ей были нанесены серьезные повреждения. Для устранения нужно заложить стену кирпичами, причем на всю глубину проема.
Потом было много криков, матов, угроз. Зачем-то к нам по очереди бегали все соседи. И их было даже немного жалко, но от нас ничего не зависело. Сами закладывать стену они не стали и чем всё закончилось я не знаю, т. к. мы завершили объект и уехали.

Очередь. Кассирша открывает целлофановый пакетик с кешью покупательницы и съедает несколько орехов, завязывает пакет и пробивает в кассе. В очереди немая пауза. Кассирша заметив вопрос в глазах:
— А как я еще узнаю какие орехи вы взяли! ? ?

Храбрость - это не отсутствие страха, а возможность действовать несмотря на наш страх.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

На вчерашнюю историю о мобильном рентгене и чудесном враче.
Когда я недавно услышал, что какой-то суперврач в дорогущей израильской клинике пришил там чего-то пациенту, и оно прижилось, то сразу вспомнил свою юность. В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа. 
Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию.
И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Неожиданно оказалось, что в Америке в курьеры идет тоже не элита. Я поработал в молодости пару месяцев в DHL на фольксвагене транспортер, был весьма удивлен отношением людей к своим обязанностям. Это был первый и последний опыт работы в большом коллективе. Скажем так, когда в один из первых дней я сказал, что доставил все 82 позиции по адресам, тетка сделала круглые глаза, а когда я ушел, позвонила менеджеру и он потом долго у меня выяснял, в какую помойку я все это скинул и зачем подделал подписи получателей.

Рассказывает коллега (К) - орусевший азербайджанец, далее от первого лица.

Захожу с утра в метро на конечной, дабы в забытье, через всю Москву, довести свою пятую точку до места зарабатывания денег.
Сел, зажмурил глаза и вроде бы только вот-вот и окунулся в сладкий дрем, как на следующей станции набился полный вагон народу.
Вижу в этой толпе 70-80 летнюю бабульку-одуванчика (Б). Как подобает воспитанному молодому человеку, уступаю ей место:
К: - Садитесь бабушка!
Бабуля улыбнулась и нежным, ласковым голосом, произнесла:
Б: - Не чурка, а прелесть!

Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.
Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера". И вот с большим пакетом пирожных и вооруженые до зубов, вошли во двор. Во дворе нас ждал фуррор, только дура Ленка начала пискливо орать на весь мир, "тетя Свееета, мы нашли Витальку, он здесь, он здесь". Увидев тетю Свету с ремнем, у меня закралось смутное подозрение, что Виталька деньги не со всем нашел, и решил сдать оружие.
Виталька оказывается правда нашел деньги, на камоде лежали, дома.
Витальку выпустили через три дня, за хорошее поведение, говорит по "досрочному" вышел, так как наказан был на неделю. Но на скамейку, дня два не садился. Автор - grundig.

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т.н. Самиздата. Далее со слов друга:

"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась."

А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм :)

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Велик не тот человек, который может решить любую проблему, а тот у кого их нет.

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.