Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.
Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.
И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади. Можно расслабиться, пожарить мяса, выпить пива. Что он собственно и сделал. Ночью, часа в 2 раздается звонок. Пьяная и счастливая тетка торжественно сообщает, что она "всё" и готова ехать домой. Коллега говорит, что рад за неё, желает удачной поездки домой и кладет трубку. Раздается второй звонок. Тетка уже не слишком торжественно сообщает, что он же должен был её домой отвезти. Коллега говорит, что ничего такого не обещал, а только гарантировал только поездку в один конец. Но если она так хочет, то в следующую субботу он готов её забрать. Кладет трубку. Далее было еще 10 звонков от тетки, его родителей, других родственников. Но трубку он уже не брал. Поэтому не надо навязываться к интровертам. И научитесь договариваться обо всем на берегу.

У нас с отъявленными коррупционерами начинают бороться только тогда, когда они наступят на мозоль еще более отъявленным.

Коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.
Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.
Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода к нам тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.
В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.
После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это, загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное! " Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками…
- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь? !
Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же…
Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.
Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.
"Ооо! Вася! Зови понятых! ", - еще громче заорал сержант.
Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.
"Что внутри ? ", - с напряжением спросил сержант.
Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же…
Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.
- Что это?
- Сопли.
- Зачем?
- Насморк.
Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.
- Что с ним делать? , - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.
- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!

Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.

Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Будучи студентом встречался с девушкой (Д). Отношения, начавшиеся ещё со школы, продлились достаточно долго, около 4-ех лет. На один из праздников мадемуазель попросила купить ей новый мобильный телефон. Выбор пал на только что вышедшую в то время сенсорную нокию, уже и не вспомню какой модели. И дано было самое важное наставление - сборка данного аппарата должна быть где угодно, но только не в Китае!
Поехал, купил, вручил. Радости не было предела, правда относительно не долго… Вечером поступает звонок:
Д: - Ты конечно большой молодец и спасибо тебе, но… Я просила телефон, который будет собран НЕ в Китае!
Я: - Эм…
Стоит добавить, что предварительно я ознакомился с коробкой из-под смартфона и там не было слова про китайскую сборку. Хотя, какая по сути разница, но меня же попросили…
Д: - А если он через неделю сломается? ! А так и будет - я уверена! В интернете вон сколько отзывов!
Я: - А с чего ты взяла, что он собран в Китае?
Д: - Ну на коробке же написано - Хунгари!
Я: - Иии? ..
Д: - Что «Иии»? ! Ну вот что «Иии»? ! Ты мне купил телефон из какого-то китайского мухосранска!
И в слезах сбросила звонок.

У меня так второй кот появился. Живу в частном доме, спала раньше с открытой форточкой, утром просыпаюсь - в ногах спит какой то левый кот и рядом мышь. Резюме семью устроило, кот остался. Сейчас уже "на пенсии" мышей не ловит, обучил младшего и на заслуженном отдыхе.

Выхожу из подъезда утром. Мимо проносится девочка лет 10 с рюкзаком и кричит: "Саша, побежали быстрее. Опоздаем же. Диктант же сегодня!". Следом плетется паренек лет 10 с рюкзаком на спине и сумкой для обуви, которая болтается у него в руках. Именно плетется, едва поднимая ноги и почти волоча это сумку для обуви по земле. Проходя мимо меня паренек грустно так выдал: "Вечно куда-то торопимся... Хватит. Устал я". И, вздохнув, поплёлся дальше.

xxx: Возьму вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. Свободный график.
yyy: 2+2 сколько будет?
xxx: А сколько надо?
yyy: Пиши в личку!

Если вы переживаете что ваш ребёнок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль компуктера.

Утро, вторник. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит "Да пиздец, блядь" и уходит.
Пришла, спрашиваем
- Аня, чё за херня была? Всё нормально?
- Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.
В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать

Брошенная машина Яндекс Драйв перекрывала выезд с дорожек, где были припаркованы другие машины. Одна из них - Range Rover - пытаясь выбраться из западни, подъехала к Яндексу и долго протяжно сигналила. Да, сигналила в адрес пустой, оставленной машины каршеринга.

Не вынеся абсурда происходящего, я разблокировал Яндекс Драйв и отъехал на пять метров, пропуская Range Rover.

Окно последнего приоткрыл благодарный водитель:

- Петух епта, где тачку ставишь, мудила?

Я вылез из Яндекса, хотел подойти объяснить ситуацию: мол, машина - не моя, не я ее парковал, вроде как помог вам…

- Иди нахуй - опередил меня водитель Range Rover и громко газанул.

Мартовский снег крупными хлопьями ложился на черные сугробы, покрывая их тонким слоем сахарной пудры. Скоро весна.

С целью установления равноправия закон запрещает спать под мостом, просить милостыню и красть хлеб одинаково всем людям, как богатым, так и бедным.

(с) Анатоль Франс

В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно попиздели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым еблом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

Классе в 10-11 делали мне небольшую операцию, но все же под общим наркозом. В ту пору я очень увлекался шахматами, поэтому доска всегда была под рукой. А так как лежать в больнице скучно, то многие приходили поиграть. За день до операции пришел и хирург, который должен был меня оперировать - здоровый такой дядька в годах. Помню, играл он очень эмоционально, но так ни одной партии и не взял. И пока я довольный расставлял фигуры по местам, он встал со стула, сказал: "Молодец, хорошо играешь! Но может стоило поддаться тому, кто тебя завтра резать будет? " - засмеялся и вышел из палаты. С юмором мужик был)
Но улыбка тут же сошла с моего лица, и я подумал - а может и правда стоило? )

Власть, заставляющая уважать себя на законодательном уровне, только за одно это заслуживает всего лишь презрение.