Вообще-то я люблю тяжелую музыку...Но иногда включишь что-нибудь,а в голове крутится :"Господи,что ж за хрень-то я слушаю"... ><

Aleks0525: Вчера вечером ездил в Рошаль.
Aleks0525: После Дэрзсковской слышу идут две фуры, переговариваются между собой.
Aleks0525: Едут мне на встречу: Один другому - смотри Ока с антенной,
Aleks0525: второй в ответ - она наверное Радиоуправляемая.
Aleks0525: Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха

Препод: "Противопоказаниями к проведению прямого массажа сердца являются: 1. Отсутствие головы 2. Пробитая насквозь грудная клетка"

попмню в универе говорили,если пишите прогу,компилируете, есть ошибки-исправляете, а если нет ни одной ошибки-ищите ошибку и исправляете)))
сцуко, это так!

Недавно ходил в больницу, и на одном из щитов с призывами бросить курить колоться и бухать, увидел несколько признаков по которым можно опознать то, что ваше чадо употребляет наркотики.
Все не запомнил, но вот несколько:
1) Если ваш ребенок начинает просить у вас деньги на сторонние нужды
2) Меньше интересуется внутресемейными проблемами
3) Общается со своими друзьями закодированными фразами
4) Нарушает режим сна.
А теперь представьте следующую ситуацию:
Мама проходит мимо двери в вашу комнату и слышит как вы орете :
ФИРЯЙ ДРУЛЯ ВЗРЫВАЕМ ВАРА! Я ЛОКУ КС В КАСТ ДАЛ!
В ответ: БЛ*ТЬ ДИМИНИШИНГ 8 СЕКУНД ЕЩЕ! КОЙЛ ОТДАЮ!
Следом фраза: ну сука яж под колосом был, где прохил. . .
Вы злой вылетаете из комнаты и говорите: Мамуль дай денег на таймкарту.
Получаете ответ да / нет и следом фраза мамы: завтра идем на рынок, ваш ответ: наврядли, седня ночью надо глада взять, завтра конец сезона, днем спать буду.

Андрей: Представляешь,
пока мы вчера наслаждались обществом друг друга,
ко мне в анкету зашел какой-то Рома
Андрей: Не знаю, каким ветром его занесло в мужские анкеты,
Андрей: Но мне он поставил пометку "не нравится" :(
Андрей: Я не спал полночи :(
Андрей: Подушка мокрая от слез
Наталья: :D :D :D

Да заебали уже с этой свадьбой английского принца! Везде всё про это! Одна английская хуйня женится на другой английской хуйне. Мне насрать, понимаете, НАСРАТЬ!
Вот если Путин с Медведевым надумают жениться - тогда и пишите.

ххх: Что бы поделать?;-)
ууу: поделай добро...
ххх: да ну, скучно(
ууу: тогда зло...
ххх: тоже не вариант
ууу: бля, сделай скворечник

Милая (21:07) :
и еще: мне очень и очень не нравится что ты ездишь без экипировки.

Michael Scofield (21:07) :
А то, что мы имеем небезопасный секс, это значит, ничего? :)

Милая (21:09) :
от небезопасного секса люди рождаются - обратный эффект.

Еду я значит в электричке. На остановке подсаживается мадам лет 25-ти. Симпотная такая , мини-юбка , длинные шпильки , вообщем всё при ней. Начинает красится : пудра, тени и т.д..
В самом конце достаёт помаду прокрашевает половину губы и........ В этот момент кто-то дёргает стоп-кран..........

Мария Чаукина (14:57:18 28/04/2011)
Слушай,загадка,что делает девушки все время,а мужчины делают раз в жизни

AwakEmaN (14:57:35 28/04/2011)
тупят =)

Только что историю мне девушка поведала:
Сидели у неё дома папа с другом, выпили немного, ну и пошли в магазин - поесть на утро чего купить, да выпить еще.. ушли они с её любимой собакой. Понятно, что через час начала волноваться - они, еще и с собакой пропали. Пришли эти два идиота через час два, но главное - что с ними случилось: подошли к магазину, дали денег бомжам, выходят - телефонов у обоих нет, пошли в полицайню - заявление написали, катались по городу в бабоне, нашли в итоге тех бомжей (надо заметить, что собака все это время на руках у папы была), менты бомжей признаться еще и заставили, но телефонов у них естественно не оказалось. Так, значит, вся суть истории-то в том, что телефоны спокойно дома на столе лежали=)

xxx: на ленте.ру: "Самки собак оказались умнее самцов"
xxx: вот суки

он: ты мне всю жизнь портишь...
она: почему это?
он: все уверены, что у меня есть девушка...
она: а я то тут причем?
он: так это ты!

ххх(10:53): раньше красивых девушек сжигали на кострах
ууу (10:54): Знаешь, работая год фотографом, могу смело сказать, что в свое время инквизиция сильно перестаралась....

ууу (10:56): умных походу тоже сжигали..

шестерым:
Natalya Y: Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!
Alexandr M: у доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
вы женитесь, парни, на флейтистках
у флейтисток золотые губы

Nikita Y: Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.
Ivanauskas:Неплохие строки, право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувные пёзды.

Roman W: Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным-давно придумано не нами.
Я скажу вам, как решить проблему -
Экономьте деньги и дрочите сами!
Andrey Z: Руки, пёзды, золотые губы...
Тоже мне, великая дилемма!
Лучше уж сходить тогда к хирургу.
Нет яиц - нет секса - нет проблемы.

Mihail M: Очень радикально, без сомненья!
Завели в тупик поэзии нас тропы...
Но и тут, однако, есть решение:
Без яиц остались - подставляйте жопы!

Второй курс. Кафедра программистов. Сегодня нас вызывали на ковер в деканат за то, что мы пробили стенку в универе БУМАЖНЫМ самолетиком......правда самолетик был размера ватмата...

Фуфырка (17:34) :
ты же хотела в 16 30 уйти....

Елена (17:35) :
и сейчас хочу

Сходи к логопеду,а то твое:"Я тебя люблю" звучит: "Лалала я пиздабол"

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.