-У тебя изо рта кошачьей мочей воняет
-Я любознателен!
Наши политики люди слова, потому что кроме слов от них больше ничего не дождешься.
Тудыть!
Гулял по икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужык в телогрейке...
Друг, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ..
С уважением, обычный русский химик-технолог.
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.
Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы.
"расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.
Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу.
Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его.
Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку.
Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот - это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
из жж:
grat:
На днях безуспешно пытался получить Visa Aeroflot Сбербанка. Они упорно хотят завести мне новый счёт в программе Аэрофлот Бонус и не привязывают ко старому. Написал в Аэрофлот, вот чем как ответили: Если банк отказывает вам... нужно уточнить у них 3-х буквенный код отказа.
Пойду в банк спрашивать про трёхбуквенный код отказа. Даже неудобно как-то.
Lingvo: нет перевода для "asus" возможно вы имели ввиду anus, ass
KateWalker: сижу я в кресле, чай пью
KateWalker: ребенок рядом возится, руку мне в волосы запустила и перебирает
KateWalker: грит, мама, какие у тебя волосы красивые, мягкие, длинные
KateWalker: завещаешь их мне когда умрешь?
Owl: O_O
KateWalker: я аж чаем поперхнулась
KateWalker: где ошиблась в воспитании, непонятно...
xxx: моя первая любовь была в детском садике. я до сих пор помню ее имя и фамилию, она была дочкой воспитательницы
yyy: а ты карьерист! )))
xxx: Удали, блять, доту!
yyy: Не неси, блядь, хуйню!
Burger King запустил кампанию «Принеси в жертву друга» на Facebook.За удаление 10 друзей можно получить бесплатный бургер.
Комментарий под описанием фотоаппарата:
"Jeb, Москва, 08.05.2009
По-моему S830 полное г**но. Пытался пользоваться им в течение года много раз. Любых батареек, не важно Дюрасел, Энерджайзер или это аккумуляторы, хватает максимум на 10 фоток, причем после каждой фотографии он пишет "Батарея истощена" и вырубается. Потом включаешь и заряд 100%. Короче достал он меня и я его молотком расху*чил. А кто знает, может другой выход был? Пишите на мэйл."
XD
Зачем геям парад в Москве, их и так по Кутузовскому каждый день с мигалками возят.
*SPACE*: Кто такие Чернокнижники?
Уженок:Чернокнижники - в общем редкое в устной речи название колдующих людей, темных магов...(и т.д.)
sponge bob: Чернокнижники - афрокнигоиздатели
Моральный СпазмЪ: стою в больнице, очередь перед кабинетом как обычно. Передо мной три пацана лет 10.
Так вот, новое поколение РЕАЛЬНО думает, что ветераны ВОВ-это задроты варкрафта...
Из интернет портала: Статья: "Зачем собаки виляют хвостом?"
Ж: А мне казалось что если собака виляет хвостом,то ей что то не нравится!
М: так кошки делают. ты ведь отличаешь их?
"Мужчины, внимание! Семечки кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре".
теперь я понимаю, почему гопники могут сидеть долго на корточках и не падать))
есть упор)))
С Лента.ру:
06.03 15:12 Повстанцы сбили вертолет бойцов Каддафи
06.03 16:08 Каддафи объявил об отмене налогов
Отличная работа:)
Сцуки!Ненавижу мегафон!Слетела прошивка на яблофоне 3г, чтоб быть на связи достал из закромов древний как экскрименты мамонта нокиа1100. Включил - приходит смска от них "ПОЗДРАВЛЯЕМ СО СМЕНОЙ АППАРАТА!!!"
Ну не суки...
RVx
Atan: я тут Индиану Джонса посмотрел
Daphka: и как?)
Atan: Сюжет тупой, но дико позабавил))). И Форд старичек
Daphka: Да ладно, Он еще многим молодым фору даст ;)
Atan: Это точно... покажите мне еще кого нибудь человека (кроме Улиса и Чака Норриса), который,спрятавшись в холодильнике, сможет выжить в эпицентре ядерного взрыва...