ххх: ну что, приехал твой?
ууу: приехал) заходит такой в подъезд, глубоко вздыхает и говорит: тут тобой пахнет.
ууу: меня это насторожило
ууу: уже вторую неделю у себя в подъезде я ничего, кроме запаха мочи и мусора не чувствую

Переписка парня(м) с подругой(ж)
Девушка:Достало все,хочу спать есть и секса...
Парень: у вот мы завтра с тобой идем на концерт,там поймаешь и трахнешь какого-нибудь парня...
Девушка:Хмм...Не думаю,что там будет кто-то,способный меня возбудить...
Парень: Это ты вот сейчас очень так охуенно тонко угробила на корню всю мою самооценку...

Болею, сижу на работе (как и сотни нормальных админов):

<ykill> Админ и после смерти должен приходить на работу
<hatarisu> пока запах не начнет смущать окружающих

Разговор о целесообразности ведения малого бизнеса:
...Но больше всего выиграл чувак который расположил тир возле здания налоговой...

1 (13:54:30 10/03/2011)
Жесть

1 (13:54:36 10/03/2011)
захожу в академию

1 (13:54:43 10/03/2011)
прохожу мимо пацанов

1 (13:56:15 10/03/2011)
слышу разговор "я хочу с ней встречатся! - ты что?! Она не подходит тебе по классу! Она паладин, а ты некромант!"

xxx: как твой живот?
yyy: не знаю
xxx: что значит не знаю?
yyy: я его не спрашивал
xxx: дык спроси
yyy: спросил
yyy: он че-то невнятное бурчит

Мужчина - парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума. © Copyright: Евдокия Дозорная, 2011

СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> мммммм.... геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения????

С автофорума: xxx: Народ,подскажите!Стащило с дороги,буксовал в снегу.Жутко завоняло.Что это?
zzz: А что ел перед этим?
zzz: У меня бы тоже после такого запах появился.
vvv: Запах есть - значит инстинкт самосохранения остался.
zzz: Хуже,когда с дороги стащило,а запаха нет.
vvv: Хуже,если не съехал,а запах есть.
yyy: Ну,тогда к дерьматологу!
vvv: Это от носков запах!
yyy: Каждый мужчина метит своё место.
zzz: Причём,каждый,как умеет - кто носками,кто какашками...
qqq: Да ты успокооойся!Ты,когда буксовал случайно раздавил гнездо дикой гагары,после чего яйцо растеклось по колесу,а запах проник к тебе в салон.Потом ошмётки яйца сами отвалились и...ВУ-А-ЛЯ!...запах прошел!
yyy: Это запах несгоревшего бензина.
vvv: Нет,это горело яйцо дикой гагары.
yyy: И гагары тоже стонут.Им,гагарам,недоступно наслажденье битвой жизни:гром ударов их пугает.©
sss: Достали!Запах тухлых яиц - трансмиссия!
yyy: У кого трансмиссия,а у кого и яйца дикой гагары!

Путин предложил Байдену установить безвизовый режим между РФ и США.
Юрa (19:24) :
прикинь реально безвизовый режим установят... хера че будет

Арсений (19:25) :
да не установят

Арсений (19:25) :
а так ну пизда Америке будет, на каждом заборе хуй понапишут)

Юрa Меньших (19:25) :
и скажут что Х.У.Й. - это по-русски U.S.A.

Сегодня на паре по Рисунку:
(Небольшая аудитория, все заставлено мольбертами, пройти негде; Открывается дверь, в дверях появляются 6 китайских студентов)

Люди в аудитории: Места нету, вы не поместитесь.
Китайцы: Ну...в Китай то как-то все влезли.

(после того как все зашли и расселись стало даже просторнее. Хитрый китайский трюк?)

Иду, обхожу женщину с мелкой.
Женщина разговаривает по телефону. "да, скоро будем. Заплатим и подойдем. Только эта тащится как черепаха!"
Мелкая в ответ "не чиипаха, а плинцеса!

Пришел чел с бумажкой, вот нужен счет на 2 винчестера по 2 терабайта. Счет отправил.
Звонок: "Спасибо, на винчестеры счет получил, а где счет на два терабайтера или они в комплекте?"

Еду утром на автобусе.
На очередной остановке из соседнего здания бежит человек. Только он вошел в автобус, из того же здания с той же скоростью выбегает второй. Тоже вошел в автобус.
Когда из этого же здания показался третий и устремился так же в автобус, промелькнула мысль: "респаун!"

Ну мама, ну прикольнулась...кто ж в бутылку с надписью "Детская негазированная вода" наливает чистый спирт???!!!

В метро реклама какого-то фильма. Большими буквами слоган: "Сможет ли бабник влюбиться в красотку?"
Аяебал! Омг! Вот это бля интрига!
"Сможет ли пидорас полюбить уродину?!" - вот это я понимаю.

Доброе утро! Алексей, огромная просьба установить программу глаз в треугольнике на компьютер Ивановой

Ляпа: Да фигня, я родился в рубашке...
Doddy: Жаль, что не в смирительной