- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза..
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.

пройду по Истерической
сверну на Депрессивную
и на Тревожно-Мнительной
таблеточки приму

>>>Ещё немного - и они дойдут до "большевики подло украли заслуженную победу у Германии".

Помню прикол из футурамы "Добро пожаловать в Мексику - серебряный призер мексиканско-американской войны"

>>>А вы, социофобы, отгораживающиеся от общества потоком звукового дерьма (да-да, у большинства из вас это не музыка, а именно дерьмо) из плеера, сидите лучше дома.

А вы, авторитетные музыкальные критики, указывающие кому и где сидеть, идите лучше нахуй. И не забудьте захватить туда же своё сверхценное, но непрошенное мнение о чужих аудиовкусах.

Вы бы новость про носорога целиком прочитали, прежде чем паниковать, или у вас там опять ученый изнасиловал журналиста? Во-первых, северный белый - это не вид, а подвид белого носорога, которых еще пара - тройка тысяч благополучно пасется. Во-вторых, именно на этот случай сперму последнего самца преусмотрительно заморозили, так что у двух самок еще есть шанс.

Видимо, у Вас в ВУЗЕ не проходили счастьеведение.

...Чем меньше проблем у людей, тем более счастливы люди...

ИМХО, чем больше РЕШЕННЫХ проблем у человека, тем более он счастлив.
То есть, если проблем не возникает вообще, человек превращается в овощ, следствие - несчастен.
Кроме того, со временем однотипные проблемы перестают "вставлять", требуется решать все более сложные проблемы для поддержания приемлемого уровня счастья.

"В нашей стране многие обижаются, когда узнают, что за чужой труд надо платить."

wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»

ххх: Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
ууу: можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду
я: - Эээм? Оо
М: - что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))

Живу в стране светлого будущего! ...А хочется жить в стране светлого настоящего!

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)

Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.

- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!

Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

>>>Даже после бомбёжки высоток, (где это на тракторном заводе здания высотой 73,5-100м?) на которых закрепились зенитные расчёты, (зенитные, значит на крыше? сложно из помещения стрелять в зенит) бой не прекращался. Немцы двинулись вперёд, давя и пушки, и девушек (которые находятся на кровле здания высотой 73,5м). >>>

В то время здания высотой 70+ метров были таки чудовищной редкостью, а высотой или высоткой называли оборонительную позицию на холме/высокой точке местности. И сразу все встанет на свои места.

Нужны отдельные ответвления "Скорой": во-первых, "Скорая" моральной поддержки, чтобы к бабулечкам на скачок давления приехать, проявить человеческое внимание, послушать, как "сорок лет на заводе проработала, муж к полюбовнице свалил, сын пьянь, а внуки только смерти ее дожидаются", максимум укольчик или прокапать, во-вторых, "Скорая" воспитательная, когда четырнадцатилетний кабанчик домой пьяный пришел, а его мама, шоб неповадно было, требует промывание желудка малышу сделать, в-третьих, "Скорая" на реальную нуждаемость в экстренной медицинской помощи, которую уже ни бабулечки, ни мамы пьяных кабанчиков отвлекать не будут.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

- В поле зрения немецких танкистов оказался Сталинградский тракторный завод. Его защищали 37 пушек с расчётами из девушек-добровольцев.
Девушки не были обучены вести огонь по танкам, однако выхода не было. Танкисты первыми открыли огонь по орудиям, уничтожая зенитки вместе с расчётом. Но в ответ советские артиллеристки стали стрелять по танкам прямой наводкой, что повергло в удивление даже опытных танкистов.
После нескольких безуспешных атак Витерсхайм приказал бросить в бой авиацию. Даже после бомбёжки высоток, на которых закрепились зенитные расчёты, бой не прекращался. Немцы двинулись вперёд, давя и пушки, и девушек. Почти полностью были перебиты и рабочие с завода, вышедшие сражаться.
С 23 по 24 августа 1942 итого зенитчицами 1077-го полка были подбиты 83 танка, из них 33 уничтожены; дополнительно уничтожены 15 грузовых транспортных автомобилей, три батальона пехоты и две цистерны с горючим, а также сбиты по разным данным от 14 до 20 самолётов.Немцы были настолько озлоблены этой неудачей, что не брали в плен зенитчиц.
- Блин, Бондарчук - скотина!
Вот, про что надо было кино снимать!
- Бондарчук вообще победу превратил в поражение. Шведы из "Сабатона" уважительней спели "высоту 3234", чем Бондарчук снял.

>> P. S. я аттеист

Аттеист - атеист, прошедший аттестацию?

>и вижу, как лет через ндцать сисадмины будут пытаться понять, почему в телепортационном канале потери

Заповедник гоблинов - роскошнейшая книжка в которой в том числе есть и потери в телепортационном канале (или приобретения)

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой.

Вот это жадность, а вы так, немного прижимистые.