Требования к вакансии:
Для проведения испытания научного оборудования необходим сотрудник 23-28 лет.
* Для проведения испытания научного оборудования необходим сотрудник 23-28 лет.
* Обязательно законченное государственное высшее образование. Хорошая спортивная форма. Умение контролировать свои эмоции. И сдерживать свое любопытство.
Мне одному кажется это подозрительным? Оо
хххх:
закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем , что их тяжело вытащить изо рта
yyyy:
ага, медведев не вытащил, психанул и запретил
xxx: На улице -40... пойду погрызу пива.
чувствуешь себя неудачником только тогда,когда ночью вставая с кровати,думаешь что перед тобой кот,перешагиваешь через кота,спотыкаешься об другого кота ,падаешь и одновременно понимаешь что первый кот был тапком.
xxx(19:16:00 3/02/2011)
БЛЯ
yyy(19:16:10 3/02/2011)
?
xxx(19:16:34 3/02/2011)
жевал вчера перед сном жевал жевачку ....положил на подлокотник... пока спал сука эта жевачка каким то образом оказалась у меея в трусах на жопе.... щас пошел в толчок..снял трусы и пиздец!!! пол жопы чуть не оторвал
xxx(19:16:37 3/02/2011)
волосы вырвал
xxx(19:16:41 3/02/2011)
такая боль блять
yyy(19:16:51 3/02/2011)
бляяяяяяяя *ROFL* *ROFL* *ROFL*
ххх: А у меня ибп больше не пищит …
ууу: Пищалка сломалась?
ххх: От моих плоскогубцев еще никто не уходил )
Я работаю на аккумуляторном заводе. Заряжаю грузовые АКБ по 180 за подход.
А заряжаютсмя они на немецком оборудовании, в котором более менее разбираются человека 2 со всего завода, есть у него особенность нельзя прерывать цикл зарядки, а то пи*дос всем АКБ.
И вот как то вызвали меня ночью всё это дело заряжать.
А на заводе только я да охранники, помощи ждать неоткуда, ответственность капец. Ну я короче компы включил всё подсоеденил, перепроверил по 10 раз каждую мелочь. Запустил цикл - прошло 6 часов всё ОК. И вот я в полудрёме замечаю, что на одном из компов курсор мышки поехал в верхний левый угол экрана (мышь глюкнула), и прямо таки тянется к кнопочке " STOP PROCESS" - не вольно поймал себя на мысли - "Только попробуй СУКА!" Ржал потом в одиночестве на весь цех
xxx: Это что?
ууу: Порно сайт.
ххх: Меня этот черный экран пугает. У меня антивируса нет.
ууу: Ну значит скоро тебя будет синий экран пугать)))
ххх: Так что? Там все чисто?
ууу: Пля это порно сайт! Там чисто только в роликах с горничными)))
xxx: я тут понял почему скины не совсем хорошие ребята...
ууу: ?
ххх: из-за них нигеры выйгрывают соревнования по бегу
Русская народная сказка:
Решил чиновник благое дело сделать для народа, взял деньги из бюджета на 200 мешков цемента для стройки и пошел покупать... он идет и думает: а что если пока я шел цена поднялась, куплю 180, а всем скажу что 200! приходит к директору (назначенному хозяином) на завод и говорит: я покупаю у тебя 180, но цену ставь как за 200! Директор: говно вопрос, но мне б тоже чего! В итоге куплено 160 по цене 200 и отправлено на стройку... начальник участка решил построить дачу: итог - 150! Прораб узнав что нач.участка спер 10 мешков решил что сам тоже не рыжий: итог - 140! Ночью к сторожу приехал друг, а выпить неначто: итог-138! Маленький таджик почесал репу, но все-таки придумал как из 138 мешков сделать 200 и построить детский сад! :)
Сказка ложь да в ней намёк...
Стою утром в жуткой пробке на развилке Каширка-Варшавка. Опять не выспалась, грязь на дороге и пробки надоели, работа замучила, короче все плохо. Беру телефон, а там "Подключиться к wi-fi сети "Putin-mudak"?" И настроение мое улучшилось)))
Начало семестра.
Преподаватель, сделав вступительное слово, говорит:
"Ну, это была небольшая прелюдия".
Одногруппник:
"Да, а сейчас наши мозги будут ебать по полной"
О каком качестве продукции можно говорить, если у начальника ОТК фамилия Халтурин?
xxx: дарова. ну как ты после вчерашнего?
yyy: дарова. помнишь мы вечером по шаурме взяли? она мне сразу показалась подозрительной...
xxx: помню, и че с ней?
yyy: ну у меня не прижилась... пронесло xD
xxx: в смысле?
yyy: ну как тебе объяснить... ты когда-нибудь ссал жопой?...
Фото из новогоднего бала-маскарада, на котором изображены 2 девушки в восточных нарядах. Подпись: "Нефертити и Шахерезада".
Первый коммент: "Тут, скорее, четыре нефертити и два шахерезада!"
- Представляешь, приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!
ххх: у нас новый сотрудник и у него фамилия Неибадзе.
Это катастрофа
Россия для русских. Москва для москвичей. Звонок для учителя.
Сижу, читаю "Черновик" Лукьяненко. живу, надо сказать, один. 26 лет. внезапно звонит телефон, на дисплее - "Номер скрыт". беру трубку, дрожащим голосом аллокаю. на том конце: "Павел, мы звоним по поводу работы". вот тут мне стало не по себе
сидим с сестрой, телик смотрим
внезапно она начинает дико ржать, спрашиваю, мол, "чего ржешь", а она говорит - "представила себе зайца в плавательной шапочке"...
ну посмеялись, дальше сидим, проходит минут пять, она снова ржет, спрашиваю - "что, теперь ежа в плавательной шапочке представила?", а она - "нет, представь, сидит заяц в плавательной шапочке и пирожок ест"
я точно чего-то не знаю о своей сестре О_о