Дэн: я молочко
Олег: А я томат
Дэн: вместе мы - сортир засрат

xxx: Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время...". Одна громко орет: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)

ппц я в шоке от своих родителей. дома незаконченный ремонт. родители ушли в гости... через некоторое время возвращаются всей компанией, передвигают в зале всю мебель, стелят ленолиум и уходят опять пить...

ххх: прикинь, сейчас искал в гугле хайрез обои саус парка. через 10 редиректов попал на страницу с любительским гей порно. они что, весь инет захватили?(

шеф: Александр, вбил в Гугл "любительское гей-порно". Через 8 ссылок попал на страницу с обоями Саус Парка.

шеф: Кстати, вы окном ошиблись.

На улице так холодно, как новый Orbit "Пиздецкий мороз"

Привет всем.
Под Новый Год светит неприятный диагноз и операция. Боюсь ее, боюсь за свои начинающиеся, очень важные для меня отношения.
Баш и Дед Мороз! Поверь вместе со мной в хорошее, а?
Хочу в подарок в этом году здоровые сиськи.

Всем прочитавшим - хорошего настроения и счастливого Нового Года с семьей и близкими людьми!

Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы...я просто НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!!! (Селезнёв)

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть)))

xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.

В детской поликлинике буфет. Походит отец с зареванной девочкой лет 16-17...Отец спрашивает:
-Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): Как я его есть то буду?!!!!
Отец: Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о

О спорте.
...Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали...

Я точно в отца пошла.
Сидим с ним на кухне. Заходит мама:
- Вы мне ничего сказать не хотите?
Папа в один голос со мной:
- Ты подстриглась?
- Идиоты, я скатерть поменяла!!!!

каждый год 31 декабря, осуществляется всемирная ддос атака на операторов связи)))

Радикально изменила цвет волос и прическу; прихожу на работу и сталкиваюсь в дверях с начальником (Н.)
Н: Привет! Покрасилась... Пиздец!
Я, будучи не в силах понять контекст слова "пиздец", ибо оно у него имеет сто писят тыщ значений, от горячо одобрительного до категорически порицающего, робко переспрашиваю:
Я: Простите, а можно конкретнее?
Н: Можно. Охуеть.

Начинаешь чувствовать себя умным, интересным и не зависящим от толпы человеком, когда набираешь в Яндексе запрос до последней буквы.

Rezon: Преподаватель рассказывал о "приборе для направленной передачи генетической информации".
Rezon: Как выяснилось, я один с потока не о торсионных полях подумал... :(

лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями,когда они только появились. в общем,я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18тилетие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивленно смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..

[1:43:35] xxx: Выглянул в окно, а там люди с ума сходят ><
Больше смотреть не буду...
[1:44:03] yyy: всмысле?
[1:44:48] xxx: Едет мужик на велике, а за ним на веревочке второй на сноуборде. Уже минут 15 по кругу ездят

- Девушка, а какое у вас телосложение?
- Спортивное
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо

Зашла мама в комнату:
Мать: Ты, случаем, не брал трёхметровую линейку?
сын: Мам, задай себе вопрос: "Зачем мой сын взял трёхметровую линейку?".
Мать: Ну вдруг. Может член замерить решил.

Я в шоке........