ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот о однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.

ууу: Понимаю как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу, так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>

"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним — сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."

<Bogart> Ад - это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты
<HolyWarrior> --Настенные-- часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.

- Так хочется нажраться и обматерить всех окружающих...

- Михаил Олегович, дорогой! Вот вам гастроли в Самаре. Развлекайтесь!

"У вас цыганята не пытались по карманам пошарить или сумку подрезать, пока взрослые своим "пазалаты ручку" отвлекали? Вам повезло. Только не надо считать, что у вас норма."

Этика этой субкультуры (как, впрочем, и многих других замкнутых социальных групп) такова, что "чужаки" воспринимаются не как люди а как "мясо", "добыча". И это норма. Сцена: роддом, очень юная (14 лет) цыганка лежит на сохранении, беременна уже вторым, первый был выкидыш. Высовывается по пояс из окна и кричит своему 16 летнему мужу:"Ты мне только там, смотри, не изменяй!". На что получает изумительную "возвратку": "С цыганками - никогда не стану! С русскими можно?" И она отвечает: "Ладно, с русскими можно!"

1ney: а ты вообще неудачник
1ney: даже жена ушла
1ney: а ты остался
Юрич: Не знаю, как это меня характеризует как неудачника
1ney: а ты остался выплачивать ипотеку )

Березовый сок вкусный. И абсолютно бесполезен. И практически неотличим от 2% раствора лимонной кислоты

- В Сингапуре перед судом предстал гражданин Швейцарии Оливер Фрикер, обвиняемый в акте вандализма. Шустрый швейцарец проник в охраняемое депо сингапурской подземки и разрисовал граффити два вагона. Фрикер может на пять лет отправиться в тюрьму, но это полбеды. Беда в том, что преступника намерены выпороть стеблем ротанговой пальмы.
Эта форма вразумления широко используется, причем сингапурская Фемида дифференцированно подходит к личностям, преступившим закон: самой жестокой порке подвергают наркоторговцев и насильников (причем процедуру растягивают во времени, ранам дают зажить, а потом проводят второй и даже третий туры), ворам и грабителям достается меньше, а мелкую уголовную шушеру наказывают скорее символически, но все равно больно и обидно. Фрикеру намерены нанести шесть ударов по обнаженным ягодицам.Европейские правозащитники намерены вступиться за проказника, поскольку считают порку одной из форм пытки. Сингапурские же юристы намерены до конца отстаивать освященное традицией право распоряжаться ягодицами
нарушителя по своему усмотрению.

- 5 лет сингапурской тюряги vs вытерпеть 6 ударов! "Полбеды". Странные ценностные категории у автора статьи

- Он на стороне европейских правозащитников, которые вполне могут добиться, что "негуманную" порку заменят еще пятью годами

В середине 70-х годов семья моей мамы жила в поселке при железнодорожной станции. Во время ВОВ станция располагалась в 10-ти километрах от линии фронта Курской дуги и была важным транспортным объектом. К очередной годовщине победы в школе объявили об открытии музея ВОВ и попросили школьников принести экспонаты (каски, пустые патроны).
Дом мамы находился как раз возле железной дороги, и огород выходил на траншеи, оставшиеся после войны. Там-то мама с сестрой и нашли экспонаты для музея — боевые гранаты. Они принесли домой целый ящик.
Утром нагрузили полные портфели гранат и понесли в школу, в музей. Правда, вместились не все, только половина ящика. По дороге в школу сестрам нужно было преодолеть железнодорожные пути, и, так как портфели нести было тяжеловато, они тащили их, постукивая о рельсы и ступеньки ж/д моста. Когда девочки в школьном музее выгрузили пол-ящика гранат из портфелей с фразой: "У нас ещё есть, мы потом принесем", — учительница оценила обстановку.
Сразу началась эвакуация школы, вызвали военкома. Приехали военные и грузовая машина с песком, гранаты увезли. Отца забрали с работы, выяснили, где нашли гранаты. В том месте обнаружили ещё два ящика рабочих боевых гранат, которые забрали военные и взорвали в поле. Военком очень серьезно поговорил с дедушкой, и мама с сестрой были проинформированы о небезопасности своего поведения с помощью хворостины. А сбор экспонатов для музея был прекращен.

1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон
2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"

Во время проповеди имам заявил, что «от женщин, думающих во время полового акта не о муже, а о красивых актерах с турецких сериалов, рождаются дети-геи».

предлагаем переименовать его в ипап

Ревела диктовка и перья скрипели,
И громко орал педагог!
Мы дружно друг другу в тетради смотрели,
И каждый сдирал сколько мог!

1935 год. переделка от моей бабушки.

Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне “затирали” родители, опровергнуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Перед выборами казнокрады становятся патриотами.

На семиклассника Тёму надвигалась на днях жуткая миссия - достойно поздравить с 8 марта всех своих одноклассниц. Их 22, а парней всего двое. Родители предложили финансовую помощь. Сын гордо отказался:
- Вы же подарили мне тысячу на 23 февраля. От подарка на днюху еще что-то осталось. Обойдусь!

На следующий день звонок отцу из службы охраны магазина. Их ребенок арестован за кражу. При разборе полетов выяснилось: попался вместе со вторым одноклассником. У них был тщательно рассчитанный бюджет на 22 подарка, но в день покупки магазин успел слегка повысить цены. Не хватило бабок на единственную шоколадку "Аленка". Ребята твердо помнили - подарки всем девушкам должны быть одинаковы. Чтобы никто не ушел обиженной. Ну и слямзили недостающую шоколадку. Были пойманы с поличным.

Отец приехал, разобрался. Вызвал заведующую, от души поздравил с наступающим Международным женским днем, и чуть не довел ее до восторженных рыданий своим рассказом о причине этой кражи. Доплатил за Аленку. Ребята были отпущены на свободу без штрафа. Дома отец хмуро буркнул жене:
- В нашем сыне рыцарь и жулик проснулись одновременно. Впрочем, обычное сочетание...

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Тупые придирки от идиотов. Папка порет не за то, что на него не похож, а что бы учился, не повторял ошибки отца, пошел в люди.

То есть идиот-папка избивает идиота-сына за то, что тот наследственный идиот? Вполне в духе идиотов, чо там уже. Круче будет только семейка "квазимодо", требующая от дочурки первого места на конкурсе красоты.

Да блин, мои цитаты удаляют

Кто первый из орфоманьяков и граммарнаци? Может, я?

Сюда:
Сын недавно схлопотал ремня за тройку по диктанту. ОДЕВАЕТ (ОООдевает, Карл!) штаны, смотрит из косо и бормочет:...
С: У меня, вообще, может таланты другие. Нельзя же человеку быть успешным во всем.
Я: Правда? Назови, хоть один предмет по которому у тебя не было оценки ниже пятерки.
С *после длинной паузы*: А талант зависит от ген! Это, вы, виноваты что я не унаследовал!

Устами младенца... )))

Там полно "шИдевров": смотрит из косо, все ровно, можно и не парится.
В общем, сын прав))

Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..

У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.