Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке ?

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

эМЧеэСка - эсэмэска от МЧС

Звоню своему, по голосу чувствую, что не трезв.
- Ты где?
- Милая, яяя, яяя дома, поздно же уже.
- Точно?
- Ну да. Ты что, мне не веришь?
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе...
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
Включает.
- Ладно. А воду в ванной?
Включает.
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко. Вас там что - стадо?
В трубке слышится скрип.
- Ладно, ложись спать. Целую, люблю. Ты у меня умничка. Не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
--------------------------------------------------------
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- Мужики, баба звонит!
И тишина... Переключает мобильник на громкую связь.
Охранник включает и выключает телевизор.
Бармен набирает воду в стакан.
Трое болельщиков прыгают на диване.
Вот как могут понять и проникнуться 40 человек!

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Таксую.
Вез девушку сегодня молодую. Сидит спереди, в смартфон втыкает. Останавливаемся на светофоре. Дорогу переходит очень красивая девченка, лет двадцати, с просто обворожительной попой. Короткие обтягивающие шорты... Все водители-мужики сопроводили взглядом эту императрицу попцов. Задница, прям, что надо. Такие редко встречаются. Идеальная жопа без единого изъяна.
Моя пассажирка делает мне замечание:
- Молодой человек, так безцеремонно пялиться на девушек - моветон. Это очень низко и не уважительно. Таким образом вы оскорбляете эту девушку. Это чистой воды сексизм.
Вобщем, отчитала меня по полной.
И вы знаете, мне стало так стыдно... Действительно, пялимся как на добычу. Не красиво. Девушки, в первую очередь, личности. И ценить их нужно за ум и поступки. И я извинился.
А когда моя пассажирка выходила, я понял, что к чему. У нее нет жопы. Вообще. Равнина. Доска. Мне даже показалось, что она слегка впуклая. Не стал пялиться. Это не прилично.

Решил пройти медкомиссию. Для этого пошёл за направлением в поликлинику.
Очередь здесь огромная. Не меньше двух десятков человек и всем надо туда же куда и мне.
Пришла барышня, попыталась без очереди пройти к врачу, была остановлена тремя бабушками. Попыталась влезть в середину очереди и вновь её осадили уже другие ожидающие. Решила попытать счастья встав передо мной.
- Не лезьте без очереди, - возмущаюсь я.
- Но мне только спросить надо и я спешу, - протараторила она.
- И куда же вы спешите? - спросил парень за мной.
- Как куда? У меня маникюр через полчаса, - удивлённо ответила она, словно это вопрос жизни и смерти.
В итоге, дружно отправили её в самый конец. Пока она спорила с впереди стоящими, место, где она могла бы стоять заняли ещё 4 человека.

В борьбе за свободу совести победили самые бессовестные.

Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубная фея вынесла вердикт: структура зубов хорошая - Вы умрете со своими зубами…

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

В нашем микрорайоне новостроек пару лет наблюдал одну и ту же картину. Везде деревья неухожены, заросли травой, кустарники побитые, цветов нет... кроме одного дома. Там сорняки убраны, деревья вскопаны, кусты подрезаны и растут цветы.
Каждый год новый рисунок. На вопрос чьих рук дело, получил ответ "да какой то чокнутый дедок, вроде как бывший агроном или около того". Видел я его, ну да, дедок, ходит еле еле, работает очень медленно, но оснавательно. И всегда он работал только над деревьями своего дома, даже точнее своей половины дома. Речь идет о семнадцатиэтажках, так что да это неслабые участки земли.
А вот прошлой осенью, он сделал все что мог у себя и на удивление перешел на наш двор. 16 деревьев, вырезал осенью траву, кругами вокруг деревьев, мелкой лопаткой или чем то там взрыхлил и удобрил. Я еще подумал надо же какой дедок молодец. И да работал он также медленно и долго, по полдня под одним деревом копошился. Удобрение из пакета, видимо за свой счет покупал.
Наступила весна, сошел снег... а дедок так и не появился. Видимо умер за зиму. Остались круги вокруг деревьев во дворе. Травой не зарастают, как будто вчера сделано. Когда смотрю каждый раз его вспомниаю.
Человека нет, а плоды его труда вот они, живут своей жизнью...

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

В одном дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...

Снимали мы с сестрой комнату в Питере, недалеко от метро Елизаровская. В соседней комнате жил мужик, который любил выпить, раз в месяц у него стабильно была неделя пьянки, а потом "сухой закон. "
Чувак он был спокойный, по синьке не буйный, поэтому его попойки, нас не очень напрягали, напрягали нас частые визиты, его подруги. Вот она походу синячила каждый день, трезвой мы ее не видили никогда, а вот в разной степени опьянения, каждый день, от слегка подвипившей, до валяющейся трупом в прихожей.
Частенько за мадамой приходила ее мать, чтобы забрать свою в зюзю пьяную дочь.
Как-то раз, эта алкашня сидя на кухне, присела мне на уши, пока я чайник кипятила, поведала мне про свою нелегкую жизнь, как родила в 17, как ее красавица дочка умерла в 15 лет на ее руках, с тех пор она заливает горе водкой, так ей легче справиться с тяжестью утраты. Сидит, говорит мне все это, а у самой слезы текут, прям крокодильи, честно говоря, мне было ей очень жалко, я как могла попыталась ей успокоить, но мне это не особо удалось, в итоге я позорно капитулировала в свою комнату, оставив пьяную женщину рыдать на кухне.
Через пару дней, мать алкашки, опять пришла за своей дочкой, у них завязался спор, мать орет:
-Ты мне всю душу выела, мне людям в глаза стыдно смотреть, до чего ты себя довела?
Та ей отвечает:
-Мама, иди домой, че ты вечно таскаешься за мной? ! Я взрослая уже, отъебись ты уже от меня!
Потом раздалось громкое хлопанье дверью в соседнюю комнату, затем постучались к нам. Эта мать постучала к нам, чтобы спросить нет ли у нас валидола, а то ей плохо стало. Мы пригласили женщину к себе, посадили на стул, сестра побежала на кухню, порыться в аптечке. А мы с женщиной разговорились, она:
-Ну вот за что мне такая дочь? И от куда в ней это, отец ее был работягой, ни пьяница, я только на праздник пару глоточков вина пью, а она, ну ведрами винище хлещет!
Я:
-Она говорит, что горе заливает, у нее же дочь на ее руках умерла.
-А она тебе сказала, из-за чего дочь умерла?
-Нет.
В этот момент вернулась сестра, валидола не оказалось, но был карвалол, мы накапали женщине карвалола, а потом она рассказала нам свою историю.
Дочь ее принесла в подоле, от кого, хз младенца спихнула матери, а сама пила и гуляла, неделями не появлалась дома. Когда девочка выросла, алкашня нажравшись водяры, накинулась на дочь с упреками, что она неблагодарная тварь, бабушку любит, а мать призерает, мать которая ее выносила и родила. Заставила девочку пойти с ней гулять, типо мать и дочь на прогулке. Время было зимой, девочка простыла. Оказалось, что у нее менингит. Долгое лечение, куча истраченых денег, бабушка влезла в долги, а мать девочки, как бухала, так и бухает дальше. Девочка умерла в больнице. Когда были похороны, мать девочки, пошла в магазин, и появилась только через несколько дней, во время захоронение ее не было, на поминках тоже. Кстати и в больницу она к дочери не ходила. Как выяснилось, когда она пришла в магазин, там встретила своих дружков алкашей, они пригласили ее с собой, и она пошла с ними. Между похоронами дочери и пьянкой с дружками, она выбрала второе, наплевав на всех.
Рассказав, нам все это, мать алкшки добавила:
-И после всего этого, она рассказывает людям, какая она несчастная, и как дочь свою потеряла, дочь которую она променяла на водку!
Вот такая вот материнская любовь!