Работал я в ночном клубе диджеем. Однажды устроился к нам новый официант, Макс. Ну Макс как Макс, обычный безусый 18-летний юнец. Повадился к этому Максу ходить друг, такой же юный парнишка, как мне казалось вообще лет 16-17, я удивлялся как охранник вообще его пускает, ну реально на мелкого какого-то похож. Сидел этот друг постоянно за баром, пил коктейли, болтал с барменами. Однажды сильно подвыпив этот "кореш" Макса начал до меня докапываться, заказывать какие-то песни, ну реально мешал работать. В очередной раз не выдержав уже от наглости данного индивидуума, я постарался максимально корректно объяснить, что "еще раз и вилкой в глаз или…". Говорю:
- Братан, ты меня реально за#бал, еще раз подойдёшь…
Он прервал меня на полуслове и с обиженным лицом пробормотал:
- Вообще-то я тебе не "братан", я девочка.
- Ладно, извини, без обид, - говорю я, немного ох#ев.
Но девочка кажется реально обиделась, а я погрузился в глубокие раздумья относительно бренности этого грешного мира и умения девочек-лесбиянок маскироваться под мальчиков.
Ну и спустя несколько дней оказалось, что Макс это и не Макс вовсе, а Настя.

Загнал я как то утром машинку на СТО, заменить масло. Пока суть да дело, купил в автомате кофе и вышел на улицу покурить.
(Для справки, одет я был в выцветшую от времени, но любимую безрукавку и спортивные штаны). Тут к воротам подъезжает чёрный, наглухо тонированный крузак, останавливается возле меня, опускает стекло и в довольно грубой форме обращается ко мне, далее Я-я М-мужик в крузаке.
М - Э, нужно колесо подкачать.
Я - Ты столько не зарабатываешь, что бы я тебе колёса подкачивал.
М - имя, фамилия, ты здесь больше не работаешь!
Я - "называюсь"
М - через пол часа в бухгалтерию, тебя расчитают и больше тебя тут видно.
Я - ок!
Тут поворачиваю голову, а справа, метрах в десяти стоял работник СТО, который еле слышно буркнул - "довыделовался"!
Вот так я утром был зачислен в команду слесарей на СТО и в течении получаса был уволен.
После этого забрал машину рассчитался и уехал.

У всех бывают моменты, когда стыдно за свои поступки или слова.
Так вот, у меня одним из эти моментов был случай, когда я у парня без правой руки , спросил :
- Оо, а ты тоже левша?

Как же все-таки красивое слово может кардинально повлиять на выбор человека.Просто назвать вещь по-другому.
Когда только начинал заниматься продажей изделий из фанеры,то встречал недоумение клиентов,как можно использовать столь не благородный материал.Они просто отказывались.За неделю ни одной закрытой сделки.Мной было решено действовать,больше никакой фанеры,только БЕРЕЗОВЫЙ ШПОН.И ситуация кардинально поменялась в другую сторону.Отказов минимум.Поднял прайс на 15 процентов.

P.S фанера делается из березы(может кто не знал)

Мы были шестилетками. Ходили в один детский садик, жили в соседних подъездах, бегали друг к другу в гости, играли вместе во дворе. Однажды она повернулась ко мне, посмотрела пристально своими голубыми глазищами и проникновенно сказала - "karafuzzi, я тебя люблю!".

Я не знал, что ответить, поэтому сказал - "Ну и дура!". Она улыбнулась, взяла меня за руку и мы побежали играть дальше.

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол "вот там продаются". Дальше - с ее слов:

"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "бляяяяяя"

Жизнь меня балует замечательными подругами.
Подруга (П) уехала в командировку, туда где временной пояс на 4 часа разница с нашим местным. Проходит день, звонит рыдает, муж изменил и вообще он гад. В процессе беседы выясняется:
П : - звоню ему, в 9 часов вечера (это у нее в командировке, соответсвенно у нас час ночи), а муж трубку не берет. Потом перезванивает через пару минут, говорит спал. Мы с ним пообщались. Я трубку положила. И тут до меня дошло! Это у меня 9 вечера, а у него то сейчас час ночи уже, это значит он мне не минуту не перезванивал, а целых 4 часа! Что можно такое делать ночью, чтоб не перезванивать целых 4 часа!!!!
И я не знала что сказать на такую логику.

Президент, который считает своим союзником партию бюрократии, никогда не учил историю предательств.

Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.

Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Отслужив в армии, я восстановился в институте на четвертый курс. За два прошедших года в технологии обучения произошли изменения. Раньше в институтском ИВЦ стояли ЭВМ «Наири» и «Мир». Мы отдавали туда бумагу с данными для расчета, а на следующий день получали обратно результаты. И считалось, что курсовой проект был рассчитан с использованием ЭВМ. А теперь все изменилось. Появилась аудитория, в которой были установлены восемь персональных компьютеров системы «DEK» с названием ДВК. Их прозвали «Дерьмовый вычислительный комплекс» за то, что они перегружались всякий раз, как к ним подходила женщина в колготках. Поэтому все пользователи приучались часто сохранять свои файлы.
Изначально я попробовал обойтись без посещения этой аудитории, но на первой лабораторной работе я узнал, что расчеты в отчете должны быть выполнены на ДВК. Причем программу для вычисления надо было составить самому на каком – то языке «Бейсик». Я решил оспорить этот императив и обратился к преподавателю:
- Дмитрий Викторович, а зачем мне надо программировать? Я же инженер, а не программист.
- Наступила новая эпоха. И теперь инженер, не владеющий персональным компьютером вообще, и программированием в частности, бамбук!
- И зачем мне это программирование? Я и без компьютера обойдусь.
- Не получится. Наступила эра промышленных контроллеров. Очень скоро вся автоматика будет на микропроцессорах. А компьютер поможет Вам самостоятельно печатать письма, формировать бланки. А составленная Вами программа позволит автоматизировать стандартные расчеты. Например, расчет падения напряжения в кабельной линии.
- Его на калькуляторе не сложно рассчитать.
- Согласен. А если таких линий несколько десятков?
- Есть программируемые калькуляторы.
- Есть, но полученные на них данные Вы перепишите на литок, а потом будете вручную составлять таблицу. А программа сформирует отчет и выведет его на печать.
- Но для программирования надо знать английский язык.
- Не обязательно. Вызубрите операторы и все. А там придумают языки программирования на русском. Или аналог Нортон Коммандера.

Возразить было нечего и пришлось осваивать «DOS» и «Бейсик». И очень скоро я понял, что преподаватель был прав. Освоив стандартные расчеты, я задумался о черчении чертежей и схем. Но IBM совместимых компьютеров тогда было мало, а отечественные «APM конструктора» толком не работали.

Когда на работе меня послали на курсы освоения AutoCAD, я был в восторге! Но на нашем заводе он так и не появился. Оказалось, что помимо мощного компьютера, необходимо купить графопостроитель и саму программу за очень приличные деньги. Зато технологические расчеты удалось компьютезировать полностью. А «Лексикон» избавил от необходимости бегать в машбюро и забыть, что значит «первая копия».

А потом пошло дальше – программирование бухгалтерских программ: Склад, Основные средства и даже попытка написать Зарплату. Было удивительно: один раз написал программу, продал в несколько организаций, а потом с каждой - ежемесячная сумма за сопровождение. Вот он, счастье! Вот он – капитализм!

Но однажды я познакомился с профессиональным программистом. Он недавно окончил институт в Челябинске. Выяснилось, что он владеет четырьмя десятками языков программирования. Посмотрев листинг моей программы на СУБД Paradox, он сказал: «Это хорошая СУБД, но…» Я ему не поверил. И тогда он переписал мою программу. Она стала работать быстрей, чем моя. И я понял, что время самоучек закончилось…

Недавно услышал по радио: «А программисты-самоучки девяностых сейчас работают сторожами на автостоянках». Неужели это так? Я не работаю…

В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3. 12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9: 30-10: 00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и…
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает! Я вычеркиваю, а он печатает! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет. » Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь. » Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.

Работаю в приемнике санитаром. Только что пришел мужчина (М) к колопроктологу с болями ниже спины. Врач (В) его осмотрел осмотрел и говорит
-(В) У вас гемморой.
-(М) Да не может такого быть!!!
-(В) Почему же не может?
-(М) Я говяжьи анусы уже 4 года ем!
-(В) Что простите?
-(М) Говяжьи анусы, для профилактики геммороя, в моем роду все мужики так делали после 40.
-(В) У вас и невооружённым глазом видно геморроидальные шишки.
-(М) БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!! Отдавайте мне мои документы, я пойду к квалифицированному врачу, не то что вы, шарлатан.
Мужик ушел, подписав отказ и оставив нас с размышлениями о пользе говядины...

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Цифровая телеканализация страны

Гениальный диалог с клиентом.

- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.