[12:41:18] Алик: пора бы работодателям понять что ПТ это не рабочий день, они в этот день несут большие убытки )
[12:42:25] Антон: ага, и сделать пт выходным - тогда они начнут нести убытки в четверг :D

ччч: я сказала маме что у меня резинка порвалась)
ннн: а она?:)
ччч: начала ругаться, мол надо предохраняться. что я вобще залететь могу)
ччч: только потом до нее дошло, что я про резинку от трусов говорила)

=Gimli=: Сходил на встречу класса
Mr 13: мои соболезнования

С хабра "Как жить с Вашим начальником..."
ххх:У меня, как у мелкого, но все-же начальника, свой страх: а вдруг я мудак и веду всех в тупик? =)

Список бессмысленных вещей, которые делают люди, я везде узнаю себя:
-открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
-посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой хуйни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

спижжено с рб.ру

xx
щас прочитала что женщина получает оргазм только когда ее ноги находятся в тепле
xy
валенки принесу из гаража положу под диван )))

PND: Сломалась у меня машина, что-то с электрикой, не заводится.
PND: Позвонил товащу, мол сомжешь приехать, помоч, прикурить... сказал не раньше чем через час.
PND: минут через 5 от него смс- "тут по телеку война миров идёт, увсех тачки не заводятся - осмотрить))"
PND: сука!

она: захочешь секса - обращайся;) всё равно его не будет, а мне приятно:)))

Поник (23:37:50 27/08/2010)
Ты не в курсе, скока ща стоит нелегальное изготовление госпечати?

Grifon (23:37:58 27/08/2010)
лет 8

Отсутствие силы еще не гарантирует наличия ума.

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.
Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…
Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым,
а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно
подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и….
И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал.
Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.
У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.
Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется…
Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали
– Выполнит, выполнит, любое, любое.
Лена: - Ладно, любое.
(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив.
Девченки: - Нет, сначала огонь !
Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.
Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…
Через минуту у нас полыхал огонь.
Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии.
Женщины любят героев.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Разрушители мифов жгут. Как-то они пытались проверить, правда ли, что если лизнуть железку на морозе, то язык прилипнет. А вчера решили проверить, можно ли сделать на качелях "солнышко" и не упасть.
Бля, какое же скучное у пендосов детство...

ххх: надо замутить что-нибудь на выходные
ххх: чтоб лето хорошо закончить)
ууу: Предлагаю смену власти в стране!

Играл в незатейливую игру Worms
Создал команду из четырёх червей, всех назвал именами участников группы The Beatles ( John Lennon, Paul McKartney и тд )
Джона Леннона Застрелили самым первым.
От судьбы не убежишь...

> Ренат (12:25:42 27/08/2010)
> Скока нынче стоит внеш ЖД на 500 гектаров
> Ренат (12:27:58 27/08/2010)
> Сколько стоит Переносной жесткий диск с объемом памяти равным 500 Гигабайт
> Еж (12:35:49 27/08/2010)
> Бляя а я внешнюю железную дорогу исчу на 500 гектаров

ххх: Моя племянница Маша, четыре с половиной года, опять отчудила:
- Бабушка, а я буду беременной?
- Да, Машенька. Если хорошо учиться будешь.
Бабушка педагог. Бабушка отчудила тоже.

13:38 x: тебе точно зп повысили за хорошую работу?)
­
13:39 y: )
­
13:39 y: ме повысили, потому что перевели на инженера
­
13:39 y: и перевели не меня одну, не волнуйся)
­
13:39 x: фух
­
13:39 x: ну ладно)­
­
13:40 x: а то:
"12:25 y: привет я пока оч занята минут 10

12:39 y: мне повысили зарплату!)"

в новосятх показывают как путин сам сидит за рулем желтенькой машинки, сам ее заправляет..
мама говорит: еще б показали как он сам в туалет ходит.. большой мальчик, все умеет...

Max: Карочь, для стабильности нужно срочно натянуть сетку.
Светик: Сволочь! И только попробуй сказать, что ты "не это имел ввиду"!