кстати про интернационализм
на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбоеб" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет".

Сами тоже на итальянском что–то щебечут.

Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит:
"Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу хуи"

У знакомого днюха была 2 или 3 дня назад в кафешке 'Зодиак'. Отмечали жестко.
Сегодня читаю в газете: 'Продается нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)'.
Хорошо погуляли...

QuickDim:Работа системного администратора сродни работе разведчика -
успехи незаметны, зато о провалах узнают все :)

Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!".
Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте хуй в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????

Валюха: - А я нахуярюсь сегодня и дам кому нибудь
Zeo: - чё эт ты так решила?
Валюха: - Да шучу.я же порядочная
Zeo: - все вы порядочные, пока не нахуяритесь

Вот всё время боится молодёжь признаться родителям, что курит. Знакомая тётка рассказывала, когда её сын начал курить, она его за этим застукала. Так как сама курит, на сына серчать не стала, но он попросил отцу ничего не рассказывать - боялся.
Мама встаёт утром как-то, выходит в коридор, а там отец в куртке сына шарит. Она молча наблюдает, как папаша вытаскивает пачку сигарет (у сына), тырит сигарету и говорит ей:
- Только ты сыну не говори, что я в всё знаю... А то сигареты тырить будет не у кого...

вакансия "системный администратор"
...
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально неуровновешенный коллектив конченых сволочей.

Радио. Программа по заявкам. Ди-джей (DJ) и слушатель (С) в прямом эфире:
DJ: Как Вас зовут?
С: Игорь
DJ: Чем занимаетесь сегодня?
С (грустно): Работаю
DJ: В выходной день?! А кем Вы работаете?
С: Столяром в мастерской. Мы гробы делаем
DJ: Что, заказов много?????
С: Ну да... Сезон пошел
DJ (слегка офигевшим голосом): В вашей работе тоже есть сезонность????
С: Ага, лето всё-таки
DJ: Ладно, передавайте приветы!
С: Передаю привет своей жене Марине, она сегодня тоже работает
DJ: А где Марина работает?
С: На мебельной фабрике
DJ (ржёт): Тоже заколачивает?????
С: Ага. А также передаю привет пацанам с которыми я работаю, желаю им побольше заказов и поскорее закончить работу
DJ: Какую песню желаете поставить всем этим людям чтобы они немного отвлеклись от работы?
С: Ираклий "Закрой глаза рукой"
DJ: А других песен на вашу тематику я и не слышал

Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге ситуация: важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю "так б*я, и что тут у нас происходит". Далее вижу офигевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём аймаке. Меня завтра уволят....

убил банер:
"розовые сердечки это херня какая-то,
любовь-это когда в попу дают и после минета глотают"
_______________
Кстати, насчет анального секса.
Дорогие ребята, если вам он так нравиться, мы думаем, что вы можете разобраться с этим и между собой;-))
Зачем вам мы?
Девушки

Прочитав про админов и их отношению к работе в сравнении с пожарниками"вот еслиб звонили пожарникам, а они так нехотя отвечали и думали про себя че сами затушить не можите", так вот: а еслибы пожарникам звонили дети и просили потушить костер? или взрослие как только увидят зажжонный газ каждый раз звонять в пожарку, или вдруг кто после 22:00 ударит пару раз молотком и гвоздик вобьет, а соседи уже в милицию наяривают, и причем регулярно, как вы думаете, что вам скажут приехавшие сотрудники, если вообще приедут. И вот запасщись такой славой, у вас реально случилось что-то чрезвучайное. Вы звоните и просите приехать, да ну ХЕР они приедут.
Я работаю в it конторе, я не админ, иногда зову админа или спрашиваю каждый раз приходит и решают проблему. Я пронял сдесь дело не в админах а в тех кто просит помощи, даже не так, а в озникшей проблеме!
P.S. доведите пожалуйста до топа, пусть все задумаются.

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно.

Видел сегодня верх цинизма. Киоск с канцтоварами продавал карандаши... Спертые из Икеи.

Частенько мелькает тут про тупых студиозов, которые ленивы и бездарны. Так вот в моём государственном вузе уже давно узаконены поборы, якобы студенты приобретают по своему желанию сувенирную продукцию, с символикой вуза, от конфет до путеводителей, минимальная цена на которые начинается от 250р. (цены завышены в два-три раза), и таких пакостей надо купить не один экземпляр и не один раз. Я пришёл в универ учится, но не быть дойной коровкой для дядей которым на хаммер не хватает. Я на протяжении двух лет не сдал ни копейки на эти поборы.

И вот дошло до летней сессии. Я единственный из всей группы не сдаю экзамены, так как элементарно валят. Сдаю теорию, начинают вспоминать темы, которые я плохо отвечал в течении года и тэдэ. Зато люди ограниченные, платя деньги, большинство зачётов получают.

Ну да ладно, я для себя решил никогда не вестись на мнение стада, уж лучше пусть выгонят. В универе было два человека, которые сопротивлялись, теперь я один. Но когда таких как я наберётся десяток, нам будут не важны оценки в зачётке. Они же не помешают мне приобрести лицензию на оружие. Да, это крик души, я вижу вокруг безвольных людей, я боюсь что мои дети будут жить в этой отаре.

Сопротивляйтесь, пожалуйста, мне чертовски не хватает поддержки. Вам же глядеть в глаза вашим предкам, это ваша страна, ваша земля, хватит пресмыкаться, деньги - пыль, честь - последнее что осталось. Мы уже упустили одно государство, не упустите последний шанс.

занять деньги у человека, который обещал устроить на работу - это не самый лучший стратегический ход. у меня знакомый работает в банке, и когда там поползли слухи о грядущих сокращениях, он по-быстрому взял в этом же банке в принципе ненужный ему кредит на год (на льготных условиях, как сотрудник). пофиг, что немного денег потеряет - зато работу сохранил. вот это стратегия.

автору цитаты:
----------------------
автору цитаты про зефир в микроволновке:

ТЫ - СУКА.
----------------------
А ты - идиот, бугага!!! :)

Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.

D>> Жена седня выдала -- "Я знаю только одного эффективного топ-менеджера. Это наш кот -- он каждое утро топает по нам , за что получает еду

У печени хорошая память...

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.