Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...

mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.

Купили дачу и не знаем, куда выбросить мешок с мусором. Едем ищем. Нашли большую кучу хлама, в центре которой столб с крупной надписью: СВАЛКА. Подъезжаем ближе. Под словом СВАЛКА закрашена надпись: запрещена, штраф 1000руб.

Оу...

Ололо
Ну и живи только в режиме жрать и спать.
А другие будут радоваться увеличениям, хобби, и прочим радостям жизни.

(*голосом слонёнка из мультика "38 попугаев") Увеличениям чего, простите?

>>>вооруженный до зубов носок ..

по мне, даже просто ползающий носок с зубами - уже до усрачки страшная сущность.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

#ну прям как маленькая

Много смеялась, представляя себе уборщицу, которой "на работе надоело убирать", или учительницу, которой "на работе надоело уроки у детей проверять" )))

Был такой бородатый анекдот про проститутку и куророт. Подкатывает к ней на пляже мужик, отчаянно так флиртует и очень удивляется отстуствию интереса с ее стороны. В конце-концов ей надоедает назойливое ухаживание, она устало вздохнув спрашивает его: "Мужчина, вот вы кем работаете?" Он: "Токарем"
Она: "Так вот представьте, вы приезжаете на курорт, выходите на пляж, а тут опять кругом станки, станки".

Сюда:
xxx: Секс - таки "своего рода награда", но если ты женщина, то сидишь в жюри.

... но выбирать она может только из заявленных конкурсантов, а ещё - никто из участников конкурса может на нем так и не появиться..

xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана - очень вкусно и наелась.
xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!

У меня машина есть, у друга нет. Я бы ему давал машину, но прав у него тоже нет и времени учиться нет. Работа и бизнес пытается поднять. Сам его вожу куда надо. Особо он не наглеет и я не против. Хоть из квартиры выйду на улицу лишний раз. Недавно друг познакомился с девушкой и закрутилось у них. Но прикол в том, что эта красавица сегодня мне звонит и говорит, типа, в пятницу в 18.00 меня отвези к подруге в какую-то задницу мира, потом ночью я позвоню и приезжай, забери меня и отвези домой. Я прихерел. Говорю:"Ты меня ни с кем не перепутала? Я твой личный водитель?" Не знаю как передать интонацию, но она полным праведного негодования голосом заявляет мне:" Если ты не в курсе, то Я вообще-то девушка твоего друга!" Я в ответ:" Такси вызови" и положил. Она пару раз перезванивала, но я не поднял. Друг пока не звонил, но боюсь, что результат легко предсказуем. Выест ему мозг по-любому.

Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк.
Вроде, преддипломная практика, не помню точно…
Поселили нас в какой-то гостинице.
Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски.
Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги.
Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еда приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

Сюда

Так что вы там говорили, 248 с дипломами? А сколько из них с образованием?

А вот у мальчиков на кого ни плюнь, все от армии не косили, учились усердно да в аспирантуру топали. А 217 вместо 248 их потому, что 21 отнесся к вопросу ответственно и честно сказал: "ради корочки учиться не пойду, я лучше отслужу-и в трактористы, зачем чужое место занимать"?

xxx: Когда нам говорят, что мы реконструируем только высшее общество, я отвечу - прежде чем реконструировать даму из высшего общества, мне пришлось реконструировать целую ораву крепостных девок, которым положено всё это шить и вышивать.

А вообще задолбали. Почему в нашей стране, работая, невозможно заработать? Почему все деньги у каких-то жуликов, мошенников, спекулянтов и их друзей, а честный человек честным трудом не может заработать ни на виллу у моря, ни на вертолет, ни хотя бы на маленький торговый центр, ни даже на сраную квартиру? Бесит, блин.

Denis: как ты думаешь, можно ли мясо в духовке на противне запечь на бумаге?
Denis: ну, не на тетрадной а на жаропрочной-то этой знаешь
vamp: пергамент называется ещё
Denis: точно, пергамент, в нем ещё египтяне кошек запекали
vamp: лол, то есть это они специально бесшёрстных вывели, чтоб не ощипывать каждый раз )

> есть немного такого к врачам - мужчин-врачей спокойно только в стоматологии принимаю, но с врачами оно понятно, раздеваться и обсуждать работу кишечника перед противоположным полом неприятно.

А меня вот это как раз всегда раздражало. Приходишь к врачу, назначают тебе узи, и ты можешь прямо сейчас его пройти, но врачиха тянет: "Только там сейчас мужчииина..." Ну обосраться, я что, должна приехать ещё раз на исследование и не идти к диагносту, который считается лучшим специалистом в клинике, только потому, что у него есть совершенно не имеющий отношения к делу длинный орган? Я лечиться пришла или всем демонстрировать, какая я вся из себя девочка?

Футбол не нужен

В детстве (80-е) я был страстным болельщиком, да и сейчас тоже, просто времени свободного меньше.
Когда я приезжал летом к деду, он постоянно мне говорил, что я ерундой занимаюсь. И приводил в пример какой-то монолог Райкина, точно не помню, но что-то типа "бегают 22 дурака в трусах за одним мячом, а вот отправить бы их всех на завод или в деревню, и заставить работать..." Однажды я не выдержал и спросил, а почему Аркадий Райкин, вместо того чтобы говорить со сцены противным голосом, сам не пойдет работать на завод, а заодно и Валентина Толкунова (его любимая певица) не отправится на ткацкую фабрику?
Дед очень обиделся и до конца каникул со мной не разговаривал...

ага-ага, поэтому мужики и живут в доме, как в общаге, ссут мимо унитаза и не вытирают стены, не смывают щетину из раковины, им плевать на текущие краны, осыпающуюся штукатурку, порванные котиками обои...боятся, что если сделать ремонт - их выставят!!
Вот только сегодня спросила, как дела на личном фронте у знакомой - грит, выгнала! Попросила ручку прикрутить в дверце шкафа. Сказал "ну, можно посмотреть". Мебельщик. Плюнула, сама прикрутила, а его выгнала. В общем, жалко мужиков-то! Делай-не делай - все равно выгонят.