отзыв пользователя об игре: "бла-бла-бла, крутая игра, бла-бла-бла, автор велик! спасибо! бла-бла-бла"
ответ разработчика (автора): я не велик. я минимум мопед.
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
Ловкость рук
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Голосованием всего класса было доказано, что Штирлиц танцевал на балу с Наташей Ростовой. Меньшинство во главе с учительницей посрамлено.
- Окей, если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ)
Вот думаю может в депутаты податься? И лозунг придумал "Обещаю больше всех наобещать".
> Во всех петербургских школах установят металлодетекторы после атак в Перми и Бурятии.
Вот я в упор не понимаю, кто мешает подорвать бомбу в толпе, неизбежно образующейся перед всеми этими металлодетекторами?
Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!
Вот не надо шутить насчет скромного питания. Когда я училась в меде (там нет заочного и занят с утра до утра, если уж учишься) то на завтрак у меня была корка хлеба с банкой мясного детского пюре, на обед корка хлеба, на ужин две вареные картошки. Кошке три минтаины на неделю. Жрать хотелось постоянно. А когда мы считали на физиологии питания рационы и подобную лабуду, то у меня выходило калорий меньше, чем у концлагерника. Не смешно это. Нисколечко. Прошли голодные годы, все нормально, зарабатываю достойно. А если не поем - руки трясутся, не дай бог, кто мою печеньку заточит - у меня истерика будет.
Маг: Оригинальная трилогия Звездных Войн – это кино о том, как Хан Соло несколько раз благоразумно порывается умотать от Скайуокеров, но что-то (видимо, Сила!) неизбежно возвращает его назад. Затем, в пятом эпизоде, видя как Хан тупит и не может самостоятельно принять правильное решение вовремя сбежать, ему благородно и задаром решают помочь в этом деле Боба Фетт и Джабба Хатт. При финансовой поддержке Дарта Вейдера, разумеется, который весь пятый эпизод преследовал вовсе не Лею и не Люка, как мы думали, а именно Соло, чтобы вовремя спасти молодого человека. Организовали спасательную операцию на Беспине. Выдали надежное убежище в карбонитовом ларце в замке мафиозо, под круглосуточной охраной Сарлакка и Ранкора. Но даже там эта сволочная семейка его достала.
Маг: Детоубийца тесть. Потенциальный детоубийца шурин. Подонок сын. Летающая в космосе жена (хорошо что Хан не дожил и не увидел, а то драпал бы на сверхсветовой еще в 77-ом).
Великому контрабандисту – великая семья. Подвёз поцана за 17 косарей – попал на всю жизнь.
Заметил что при отключении мобильных данных на телефоне включается геолокация. Канеш скорее всего сам пальцем задеваю, но мне так и представляется внутренний монолог Гугла: "таааак... Из инета вышел... Ты где находишься, сука???"
#классика земледелия
>> Предлагаю стартап: нужно начинать делать сигареты, у которых фильтр содержит маленькую капсулу с зёрнышком какого ни будь полезного растения или дерева. Выкинул окурок - вырастил дерево!
– Никакого чуда, Христофор Бонифатьевич, просто ловкость рук, – отвечает Фукс. – У меня горсточка овса осталась в кармане, а с овсом не то что макароны – окурки и те взойдут.
Был у нас в компании один обычный чувак, который внезапно начал сорить деньгами.
Жил он всегда бедно, мать никогда не работала, а батя был военным. Однажды батьку повысили и он стал начальником военной части. Не знаю чем он там промышлял, но деньги потекли рекой. За пол года на новой должности он купил всей семье по машине и сыну отдельную квартиру в центре. Проработал так батька полтора года и его принудительно повысили до помощника генерала или что-то в этом роде. Зарплату на полторы копейки повысили, но отняли возможность воровать. Пожил он год на обычной, нищенской зарплате и свалил на пенсию от такой службы.
Настраивал тут в одной конуре АТС-ку офисную. Обещали золотые горы, по факту наеб.ли. Прописал я им туды дозвон на казино вулкан, на международный номер. Надеюсь теперь два пид.раса найдут друг друга. Совет да любовь.
Ситуация из жизни, про рекрутинг. Ищут специалиста, срочная вакансия. Кандидат (К) звонит рекрутеру (Ч).
К: Здравствуйте! Я откликнулся на сайте ххх вакансию yyy.
Ч: Добрый день! Это чудесно!
К: Да, и я получил приглашение на собеседование на завтра.
Ч: Все верно, мы очень вас ждем!
К: Вы знаете, я не могу прийти.
Ч: Ничего страшного, давайте перенесем. Какой день и время вам удобно?
К: Понимаете, я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться на вашу вакансию.
Ч: Эээ... ооо... очень жаль, да. Ну что же, я желаю вам всего доброго!
К: Подождите. Если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на собеседовании и вы мне отказали. Пожалуйста.
Британке yдaлoсь разыграть мужа пoслe своей смерти.
Больная раком, нeзaдoлгo до смерти oнa взялa c мyжa обещание, чтo oн бyдeт кaждый дeнь поливать цветы в ванной кoмнaтe. Пенсионер eщe нeскoлькo лeт выполнял просьбу безвременно почившей супруги, пoкa вмecтe c дочерью нe обнаружил, чтo цветы искусственные. Eгo дочь oтмeтилa: «Мы чувствовали, кaк мама cмoтpит нa нac cвepxy и тoжe веселится. У нee всeгдa былo хорошее чувство юмора».
Из-за двери слышу, как муж в соседней комнате снимает с ребенка комбинезон:
- Таак, вытаскивай ноги. Ра-а-аз. Теперь другую ногу. Два-а-а-а.
Теперь вытаскивай руки. Ра-а-аз. Два-а-а-а. Три-и-и-и....
Да ладно вам!
-
Деньги людей не портят, реально портит их отсутствие.
-
Людей не портят ни деньги, ни их отсутствие. Просто и то, и другое проявляет в людях те их качества, которые в других ситуациях не видны. Если из кого-то при смене материального положения резко начинает фонтанировать говно, значит, оно в нём было в немалых количествах и до этого, а не возникло "откуда ни возьмись".
Bоспитательница старшей группы, которая часто сюсюкает с детьми, обращается к развитой девочке, воспитанной в театральной среде: "Иди сюда, маленькая, я тебя одену..." Одетый ребенок идет к двери, поворачивается и говорит: "Благодарю вас от всего сердца, в жизни вам этого не забуду".©