Ну раз пошло про преферанс... Вспомнился анекдот:
Хоронят джентельмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. Стоят двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошел не в бубну, а в трефы, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полно-те, сэр Роберт, и так не плохо получилось!

Отвяжитесь от конспиролухов, в их системе мировоззрения и уровне эрудиции на Луну нельзя улететь вообще - она на хрустальном куполе небес серебряной краской нарисована. Это те же самые люди, что от генетически модифицированого помидора сами в помидор превращаются, а пожрав кишмиша размножаться потом не могут, виноградным бесплодием заразившись.

Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.
ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???
yyy: Они думали, что Тольятти - это Италия

#баш_орфографический

Подозреваю, что до нашего знакомства она посещала кружок мокроме.

"Мокро, ме!" - это негодующий возглас козы, наступившей в лужу. А про узелки - это макраме.

vvv: У нас тут гейм-дизайнеры на полном серьёзе обсуждают половую жизнь кенгуру.
bbb: ?
vvv: Просто сейчас, когда ты заходишь в логово, кенгуру может или спариться, или поспать. Если ты до этого забыл поспать, то можешь внезапно уснуть в процессе спаривания.
vvv: Маркетологи всем отделом сказали, что очень правдоподобная игра получается.

пожрав кишмиша размножаться потом не могут, виноградным бесплодием заразившись

Прикиньте, как было бы просто и удобно - поел киш-миша, и стерилен. Сколько проблем бы решилось.
Опять же - съел голубя (или стрекозу, в зависимости от пожеланий) - крылья отрасли, летаешь.
Съел гадюку - покусал всех врагов.
Витас съел карася и отрастил жабры, например

Брат, вспоминая почившего кота:
- когда мы взяли кота, он был хомячком...

Конспиролухи-опровергатели (О) высадку американцев на Луне поразительно инфантильны. Со сторонниками (С) высадки получается такой диалог:

С: Откуда у американцев лунный региолит?
О: Это подделка!
С: Как подделать камешек, за миллиарды лет испещренный микрометеоритами? Проще взять на Луне.Кроме того, изотопный состав камней соответствует земному - неожиданный результат, верно?
О: Это подделка!
С: Тогда почему изотопный состав советского региолита такой же, как у США? Тоже подделали?
О: Нет, советские камни настоящие.
С: По-вашему "тупые советские инженеры не смогли отличить сигнал с Луны от сигнала из Голливуда"? Отличить источник сигнала несложно.
О: Не смей хаять великих советских инженеров и ученых.
С: Я-то как раз и утверджаю, что советские инженеры приняли трансляцию с Луны и установили, что американцы вели трансляцию оттуда.
О: И, кстати, там флаг колышится. В вакууме, ага.
С: Посмотрите видео. Гибкое древко, а не ветер, вызывает колебания флага.

Не понимаю, ну нахрен вообще «добиваться». Ну не хочет тебя девушка, оставь её в покое. Найдётся (обычно не в интернетиках) практически неограниченное число с такой же фигурой, улыбкой и застольным остроумием, но у которых благословением корейского рандома именно ты сводишь живот спазмом.

Некоторые любят людей не за соответствие уже имеющемуся фетишу - определенной фигуре, там, или типу чувства юмора, а целиком. Вот какого-то конкретного человека. И советовать найти такого же просто идиотизм. Не знаю, где вы там берёте одинаковых девушек или юношей, даже близнецы здорово отличаются друг от друга.
А так-то да, зависимость не гуд.

рыба - тварь вольная и есть её неправильно
\\\
Рыборазводческие комбинаты немножко в ахуе.

#маркизики_де_садики

_ Столетний вампир, одетый в женское платье, по взаимному согласию, привязал голого пятнадцатилетнего оборотня к дереву в парке своими чулками в сеточку и изнасиловал. Перечислите извращения. _

"— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду."©

xхx: Планета фобий - ничего нельзя сделать, чтобы кто-то не обиделся.
Нельзя думать - обижаются тупые... то есть люди с медленным интеллектом. Нельзя ходить - обижаются люди с ограниченными возможностями. Нельзя быть живым, так как прекратившие жизнедеятельность посредством спиритическим досок шлют обидки с того света.

Неудачный брак - это когда ты вышла замуж и работаешь.

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Лайк: Кто бы мог подумать, что Трамп НАСТОЛЬКО фанат Игры Престолов? Стена против Мексиканских Ходоков это круто)))

два соседа не смогли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.

один сосед припарковался в колонии строгого режима

у другого появился подземный гаражный бокс из дерева

Читаю прайс платных услуг больницы. Заканчивается услугой "вынос гроба с телом". Логичное завершение, что-то лечиться там расхотелось:)

Читаю новость в ленте: "Роботы сняли для ВВС новый сериал о животных".
Первая мысль: зачем военно-воздушным силам вообще нужны сериалы?...
Потом дошло.

Грите, чтоб врачи не работали электромонтерами...да кем попало работают! У моей однокурсницы - лавка с трусами на рынке, девочки сидят по офисам бумажки перекладывают, две косметологами трудятся, один толковый мальчик юридический заочно закончил, чтоб бабло заколачивать, второй - красный диплом, талантище, диссертация, такие надежды...стал свадьбы снимать на видео, а сейчас у него фото-видео фирмочка...В общем, из группы в 15 человек самые умные - ушли из медицины сразу. Работают 2 девочки терапевтами в поликлиниках - бывшие двоечницы, которые ненавидят свою работу, но переквалифицироваться им трудно, страшно и долго, они до сих пор компьютер не освоили, хотя их и заставляют...ну нет энтузиастов, готовых забесплатно сутками пахать, да еще и всю ответственность нести...они вымерли в 90-е от голода...