В нашем доме этажом ниже нас проживала семья - муж, жена и сын с дочкой (ровесники нам с братом). Особо мы с ними не общались, не знаю, что случилось, но глава семейства дядя Володя стал сильно пить. Устав от бесконечных пьянок, остальные домочадцы выгнали его из дома. Дядя Володя бомжевал, периодически наведываясь домой и ночуя на лестничной площадке.
Помню, родителям моим жалко его было, говорили, что мужик-то хороший.

Так вот, пришла я как-то раз из школы (лет 13 мне было), делаю уроки. Тут звонок в дверь: "Я ваш сосед снизу, Иванов, папа Маши и Саши. Можно водички налить? " Смотрю в глазок - дядя Володя, руку с пластиковой бутылкой протягивает.

Полминуты я боролась с собой: с одной стороны, тысячу раз было сказано, чтобы дверь никому не открывала. С другой стороны, жалость и желание помочь были велики.

В общем, я открыла, поздоровалась, попросила его подождать снаружи, взяла бутылку, наполнила водой, открыла дверь и отдала. Дядя Володя вежливо поблагодарил, я уже собралась закрывать дверь, как сосед цепко взялся за ручку двери и остановил ее.

- А теперь послушай, - сказал он резким изменившимся голосом. - никогда больше так не делай! Что мне стоит вот сейчас вломиться в квартиру?

От испуга я опять попыталась захлопнуть дверь, но дядя Володя успел засунуть ногу между дверью и косяком.

- А теперь что будешь делать? Ты даже сопротивляться не сможешь! Слушай внимательно: никогда! ни при каких обстоятельствах! чужим дверь не открывай! Поняла?

- Ддда, - промямлила я, заливаясь горячим стыдом пополам со страхом.

Он убрал ногу, развернулся и ушел. Я закрыла дверь на оба замка на два оборота.

Ну что тут сказать: спасибо, очень доходчиво!

<<<22.08.07 в 01:00
Ok. Просто честно я не вижу не одной области применения на десктопе 2-4 и более ядерных процессоров.>>>

От создателей "640 кб должно быть всем достаточно".

Morredett:

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;D

Кстати, есть четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и комментарии к коду. (c) habrahabr

Объективщина по жкх: заявка, что нет интернета. Приезжаю, интернет есть, жкх нет.... они блин в другое помещение переехали, а интернет взять забыли. Стоит в пустом здании одинокий роутер и грустно моргает свтодиодами. Пытались сами подключать и в итоге наделали петель, повырывали провода из стен и скрутили потом на изоленту, причем в рандомном порядке, а интернета все нет...

#пусть бегут "неуклюжи"

>В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

Как бывшая девочка, а ныне женщина, регулярно занимающаяся танцами, гимнастикой и прочей йогой, ответственно заявляю, что перестать сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток всё это, увы, нихрена не помогает. И самое любимое - мизинцем об тумбочку.

Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!

Нa уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Oдин из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу, и тут я вмешался:

– Успокойся, Ван Дамм карманный!

– А ктo этo?!

Ушла эпоха, пацаны :'(

Отруби - многофункциональна вещь:
1. их можно есть
2. ими можно разжигать костер
3. их можно насыпать в лоток коту

Straga: У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!

Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

— Как муж ушёл и началось.

— Странно. Ушедшие мужья редко орут.

— Да, он в Америке, мы не общаемся.

— Кто же орёт?

— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

> дорогие ДАМЫ, раскройте секрет: куда ты тратите туалетную бумагу в таком количестве!?

Они сами не сознаются. Дай я раскрою их половую тайну: когда писька вовнутрь, то её вытирать приходится. А теперь сравни, насколько чаще человек по-маленькому ходит, чем по-большому. И каждый раз бумажка нужна. Не так много, но нужна.

Если ваш сервис сделан из говна и палок, нужно как минимум три типа тестов: на гавно, на палки и интеграционные.

#раз-и в дамки

...да, это долгий способ. зато работает надежно и доступен каждому
/
Как стать генералом: поступить в военучагу, стать лейтенантом, дослужиться до генерала. Все просто!

«Матушка была еще мною брюхата, как уже я был записан в Семеновский полк сержантом, по милости майора гвардии князя Б., близкого нашего родственника. Если бы паче всякого чаяния матушка родила дочь, то батюшка объявил бы куда следовало о смерти неявившегося сержанта, и дело тем бы и кончилось»
Прошли те время, голубчик

ххх: Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?
yyy: Конечно! А еще: экссе, экскиз, экстет...

<Пяточел> Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

грамотному:

Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?

Простите, а это не вы когда-то генералу на "помню, как-то был у меня в роте один х...й" сказали "прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту"?

Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.