Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
- Вы учитель? ! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Сегодня в  женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

Была у меня знакомая, назовём её Света. Света вообще человек очень сложный, как кубик Рубика на 200 граней. Тем не менее, находились любители головоломок) Вот один такой любитель, после полугода отношений, выдал ей фразу: Я буду тебя любить, не смотря ни на что. Света восприняла это как призыв к действию, через пару дней решила не возвращаться в их общую квартиру на ночь, осталась у мамы(это кстати факт). Вернувшись следующим вечером, она зашла в квартиру с довольным лицом, и на вопрос где же Света гуляла, девушка отвечает: Я была с другим парнем. Ну этот любитель, спокойно собирает её шмотки(жили в квартире которую снимает он), берет барышню и выпроваживает её с вещами на выход. Эта красавица, давай рыдать и божиться, что это просто тест такой был, правда ли он её так любит как говорил, и на самом деле она была у мамы. Но его уже мало интересовало, где она была и что за тесты)

Если человек слишком горячо благодарит за оказанную услугу, значит, сейчас попросит об ещё одном одолжении.

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.
Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.
Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".
Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.
Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

xxx: Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: ‘Быстро, как меня зовут?’. Я ответила. Затем я сказала: ‘Быстро, как меня зовут?’. Он не знал, и разозлился. Я засмеялась. Тогда он очень разозлился.

У меня длинные пальцы на ногах. И я всегда думал - ну вот нафуа это мне? Пока не прилёг в больнице на койку с прутами в спинках. Всегда очень долго засыпаю, долго ворочаюсь. А тут ноги сами схватились за прутики мёртвой хваткой и… я быстро и сладко уснул!
Спасибо тебе, дедушка Дарвин, ты многое объяснил в природе человеческой. Теперь то я точно не упаду с дерева и смогу спать спокойно…

Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж…Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак…все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее…непонятно ж) сказала "Спасибо…но я курицу не люблю! "
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите…она не любит! ".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх…дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла! ".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))

Давным давно летел я из Петропавловска-Камчатского в Москву (тогда еще тушки летали туда). Рядом со мной девушка летела на учебу. Начали разносить еду, я взял курицу с рисом, а моя попутчица отказалась от еды. Летели долго, потом еще приземлились на дозаправку в Кемерово, где простояли дольше, чем нужно. Потом, после взлета, начали кормить еще раз, я взял рыбу, а девушка снова отказалась. Ну не хочет и не хочет, ее дело. А я ем и боковым зрением замечаю, что девочка на мою еду смотрит голодными глазами. Под конец полета разговорились с ней. Я ее спрашиваю, полет то долгий, вы на диете что-ли? А она, покраснев, призналась, что у нее лишних денег нет на обед. Вы бы видели ее глаза, полные боли и разочарования, когда я сказал ей, что еда включена в стоимость билета...

Когда позволяла зарплата (работал в РКС), решил как-то я переводить в Дни рождения всем приятным мне людям (друзья, приятели, родственники) по 1000 рублей. Это ненапряжно финансово, да и для человека приятное дополнение к поздравлению. Поздравлял я так всех в течение двух с половиной лет.
Однажды забегался и не успел "поздравить" Андрюху. Тот не поленился, позвонил мне и спросил, где его "штука", потому что он на неё рассчитывал. И да, если интересно, то из них пока никто ни разу не ответил тем же (хотя это и не являлось целью).

- О, привет Серёг, давно не виделись, где работаешь?
- Я служу в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Я первые три класса был хардкорным ботаном с аутичными чертами: ни с кем не общался, всё знал, истерил по любому поводу, боялся того, что не страшно, и так далее. Меня одноклассники за это не любили, но буллить не решались ввиду того, что мать постоянно крутилась в школе, занимаясь общественной деятельностью.
У нас были уроки труда, всякие штуки лепили из пластилина и желудей. Ну я решил выделиться и припер кусок полена с улицы, на котором за два урока зафигачил какую-то композицию. Получил пятерку, училка похвалила, я бросил это полено в мешок сменки и забыл про него. Забыл капитально, ибо на следующий день принес назад в школу.
Прихожу я в школу, снимаю куртку, начинаю переобуваться. Подбегает один из хулиганов, хватает снятые сапоги, и убегает. Я в ахуе. Надеваю сменку, он возвращается и начинает дразнить, мол я твои ботинки в женский сортир выкинул, ботан - иди, доставай. И стоит глумится, типа ну давай, бей меня, что ты мне сделаешь, лох. Ох как он был неправ...
Я машинально махаю мешком со сменкой, со всей своей дури третьеклассника, и приземляю его точно в голову хулигана. Тот завизжал, как резаная свинья, упал, кровища по полу... А поскольку тут толкались старшаки, не было понятно, кто его уебал, ну не видел никто и всё там. Я быстро схватил шмот и бегом в сортир, ибо думал, что убил его нахуй. Полено зарыл в мусорку, это здоровенный такой бак с мятой бумагой по большей части. За мусоркой нашел свои ботинки, спрятанные хулиганом.
Успокоился, пришел на урок без опоздания. Начинается урок, хулигана нет, но портфель лежит - училка спрашивает, где этого двоечника черти носят. Тут открывается дверь, заходит медсестра, заводит хулигана: тот весь в кровище, голова забинтована, шатается, ревет. Училка в диком ахуе: "ты где был? что опять сотворил?" - "Это не я, это ооооон" и тычет в меня, сидящего на первой парте, пальцем. Училка такая - "ты меня за дуру не держи, это отличник и тихоня, он муху не обидит. Давай, колись, с кем дрался" - Тот опять показывает на меня. А я со страху впал в ступор и сижу с покерфейсом. "Он меняяяя смеееенкой". Училка забирает у меня сменку, там легкие дутые сапоги, которые весят нихуя, и мягкие очень... Короче, ему так и не поверили, что я его уебал.
А меня больше ни одна сволочь не буллила.

Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "

История никогда не заканчивается, она просто повторяется.

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал: "Подождите, пожалуйста" и ушёл. Вернулся минут через 15 радостный: "Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ". Потому помолчал и добавил: "Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали".

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.

Работать лучше вместе, а отдыхать одному...

Когда только появились игровые автоматы с пятирублёвками, мама на них подсела. Папа, оценив масштаб бедствия, нашёл и купил такой домой. Мама поиграла ещё пару месяцев и наигралась. Автомат продали за ту же цену. Семейный бюджет был спасён!