Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Поддерживаю:
"Трепал чучело на перемене. На уроке грубо насмехался над устройством человеческого тела."

XXX:**** слушай,ты тоже как все мужики не пользуешься мочалкой?
YYY:Нет =)
XXX:так вот почему у нас так быстро гель для душа кончаеться!
YYY:Не думаю что изза этого,мужики вообще им не пользуються,они шампунем стекающим с головы тело моют...
XXX:Хммм а куда тогда он так деваеться?
YYY:У тебя сын вроде есть?
XXX:Ну да 12 лет
YYY:Скажи ему типа У нас очень быстро гель коначаеться,ты лучше слюнями,так натуральней.
XXX: o_O хорошо попробую..
.....
YYY:Привет..
XXX: О_О в чём прикол?!?!
YYY:ты о чём?
XXX:Я сказала,муж уржался,сын покраснел,но геля на самом деле стало меньше уходить о_О где подкол?
YYY:...

кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Сижу на работе. Инжинерю по-маленьку. За стеной совещание директоров. Только что услышал гениальную фразу:
"Нипооонял нах!!!Мы на*уя это подписали мы вообще идиоты что ли?"

- Говорят, у вас в Саратове можно проститутку снять за марлевую повязку?
- Да... а за оксолиновую мазь тебе Лексус подарят

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

qqq:как дела?
www:Да хз как-то
qqq:что случилось?
www:Моя любимая девушка изменяет мне со своим парнем. Это нормально?

ххх: Прикинь, познакомился с девчонкой... Встречались долго. Ну, ведет себя достаточно, в женском смысле, грамотно.
ххх: Короче, пригласил к себе, дошло до дела... Я ж весь такой разгоряченный, с места рвусь, блин. И чувствую, что что-то не так, так сказать.
ххх: Далее диалог между нами.
ххх: Я: Слу, кот, а у тя парни были до меня?
ххх: Она: (смущенно) Неа, ты первый.
ххх: Я: (сразу забуксовал) А ты не могла раньше сказать?! Я бы поосторожней был!
ххх: Она: (целует так и смотрит преданно в глаза) Солнце, в следующий раз обязательно скажу! ^^
ууу: :D

Angel_In_Coma:
Харош задрачивать, найди себе девушку блин)
Zerg72:
гдеж их найти, этих рарных гуманоидов
Angel_In_Coma:
в реале попробуй). Знач так, щас выключаешь кнопочку на компе, которой его когда-то включал, если не помнишь где она - ищи инструкцию
Zerg72:
ненене
Angel_In_Coma:
ДА. Потом, одеваешься эпик, причем эпик на харизму (ну, или дух), и валишь в инст "улица", не забыв позвать пати из друзей). С проходящих мима симпатичных девочек пытаешься слутать телефоны,в смысле - номера, а не сами мобилки
Zerg72:
а лутать с трупов?
Angel_In_Coma:
а нафиг они тебе с трупов? Разве что с трупов их парней, вот парни и есть рарники, а девочки квестовые, цепочку я тебе потом объясню. И запомни, самые лучшие эпик телефоны нада лутать с девочками, которых защищают самые рарные парни. А если не уверен в силах своей пати, тада подожди пока рарника кто-нибудь другой станчит.
Zerg72:
звать танка?)
Angel_In_Coma:
Аха, танк должен быть минимум 20 лвл, на всякий случай
Zerg72:
70 над тада
Angel_In_Coma:
70й тут ничем не поможет, ну разве что тростью отхерачит.. недолго.. И вообще, наличие 70го в пати обеспечивает провал в инсте улица. Пора бы знать, у него есть команды, сильно понижающие боевой дух пати - "утирание соплей" и "а вот я в детстве"… А теперь нажми альт+шыфт+детил и марш в инст, эпик телефоны луть нидом, а остальные гридь. И вот тока скажи, что я что-то непонятно объяснила).

Создайте, пожалуйста, раздел "худшее бездны", поржать

на днях в магазине продавец пел на мотив из умки:спят твои соседи путин и медведев,что же ты обама не спишь.

Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки"
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"

Из новостей: в Москве задержан сотрудник прокуратуры, угрожавший милиционерам краденым арбалетом.

Шум (15:15:23 8/12/2009)
кайф пиваса после минета

Николай (15:35:49 8/12/2009)
запить? :D

На работе девушка администратор сидит возле компа и печатает отчет за неделю.Нужно срочно выйти и она просит начальника отдела посидеть на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается".Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел.

xxx: Загадка: какой орган наиболее напряжен при Онанизме??? yyy: Уши

xxx:
дремал под вечер. снится мне, что я возле кировского АТБ на снегу сижу, в одной руке у меня дрель, подключенная неизвестно куда, но рабочая, в другой прямоугольная досточка, в которой мне нужно продрелить 4 дырочки по углам, чем я и занимаюсь. Мимо идут 3 девушки, тычут в меня пальцами и кричат: "смотрите, смотрите, гомомужик с гомодрелью". И апофеоз этого - моё возмущение вроде "ну и что, чёрт возьми, с этой дрелью не так?!"

yyy:
зигмунд в ахуе

Да это что. Вот у меня замечание было всем замечаниям замечание.
"Требовал размножения на уроке биологии". Собственно тему нам отменили, мы и забастовали. Интересно же.