Брат (тискает кошку, умиляется): Ути-ути какая…
Я: То засранка, то «ути-ути какая». Определись уже.
Брат (недолго думая): Ути-ути какая засранка.

Дитёныш проводил девушку в Котельники, обратно чесать фиг знает куда, а я чёт очкую ибо между нами несколько сотен км, а я ещё к роли папы первокурсника не привык

Я:(00:19) - Из метро маякни
Сын:(00:25) - Дым табачный воздух выел...

Надеюсь, с такими взглядами, вы именно таких и встречаете на своём жизненном пути. Остальным желаю душевного тепла, взаимопонимания и подарков выбранных/сделанных с любовью

И не говори. Из не менее полусотни человек с которыми общались и общаемся очень близко ни одному, не важно какого пола, не пришло в голову расспрашивать сколько стоит подарок(это тупо верх неприличия) или вообще обращать внимание на его стоимость. Да и я как бы не имею понятия о стоимости даже одной четвёртой полученных подарков.
А главное, какая разница-то? Если я хочу рюкзак и мне подарили рюкзак, мне не пофиг, стоил он бешеные деньги, или откопан на распродаже или сделан вручную?

"россиянину"

Пока население планеты Земля не уничтожит гнойную опухоль РОССИЯ,жизни спокойной не будет.россиянин,если чё.

А я русский. И таких "россиян", как ты, видал в гробу в белых тапочках) Не дождётесь, суки)

#холодное блюдо

* "Можно ли отомстить соседу, забив картошку в выхлопную трубу его авто".

** Можно отомстить соседу намного жестче - забить картошку в его собственную выхлопную трубу.

В обоих случаях монтажная пена будет эффективнее.
А картошку съесть можно. Вы бы ещё бутерами с икрой "мстить" принялись...

Сюда: "И да, девушки ВСЕГДА обращают внимание на стоимость подарка..
Как же вы достали, меркантильные особи обоих полов! Надеюсь, с такими взглядами, вы именно таких и встречаете на своём жизненном пути. Остальным желаю душевного тепла, взаимопонимания и подарков выбранных/сделанных с любовью

пессимист: у кутузова не было одного глаза
оптимист: у кутузова был один глаз!

Итак, как человек с самым ранним доступом к Новому Году, хочу сказать что НГ прошел без багов и очень весело, всем советую скачать обновление на следующий год))))

ХВАТИТ СРАТЬСЯ,ЛЮДИ! С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ НАС!!!

xxx: Понимаешь, Саня - он не неудачник, вроде бы. Но у него в сложных ситуациях ВСЕГДА находятся нюансы, сильно отягчающие ситуацию.
ууу: Это как?
ххх: Как бы тебе объяснить...
ххх: Обычный человек наступает на грабли - чем он рискует? Получить по лбу, максимум.
ххх: Саня же наступит на такие грабли, у которых в черенке будет гвоздь, и как раз на уровне Саниного лба.
ххх: Или вот чем, например, рискует зек, уронивший мыло?
ууу: Отдерут))
ххх: Правильно. Если нагибаться за мылом будет. Но у Сани упадёт не мыло, а тонкий обмылок, который, во-первых, уплывёт в сторону, а во-вторых, прилипнет к полу, так что, пока Саня, нагнувшись, будет его от пола отдирать, его самого 10 раз отдерут. Как-то так.
ууу: Бляяя))) ты умеешь объяснять))

>> По-английски Россия - Раша, по-немецки - Руссланд, по белорусски - Расия, по-украински - Росия (я написал так, как это произносится, без латиницы). И что, кого-то в России это задевает? Ну, во всяком случае, абсолютное меньшинство.

Вот и у немцев, когда их родную Дойчлянд называют Германией, почему-то не бомбит. И у японцев с их Ниппоном (а то и вовсе Ямато)))

Зато почти все белорусы... (с)

> Теперь заказчик считает, что над проектом работают дебилы, хочет замены тимлида и учащенного контроля, тимлид в ответ на это угрожает уволиться и увести пол-команды.

Устраиваешь обоим очную ставку.
Заставляешь повторить, что они друг другу наговорили (заказчик разводится на откровенность на раз-два, на лида достаточно просто грозно вякнуть).
Лида депремируешь за хамство.
Заказчику спокойно говоришь, что его хотелки или невозможны, подробно объясняя причины, или называешь за них цену. Всё обсуждается с лидом, аккуратно и корректно. Психанёт — вышибай по статье на месте.
Потом называешь цену за замену лида и контроль.
Да, заказчик всегда прав, но никогда не прав бесплатно. Любой дополнительный канкан стоит денег. За пару миллиардов можем голыми сплясать. Если он считает, что оказал честь, сделав заказ, улыбаешься и говоришь, что фишка вообще-то в том, что заказ означает деньги. Лишние усилия — новые деньги. Бесплатно не работаем, двойной объём за одну цену не делаем.
Если хотелки приняты, лиду платишь двойную премию вместо отобранной за то, что не двурушничает мимо кассы. Показываешь фак и говоришь, что мог бы получить тройную, если бы был повежливее.
Если замена лида принята, старому немного надбавляешь за лишний труд (ему же дела передавать), остальное на дело.
Хочешь — платишь, или не плати и не хоти. Всё просто. В качестве моральной компенсации за одного наглеца вся контора выплясывать не будет. Наглец будет просто наказан, это всё.

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".

Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!

Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Гуляли на городской новогодней ёлке.Наблюдали новую местную забаву.
Называется "сбей салютом квадрокоптер".

<Леонардо Диванче> Похороны - это тоже праздник. Только в подарочную упаковку заворачивают тебя.

> кот - эстет, пьет лапой: обмакивает ее в миске и слизывает воду

обожемой, у котика лакло поломалось :(

>>а во-вторых, хрен его знает, каких отморозков можно и в лесу повстречать. А на случай потери вот радиостанцию беру, и жене даю тоже.

Какое опасное дело, эти ваши грибы. Я вот, начитавшись всего этого, думаю - а они вообще стоят всего этого? Нихера себе за грибочками сходил: того не надевай, этого не делай, то бери, это не бери, и всё равно ничего не поможет, потому что потеряешься, сломаешь ногу, отморозки, дети, охотники, олени. Ну нафиг такие грибы, спасибо.

#по самые грибы

В оранжевом комбезе американского смертника надо по грибы ходить. И видно издалека, и не привяжется никто - главное, чтобы обрывки кандалов с татуированных рук свисали...
Лучше, конечно, если вы при этом звероватый негр или латинос - но это уж кому как повезло.