Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их- дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длиться весь день;
- с криками « говно китайское», гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Вася: После скандалов, которые меня ожидают при отсутствии ответа на сообщения моей жены в известном мессенджере, хотелось бы увидеть в нем новые функции: "Она прочитала, что вы прочитали ее сообщение в hh:MM и ждёт вашего ответа" и "Она прочитала, что вы прочитали, что она знает, что вы не ответили и все равно не отвечаете и дома вас ждёт уже скандал". Было бы очень вовремя давно это запилить.

den_stranger: На дне рождения было весело, особенно порадовала аниматор. Девушка в костюме Эльзы из "Холодного сердца" накачивала мыльную пену каким-то горючим газом, после чего брала пену в руки и давала детям ткнуть в неё зажигалкой. В итоге пена взрывалась огромным файерболлом прямо в руках девушки. Дети веселились, а у меня в голове в свою очередь крутилась следующая фраза.
den_stranger: "На дне рождения дети с увлечением поджигали ведьму и веселились глядя на то как она горит".

Ww: Шапочка для купания кота?
Fiona: Ага. Ты на цену и на остальные товары посмотри.
WW: За 25 долларов? Американских долларов?
Fiona: Именно
Ww: За 25 американских долларов можно акваланги для котов продавать. Чтобы, стало быть, не заморачиваться. Надел на него акваланг и закинул в стиралку.

Любой мужчина, побывавший в роддоме, вам подтвердит: младенцы на вид все одинаковые.
Как мама отличает своего ребёнка, этого ни один мужик не понимает.

А никак не отличает. Ровно с помощью того же зрения, что и мужчина. Они реально все похожи и никакого десятого чувства для дифференциации младенцев у нас нет.

Сюда:

...Сделайте уже, в конце концов, ложку которая будет подсчитывать сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится(

Не-не-не, лучше пусть она из рук выворачивается и по лбу бьет, когда перебор. Так надежней.

C форума майкрософт :

xxx: В списке устройств не хватает драйверов, ид оборудования: ptun0901
что это за драйвер?

Евгений Моряков : Это драйвер TAP-Windows Virtual Network Driver, в моем случае это устройство появилось после пользования программой KMS для активации программы, на это устройство драйвер как я понял поставить не реально т.к это виртуально подключается программа и активирует то или иное программное обеспечение, много прочитал про это и пришел к простому и кратко сказав просто удали это устройство драйвера для него не поставить.

Модератор форума : Расскажите подробней, что за "программа", которую Вы активировали KMS? Какая на Вашем устройстве установлена ОС? Как Вы ее приобрели? Расскажите, не стесняйтесь.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын: Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь: Нет
Сын: Почему??
Свекровь: Да мне вроде ничего не нужно
Сын: Что, и новая лопата не нужна? (Бабушка у нас заядлая огородница)
Свекровь: Ну лопата, может, и нужна
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату"

Главная разница между знаниями и мудростью заключается в том, что мудрость никогда не бывает бесполезной.

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

xxx: Ты очень мудро сделал, что не пошел к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти "бутербродики со слезами", зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
yyy: Гы. Это был мой рецепт. xD

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

Минутка здравого смысла и фактчекинга.
Минутка немецкого языка:

ччч: в Германии во всю выпускают пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.

<nerdmode>
Во-первых, hell - это просто слово "светлый", никакого отношения к элю оно не имеет. А во-вторых, не Fucking, а Fuckinger. Окончание -er - эквивалент нашего "-ский" (Wien - Wiener, Fucking - Fuckinger).
</nerdmode>

Нет, именно Fucking. Немцы не дураки и понимают, что если написать по правилам, профит будет ниже. Что характерно, это легко проверяется гуглом, но вам же надо «знания» продемонстрировать побыстрее, некогда проверять.

Во время грозы молния чаще всего бьет в одиноко стоящее дерево.
Близость водоема при этом создает дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего ученого кота?!

НЕТ у мужчин биологической возможности своих детенышей от несвоих отличать

Да и у женщин нет такой *биологической* возможности. Или вы как думаете, она так прямо инстинктивно на генетическом уровне чувствует, какой именно из младенцев ее?

Меня вот приучали, что помощь по дому и послушание - это мои естественные обязанности по дефолту и ничего мне за это особого не полагается. А вот за невыполнение мне полагается люлей.
Поэтому я росла тихой и спокойной девочкой и тихо в своём уголке играла в пытки и похороны.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.