х: Положила себе пирожок к чаю, появилась контекстная реклама Распродажа женской одежды XL :(
y: На работе все ХL стали)
х: С Новым годом, с новым размером!;)

Под запрет может попасть даже курение в собственном жилье, если в нем есть лица, выступающие против употребления никотина в их присутствии.

Думаю стандартной реакцией будет: "Выпишу нахуй, на улице будешь свое мнение заявлять"
А вообще: что бля??? Вы там совсем обалдели?

почерпнуто в интернете

Привезя кошку домой, она забилась под батарею за занавеску и там просидела до утра. Придя вечером с работы на следующий день кошка начала на меня шипеть и пыталась броситься.

Это были те времена, когда я еще ходил в детский садик.
И когда я с родителями были в гостях у бабушки, и каждый раз когда я ходил в туалет, бабушка вставала около двери туалета и начинала произносить : " пись-пись пись" и так до конца моего мочеиспускания и когда я выходил, она спрашивала: "Ну, что нормально пописил" ?
Отец это видел и пытался до бабушки донести, что я уже достаточно взрослый и могу ходить в туалет без бабушкиной поддержки.
Но конечно же до бабушки не доходило и она продолжала заниматься этим дальше.
И в очередной раз посиделок у бабушки, отец снова видет эту картину, стоящую у дверей "писюкающюю" бабушку и ничего не говорит ей, и меня это удивило.
Но промолчал он не спроста, он дождался когда бабушка пошла в туалет, встал у двери и начал: "пись-пись-пись-пись-пись", и так пока бабушка не вышла из туалета. Бабушка выходит из туалета с выражением лица которое, я никогда не смогу передать словами, но никогда не забуду.
И отец с абсолютно серьезным выражением лица произносит: " Ну, что нормально пописили".
Таким способом он быстро, ее отучил заниматься "писюканием".

xxx: многие приличные учёные не верят в бога. С. Хокинг, например, что не мешает ему быть великим ученым... Вывод - вера в бога никаким образом не двигает науку вперед, а остается личным делом каждого... А индусы, например, верят в много богов) что не мешает им быть выдающимися математиками

yyy: ...и программистами)

*после праздников*
Canakau: взломали аккаунт?
diamant: Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Роды у кошек, львиц, тигриц и всех кошачьих, а также и у овец, и у коз, а еще, как ни странно, у крольчих и даже у белок - называются окот.
Почему - не знаю, видимо, потому что это проще, чем придумывать всякие слова типа объягнеж, окозление и прочие подобные.
Хотя для овец в словаре Ушакова есть вариант - ягнение.
А для кроликов я слышал вариант - окрол.
Но оба эти слова применяются намного реже, чем традиционный окот.

Посольство США в Москве приостановило выдачу виз из-за проблем с водоснабжением

Комментарии:

Русские хакеры взломали канализацию?

Охренеть - это стать злым овощем.

Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
- Это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза".

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Ну раз тут цитатник...

> ибо никому не известно, из чего вообще состоят собранные вдоль автомобильного шоссе грибочки загадочной породы

...грех не процитировать:

lll> У нас такие называют "сумзиками". Средне-Уральский Медеплавильный Завод. Плюс суффиксы.
nnn> Это шикарно. Грибы-сумзики даже круче тех ягод, которых я нажрался в метре от восьмиполосного шоссе. Я называл эти ягоды «тетраэтилбоярышник»…

1: - Ну у меня тоже перед праздниками была упаковка коллы.Я её выпил.
2: Сам?
1: Ну почему сам? ... С коньяком!

— Да что такого особенного сделал этот Трамп? Подумаешь, выиграл выборы!.. — заявил Ю. Л.

>>>>>
кипяченое парное молоко, ... секс ... в презервативе

>>>>>
Аналогия прямая:
- в кожвене очередь из "нелюбителей" второго
- в инфекционке - первого

Первый рабочий день.
Сижу в офисе, в работу включиться сразу не получается.

Рядом сидит Макс, сфокусировав взгляд на дыроколе. Видимо в таком же состоянии. И говорит:

- А ведь дырокол это то же самое, что и колдырь, только дырокол.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Селфи с велопарада в Москве 8 января.

(Прилагается фотка обледенелого Джека Николсона из финала "Сияния").

Ехал мой друг в первых числах января из Москвы к нам за Урал. Проезжал Казань, сам он русский. Далее от его лица.
Поймал какое-то радио на татарском, прикольно говорят, музычка весёленькая, еду никого не трогаю. Останавливают местные гаишники. Подходят, я стекло опускаю. Представляется, прислушивается и выдаёт: "Вообще-то мы алкоголиков тут ловим, но к Вам это не относится, проезжайте!"

Кто понял прикол, дальше не читать.
Слушает татарское радио = татарин = мусульманин = не пьет (ну или просто свой)