Сюда:

> ни спичек, ни простого компаса взять с собой не догадаются

Я один достаточно нормально вижу сквозь облака, с какой примерно стороны Солнце? Ну, чтобы просто стороны света не перепутать и поддерживать направление к ближайшей трассе или железке, с которой, собственно, и припёрся?
Вы собрались грибы собирать или на Аляску золото мыть, причём пешком и вплавь?

Вот-вот, таких самонадеянных мамкиных путешественников, потерявшихся у самого дома, а потом почему-то попоершихся в глухой лес, а не наоборот, каждый раз и ищут. Лучше б на самом деле спички с компасом с собой брали, а не глупость с ЧСВ.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Сморкалось. Вялые торчки
Шырялись во дворе.
И бормотали алкаши
В соседней конуре.

Насчет "холодных звонков". Моя девушка нашла выход. Когда ей звонят, она всегда отвечает- так у меня это уже есть. Т.е. звонит провайдер- она говорит, что подключена к нему, если из банка- говорит, что карта этого банка уже есть. И все- сразу отстают :)

1: Witcher: The Wild Cunt закончили снимать, ура!
2: Надеюсь,hunt,все же?)
3: первый вариант гораздо зрелищней должен быть

xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
yyy: это понедельник

Много лет назад, когда я только пошла в школу, а мне к тому времени не исполнилось и 7 лет, жили мы в маленьком городе в Узбекистане. В начале первой недели прошел первый урок физкультуры. Мы прыгали в длину. Учительница попросила если у кого есть дома, и если кто может принести к следующему уроку физкультуры рулетку для измерения наших результатов по прыжкам в длину, она будет очень признательна. Я не знала что это такое рулетка, но очень удивилась, представив как учительница будет измерять в песке наши прыжки … рулетом. Мама у меня была мастерица печь, поэтому это слово я прекрасна знала и любила - рулет. Прибегаю из школы и первым делом кричу маме: - Срочно пеки рулет, Екатерина Васильевна просила принести в школу.
Мама не стала даже возражать, - Конечно, конечно, испеку, не волнуйся ты так. А что у вас там чаепитие намечается?
- Нет! Мы будем прыгать в длину и Екатерина Васильевна будет рулетом измерять кто дальше прыгнул!
Так, на многие годы этот случай стал нашим семейным анекдотом про рулет, рулетку и тупую девочку.

Гораздо более выгодно

Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Они вкладываются в лохов.

Как-то в инстаграме вылезла публикация от незнакомой молодой девушки с таким типичным модным профилем с овер 40к подписчиков: мотивирующие тексты, как не бояться начать свой бизнес, мой заслуженный отдых на лучших курортах Европы, филейные части и прочие составляющие успеха. И периодически фото из её "собственного" кафе, вокруг которого и строится её история успеха.
Смотрю на эти фото, и бомбит у меня люто: я знаю хозяев кафе, ибо сотрудничаем мы с ними довольно долго и продуктивно. Это семейная пара в возрасте, оба пашут по 10 часов без выходных на благо собственного бизнеса. Пишу хозяйке: как так, кто-то пиарится в интернете с вашими работами. А она отвечает, что это дочка её. Они её в Европу отправили, учится она там, изредка домой приезжает погостить.
Вот вам рецепт, как построить свой успешный бизнес в 20 лет.

Охуевшей:

Странные вы... Берите бумагу, ручку и записывайте. "Спасибо, мне это неинтересно". Всё. Можете класть трубку... Да, они бедные-несчастные - работа тяжелая, нервная, и платят копейки. И да, если колл-центров не станет, то хуже будет и вам лично. Думаете, кто вам советует перезагрузить роутер, когда у вас тупит интернет? "Первая линия техподдержки" - те же сотрудники независимых колл-центров, работающие по скриптам заказчика. На технических специалистов они переводят, только если случай действительно этого заслуживает (и вы не блеете, а конкретно описываете что к чему и почему вам нужен именно технарь). Не было бы этой "первой линии", до сих пор висели бы на телефоне по полчаса, пока специалист пытается разобраться с очередным подвыпившим тупящим клиентом.

Милочка, когда у меня действительно тупит роутер, лично я звоню в крупную городскую компанию, предоставляющую мне интернет, она вполне способна содержать свою техподдержку, а не использовать выучившего 3 вопроса глупого попугая на телефоне. Ну а наглые и назойливые "к вам должен прийти мастер для проверки пластиковых окон", медицинский центр "немедленно запишитесь к нам, если у вас проблемы со спиной" и упс-компания "сообщите, когда у вас поверка водосчетчиков, мне нужно это записать на вашей карточке" не только ни малейшей любезности, но и обычной вежливости не заслужили.

#настоящее качество

> … Бл…ский ты китайский кран на кухне…

>> Уезжая на год, не перекрыть вводной кран...

ТруЪ Китайский Кран течёт даже будучи неприсоединённым к водопроводу.

Мы стояли у прилавка и отец спросил:
- "Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить? ".
Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс:
- "Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры? ".
Вот так, я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.

Товарищ вчера поделился историей. У него сын-подросток.
Дело, говорит, было несколько лет назад. Захожу я к сыну в комнату, а он бумажку какую-то рвет, мелко-мелко. Чем занимаешься? – спрашиваю, – Молчит. Так и не добился от него ответа. А недавно всё выяснилось.

Парень, оказывается, стишок сочинил. Записал его на листочек. А потом понял, что слабовато получилось, и начал заметать следы. Больше всего он испугался того, что его стихотворение найдут на свалке бомжи, и будут над ним ухахатываться.

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т. ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.
Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.

Не интересует - так и скажи: "Не интересует" и трубку повесь.

Если бы это еще и работало всегда. А то звонила мне однажды жутко надоедливая мандища, с какими-то инновационными фильтрами для воды. Раз, второй, третий, не реагируя на "спасибо, мне не интересно". Плюнула, внесла в черный список. Часов через пять проверила - в ЧС 17 пропущенных вызовов, 17!!1 После того как я несколько раз сказала, что предложение меня не интересует. Такую и нахуй послать не грех.

Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны.

Ю. Никулин

Прочитал сегодня две истории про то, как порой некоторые девушки выбирают себе мужчин - https://www.anekdot.ru/id/923188/ и https://www.anekdot.ru/id/923196/. И фразу в обсуждениях, типа "они все такие". В смысле, нелогичные. С таким выводом не согласен. Не все. Но наблюдать за некоторыми и правда интересно. Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.

***
О тонкостях выбора спутника жизни.
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем./

Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.

Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.

Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.

И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?

И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".

- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

xxx: идеи, к счастью, не охраняются авторским правом
yyy: ну как. сюжеты вот охраняются же
xxx: ну смотри. молекула нового лекарства может охраняться патентами, но атомы, из которых она сделана-то нет!
yyy: так и вижу. такой человек-молекула. и вокруг патенты с винтовками
xxx: )) вообще молекулы современных лекарств иногда ппц сложные
xxx: вот взять какой-нибудь кларитромицин
xxx: так и вижу, как они такое изобретают
xxx: хуяк, хуяк, хуяк, смешать, но не взбалтывать, о, и ещё гидроксильную группу сбоку давайте прилепим!
yyy: Ггг и в продакшн
yyy: не, а правда, как такое изобретают?
xxx: ну смотри, вот Хоффман назвал своё творение лсд-25. вот он до этого пробовал 24 разных производных эрголина, а 25-й оказался пручим.
yyy: а что он вообще искал?
xxx: хз, он в фарме работал, тоже лекарства какие-нибудь. там ведь чутка молекулу изменишь - и получился не психоделик, а пестецид или лекарство от насморка
xxx: Шульгин же тоже сначала пестециды, кажется, делал, но быстро психофармой увлёкся
yyy: психоделические пестециды))))
yyy: так и вижу толпу колорадских жуков, вышедших на демонстрацию за мир под нью эйдж
yyy: как там называлась та штука, что ты в строительном магазине видел?
xxx: антисептик кроющий

Лёгкий шок посетил меня, когда я узрел книжку с названием "Стальные шары Сталина". Не, книжка не про то о чём все подумали, а о советских сферических танках... Интересно, это так издательство отожгло, или автор дунул?..