Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно...

А в старых домах тонкие не только стены. И сегодня этот сосед приперся с куском штукатурки, отлетевшей от потолка...

Походу, компромисс найден :)

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

"Джордж Клуни устроил у себя дома званый ужин, на который пригласил 14 самых близких друзей. Каждому был подарен дизайнерский чемодан с одним миллионом долларов.

Дело в том, что актер первое время не мог реализовать себя в кино и ему приходилось много лет подрабатывать разнорабочим. В самые тяжкие периоды своей жизни Клуни находил помощь у своих друзей.

Несмотря на имеющийся сегодня успех, актер ничего не забыл и помнит все, что для него сделали друзья".

МУЖИК. РЕСПЕКТИЩЕ.

17.07: Вскрыл розетки в квартире, на предмет поиска жучков от спецслужб. Нашел какие-то колпачки на проводах. От проводов #$нуло током. Поставил колпачки на место... Наверное не жучки...

"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.

Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.

Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".

Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

ххх: Голодай, не голодай — всё равно you’re gonna die.
ууу: ЗОЖь, не ЗОЖь, а всё равно помрешь.

"Господа хорошие, вши не прыгают с головы на голову! Чтобы подцепить вшей, надо расчёсываться одной расчёской, или спать на одной подушке, или надевать чужую шапку. Не знаю, сейчас, наверно, так не принято, но в моём советском детстве мама строго-настрого запрещала мне кому-нибудь давать свою расчёску или брать чужую (семья не в счёт, тут всё общее)".

Нет, нет, НЕТ! Моя мама так вшей из общественного транспорта принесла и мне подарила. Вывелись довольно легко, но истерика у всей длинноволосой семьи была знатная. Вот уж не знаю, откинула она голову на сиденье автобуса или рядом что-то такое посидело, но в одной постели с матерью я уж точно не сплю и расчески у нас разные, даже случайно не перепутаем.

начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!

ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься?
ууу: Что, решил утро с куни начать?
ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть...
ууу: Ну так помыл бы нос и всё
ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто
zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет?
ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :(

Биткоин:

> По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. ... а нахуя нам эта
> хуйня? Но это уже никого не смущает...

Все "великие стартапы современности" это обходы какого-то лобби. Uber нашел дырку в законодательстве 1920 года и дает таксовать частникам не выплачивая $900K за бляху. Эти же славные ребятки (Bitcoin + Etherium) пытаются запилить фактически независимую международную биржу (мало того, что без регуляторов, и торгующую не в USD, так еще и анонимную к тому же). Все не так наивно, как вы думаете.

Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу.
tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :)
Smolla: Придется рожать... :-\
Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками
Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D

Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ!
XXX: А ведь это идея!

сюда:

>>Вот Таргариены хвастались, что они от крови дракона. У них была в роду мутация, в результате которой некоторые из них не горели в огне.
Так вот, вы никогда не задумывались, откуда это у них, и ЧТО именно делали Таргариены с драконами???

Валирия-местность вулканическая, и от вулканов впоследствии погибла. В вулканических породах много радиоактивных элементов (да-да, от постамента Петру Первому из карельского гранита фонит, кто не в курсе). За много веков облучения таргариеновских яиц и яичников могли быть любые мутации, в том числе и альбинизм (те же белые волосы и глаза фиолетового оттенка), ну и может быть огнеупорность.
А вы тута сами драконосексуалы.

отзыв на Fallout 4 VR.
Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.

XXX: Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17.

Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду.

Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм.

YYY: Я к другу пришел тоже с компом разбираться и он рядом в трусах сидел через плечо в экран заглядывал. У меня фейспалмов это воспоминание не вызывает.

aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту.
bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь?
ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают.
Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов.
ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом:
- Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.

В начале декабря на двери под'езда появилось об'явление: "в жэк срочно требуются трактористы!!!" и верно, зима подкралась незаметно. Осталось только приписать "со своими тракторами" и это будет вся правда о нашем жэке.

Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи.
А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.

(с) Одоната Ветер

xxx: Как я тебя узнаю?

yyy: Я буду в футболке с Малышевой.

xxx: Я наверно не приду.

Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^
Двуногий Джек Голд: и как она там?
Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.
Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает.