Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы асфальта, и ещё часа полтора просто по полям в телеге трактора "Беларусь", с тремя мешками картошки и двумя мёртвыми животными.
- Что это? - брезгливо тыча пальчиком в туши телёнка и свиньи, спросила Таня. - Я с трупами не поеду!
- Это не трупы. - буркнул в ответ угрюмый тракторист.
- Да?! А что же?
- Ваша еда.

Поселили нас в пустой избе на окраине деревни. Дождь шел не переставая ни на день. Каждое утро нашей новой жизни начиналось с того, что в восемь утра приходил бригадир. Про бригадира надо пару слов сказать отдельно. Это был мужик средних лет и примерно такой же степени опьянения. Он был не пьяница, не алкоголик, это был просто такой образ жизни. Ни трезвым, ни пьяным мы его ни разу не видели, он всегда пребывал в одном и том же состоянии. И вот каждый день, строго в восемь утра он приходил и объявлял, что в связи с погодными условиями битва за урожай откладывается на неопределённый срок. И дальше мы были предоставлены сами себе. Как мы только себя не развлекали. Карты, анекдоты, книги, игры - всё быстро закончилось и надоело. И вот как-то раз после ужина, когда мы как обычно сидели и трепались ни о чем, разговор зашел о пионерских лагерях. Кто где и как отдыхал в детстве. И Лёшка сказал:
- А знаете, мне нравилось в лагере. У нас в лагере каждый день был какой нибудь праздник. К примеру сегодня 23 февраля. И мы весь день ходили строем, изображали боевой отряд, пели военные песни. А завтра - 8 марта. Мы поздравляли девочек, готовили для них праздничный концерт, делали какие-то подарки, и изображали галантных кавалеров. Ну и так далее. Короче за смену мы успевали отметить все праздники, какие есть в году. Включая новый год.

- Слууушайте! - сказал вдруг кто-то из нас. - А давайте мы тоже устроим Новый год?!

Все засмеялись, никто конечно не воспринял эти слова всерьёз. Но как-то незаметно и непроизвольно эта идея вдруг стала обрастать вполне себе реальными и четкими перспективами. Вскоре были в подробностях расписаны все планы и роли. И с утра работа закипела.

До ближайшего ельника было сто метров, и через час красавица-ёлка стояла посреди избы, упираясь макушкой в потолок, и источая невероятный и ни с чем несравнимый запах праздника. После этого даже у самых отъявленных скептиков настроение резко изменилось. Мы готовили, делали из подручных средств украшения, вырезали снежинки и гирлянды, рисовали узоры на окнах, и придумывали, из чего сделать костюмы деда Мороза и Снегурочки. В качестве праздничных напитков у тёти Вали молочницы были приобретены две трёхлитровых банки деревенского самогона, и несколько банок варенья. У ней же, в качестве бонуса, удалось выклянчить на время ёлочную гирлянду. Разбодяжив часть самогона вареньем и колодезной водой мы получили несколько сортов прекрасных наливок.

К восьми вечера всё было практически готово. Стол ломился от обилия закусок и напитков. Ёлка сверкала огнями и переливалась яркими украшениями. Негромко играла музыка. Девочки за печкой наводили последний марафет. И вскоре праздник начался.

Что сказать? Пожалуй более яркого, весёлого, и необычного нового года я в своей жизни и не припомню. Было всё, и новогодние подарки, и дед Мороз, и "Ёлочка, зажгись!", и стишки на табуретке, и хоровод вокруг ёлки, и даже новогодняя дискотека. Только часам к трём мы угомонились. Не последнюю роль в этом сыграл оказавшийся по настоящему забористым деревенский самогон.

В восемь утра дверь как обычно открылась, и на пороге возникла фигура бригадира. Бригадир сделал шаг вперёд, открыл рот для своего ежеутреннего традиционного приветствия, и так с открытым ртом и замер. Посреди избы стояла переливаясь огнями ёлка. Под ёлкой, положив под голову мешок с подарками, и уткнув нос в окладистую бороду из пакли, сладко спал дедушка Мороз. В углу на лавке сопела свернувшись калачиком Снегурочка. Справа у окна стоял стол с остатками богатой новогодней трапезы, весь в серпантине и снежинках.

Бригадир с минуту постоял, потом закрыл рот, подошел к столу, налил стакан самогона, и не закусывая выпил. Затем, стараясь не шуметь, обошел помещение, выглянул в окно, полюбовался ёлкой, присел возле деда Мороза, вернулся к столу, и налил снова. Выпив второй стакан он посидел, покурил глядя на ёлку, потом расчистил край стола, сложил руки крестиком, положил на них голову, и захрапел.

Очнулся он часа через полтора, за чисто прибранным столом. Мы сидели за тем же столом, и играли в карты, стараясь особо не шуметь, чтобы не нарушить покой колхозного начальства. Девочки готовили завтрак. Бригадир обвёл мутным взором сперва пустой стол, потом нас, потом всё остальное пространство избы, и хрипло спросил:
- А где ёлка?
- Какая ёлка? - поинтересовался Валера, сдавая карты.
- Ёлка. Новогодняя. Тут стояла. - сказал бригадир частями.
Мы удивлённо переглянулись.
- Ёлка Новогодняя Тут Стояла? - переспросил Валера. - А трусишка зайка серенький под нею не скакал?
- Не скакал. - сказал бригадир. - Дед Мороз под ней спал.
- Мне вот тоже, - сказал Лёшка, - такая хрень бывает приснится, особенно если неудобно спишь.
- Хорош придуриваться! - сказал бригадир. - Я по вашему что, с ума сошел?
- Нет конечно! - сказал Валера, и спросил. - Виктор Иванович, а какое сегодня число?
Бригадир вскинул руку с часами, потом сказал "Тьфу на вас!", встал из-за стола, и прошел на середину хаты. Там он зачем-то посмотрел сперва на потолок, потом, более внимательно, себе под ноги, вероятно пытаясь найти какое-то подтверждение своим словам, но ничего конечно не нашел. Ещё раз внимательно но безуспешно обведя взглядом избу он вернулся к столу и спросил:
- Выпить есть чего?
- Может быть шампанского? - предложил Лёшка. - Холодненького, а?
- Вы у меня дошутитесь! - сказал бригадир.
Валера достал из-под лавки банку с остатками самогона.
Молча выпив, бригадир не прощаясь вышел за дверь, и растворился в промозглой туманной измороси.
Больше по утрам без особой надобности он к нам старался не заходить.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Минский зоопарк принимает елки на корм животным, сообщает БЕЛТА со ссылкой на столичный зоопарк. Деревья, с которых предварительно нужно снять мишуру, предлагается оставлять на входе в зоопарк с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00.
— В хвойных лапках содержится много полезных веществ, они идут на корм копытным. Не прочь отведать "колючек" зубры, олени, верблюды. Такую акцию мы проводим не первый год, многие горожане откликаются на нашу просьбу.

Была в поликлинике у терапевта (Т). Там первый день вышла на работу новая медсестра (М) ~27-30 лет, толи алтайка, толи казашка. Начало рабочего дня. Медсестра не может войти в систему, на экране надпись "неверный пароль". Вызывает сисадмина (С). Далее следующий диалог:
С: Вот у Вас пароль (комбинация из цифр, больших и маленьких латинских букв) на бумажке написан, Вы его вводили?
М: Да, только не уверена, что правильно. Тут большие или маленькие цифры?
С: В смысле?
М: Ну вот я большие набирала. Большая восьмерка - это шифт + 8.
С: Шифт + 8 это звездочка.
*Удивленно-непонимающий взгляд медсестры*.
С: *глубокий вздох* ...В следующий раз набирайте маленькие цифры.
Уходит.
Т: А че, цифры тоже бывают большие и маленькие?
М: КОНЕЧНО!..

ххх> Ты забудился?
yyy> нет
yyy> иду
xxx> Куда??
yyy> ...чет хз

Из отзыва на английский сериал "Вера":

"Посмотрела первую серию британского детективного телесериала 2011 года под названием "Вера". Удалось посмотреть серию на английском языке в оригинале, о чем я даже слегка пожалела, так как у главной героини да и у некоторых других актеров просто ужасное британское произношение, просто иной раз ничего непонятно..."

Через несколько недель тимлид нашел константу — количество дней в месяц. «30». Ой, а как же февраль и т.д.?" — подумали мы и дописали баг в тасклист. На следующий день мы нашли константу «месяцев в году». «13».

К этому:
За нарушение закона о тишине гражданам грозит штраф до 2 тысяч рублей, должностным лицам - до 5 тысяч, организациям - до 6 тысяч.

Сколько должно заплатить ЗАО РПЦ за звон колоколов ночью?

Как говаривал один мой приятель, глядя на беснующихся комсомольцев, когда мы с ним попали на закрытый рок-концерт, организованный ЦК Комсомола исключительно для своих: «Смотри, как легко отлетают от одежды комсомольские значки, когда слушаешь “Лед Зеппелин”!»

Один знакомый мент рассказывал: к ним в отдел пришел вояка, не добравший стаж до пенсии. Почему ушел из войск, долго не кололся, но потом по пьянке рассказал. Далее, от первого лица.
Служили мы на заполярной станции ПВО. Тихо, начальства нет, еда-запчасти вертолетом. Год за полтора, в общем лафа. Жилье - очень теплые финские домики. Мне повезло особенно. Сосед по домику командир части. Единственный анахронизм-чаша генуя вместо унитаза. ЗАСОРИЛАСЬ КАНАЛЬЯ! ! Сантехников, ессно, нет. Решил проявить офицерскую смекалку. Взял взрывпакет, блин от штанги, зажег, кинул в засор, накрыл блином и сам встал (110 кг). Бумкнуло изрядно, снял блин, генуя целая и ЧИСТАЯ. Не успел порадоваться своей находчивости, как влетел командир в крайнем состоянии ярости, даже говорить ничего кроме мата не мог. Притащил в свой сортир, там ессно все в засоре, но самое страшное то, что потолок чистый. Все, что должно было быть там, находилось на обратной стороне его жены, которая вся в дерьме и обмороке лежала на половичке у входа в туалет. 72 часа на сборы, как российским дипломатам, легкое сотрясение мозга и вот, стажа не хватило.

Ужинали у старшего брата мужа.
Bесь вечер хомячок бегал в колесе, практически без остановки.
Как печально осознавать, что даже хомячок находится в значительно лучшей физической форме, чем я.

На НГ жена делает салаты. Решила посчитать, сколько в итоге будет, Оказалось семь. На четверых.
Я - Ты же зарекалась столько делать...
Она - Нееет, я зарекалась про двенадцать...

Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух - быстро щёлкать мышкой и торопиться. Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки. Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи. Я ору на проходящих мимо людей и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я - супер-человек! Я - уборщица!

rv3dmg: ... Жена как-то сосчитала что на своё хобби я потратил десять шуб
... Друг - что три цистерны спирта
А мне не шуб не спирта в таком кол не ненадо :)

Этой истории уже 11 лет. Случай произошел в Крыму, на вершине Ай-Петри. Здесь же находился и пресловутый музей древних пыток (возможно, он существует и поныне). Группа детей подростков, скалолазов, отправились на экскурсию со своим тренером. Дорога серпантином, подъемник над пропастью, закат и облака под нами - было захватывающе.
Среди нас был парнишка, один из таких людей, по жизнеописанию которого можно составлять альманах нелепых ситуаций. Ничто не предвещало...
Уже на закате, перед отбытием мы пошли в музей пыток под открытым небом. Ну, "музей" - громкое словечко для небольшой кучки из дерева и металлолома, как мне тогда представилось. Гид рассказывал про орудие пыток "груша". Те, кто особенно заинтересовались, подходили ближе к нему. Дальше, гид увел детей и взрослых из соседних групп к другим увлекательным предметам. Они отходили все дальше, куда-то вглубь. Тренер с девченками разглядывали предметы отдельно, в стороне. Я и еще несколько девочек-подростков остались с парнишей Н. который, внезапно, взошел на сцену. В буквальном смысле. Н. (было ему лет 11) и его старший товарищ поднялись на своего рода эшафот. По середине него - стояла гильотина. Конечно, хихиканье и тоненький визг девочек только подбодрили затейников. Далее, Н. осматривается вокруг и не найдя глазами взрослых- ложится на эшафот и кладет свою голову в отверстие гильотины. Всем смешно. Но не мне. Гильотина настоящая, лезвие не ржавое, сверкает, а тренер- моя родная тетя. Быстро схватывая чем отдает ситуация мы с девочками зовем тренера. Н. получает немедленное указание вылезти из своего опасного положения! Пока что- всем еще смешно. Когда же Н. пытается вынуть свою голову из отверстия- ему это не удается. Чем больше он пытается, тем больше расшатывается деревянная конструкция вместе с этим чертовым лезвием...
Крик, паника, старшие держат лезвие голыми руками, другие придерживают спусковую веревку, все орут (в общем-то, смеются и плачут). На зов прибегает гид. Меняясь в лице быстро вникает в экстренность ситуации. Спустя секунд тридцать- заложник освобожден. И заложник молчит. И гид смущенно улыбается. И тренер молчит. И дети молчат. И обратно ехали все молча. Местами хотелось смеяться, но негласным решением всей группы было провести обратный вечерний путь в молчании.
Еще долго мне снился этот момент с возможным его исходом...

Не секрет, что многие подростки 90-х тайком брали у родителей видеокассеты с "эротикой", а после просмотра возвращали их на место, предварительно отмотав пленку на нужный момент. Но я, хоть и делал все точно так же, постоянно попадался. И за каждый такой проступок наказывался домашним арестом на день-два, в зависимости от того, как долго я отпирался. Лишь спустя несколько лет, узнал свою ошибку. Во всем виноват навороченный "видак", имевший одну особенную функцию. Прежде, чем выплюнуть кассету, он автоматически отматывал пленку на пять секунд назад, сдвигая уже отмотанный мной рубеж. И по этому "сдвигу" отец точно знал, что я брал его кассету. Вот эти проклятые пять секунд стоили мне часы, а то и дни "свободы".

Было мне 9 лет, год значится был 1995, жил я обычной жизнью сопляка провинциального города: шакалил по гаражам, долгостроям и взрывал алюмяшку с магнием и был по детски беспечен и радостен. В моем доме обитал крутяшка - мужик с криминальными связями, который гонял в Тольятти за 9ми и 99ми, т.е. с компанией друзей привозил за раз по 6-8 тачек, быстро их толкал и снова в дорогу. Он был чуваком очень спортивным: боксер, качался, единственный из всего дома насиловал турники. Друзья у него были такие же. Звали его дядя Андрей. И было ему от силы лет 30.

И вот как то раз, сижу я на лавке обычной, ковыряю ножом какую то палку, подходит дядя Андрей с каким то синим уркой расписным, похожим не то на азера не то на армяна: наколки на руках, зубы железные, телосложение молодого кощея. Сгоняют меня с лавки, я ухожу на турники, сижу на двух трубах (где пресс качают и спину), смотрю на их диалог: сначала урка сидел, потом они присели вместе, потом урка встал, от соседнего дома начал ехать каблук (412) поганенького голубенького цвета. И вот когда каблук поравнялся с уркой и Андреем, урка что то достает из заднего кармана, пару раз буквально бьет Андрея в грудь и прыгает на переднее открытое место в каблуке, визг шин (ну хорошо - скрип). Андрей встает и идет к своему подъезду, не дошел ровно 5 шагов... Умер. Я кликнул соседскую бабку, чтобы вызывала скорую и ментов, дождался их, и как юный пионер гордо сказал: свидетель - я. Ой, дурак... Мама в тот год, что то быстро поседела, а я рассматривал огромные журналы с мордами уркаганов со всего Юга России. Благо через пару месяцев кошмар прекратился, мне показали морду мертвого урки, и мое поломничество в угрозыск прекратилось (хотя и на дом к нам приезжали тоже). Мама вздохнула спокойно и вернула мне свободу передвижения, а я был все таким же беспечным и глупым ребенком.

Доброе время суток. Работаю я в довольно таки крупной организации. Штат за 1к переваливает. Собирает как то нас руководитель что бы в конце года подвести итоги, рассказать о том что сделано и о том, что будет сделано. Поёт нам о том, что мы продолжатели славных традиций, о что что мы всем нужны и так далее а финале выдает.

"Люди которые приходят к нам на работу. Это люди с высокой моралью и идеей. Работаем не ради денег а ради ИДЕИ. Если есть тут, в зале кто ради денег пришел, то вам тут не место. Предлагаю на три месяца платить всем голый оклад ( а это от 8 до 14 тысяч). И поглядим кто с гнильцой. Кто побежит тот и сгнил изнутри!!"

Посидел я, взгляну внутрь себя .... Гнилой, гнилой. Совсем гнилой =))

Моя тетя говорит, что в детстве я очень любил динозавров, а еще больше я любил рисовать динозавров. Но рисовать у меня получалось только члены с лапками.