Неисправность была обнаружена турецким разработчиком Леми Эргином.
Он выяснил, что, если ввести в поле для имени пользователя слово root, а пароль оставить пустым, то при нажатии клавиши "ввод" несколько раз можно получить неограниченный доступ к компьютеру. Вот так легко и непринуждённо можно взломать эплбук

Демагогу:

Во взрослом возрасте - развалить семью подруги, потому что своя распалась, а эта дура каждый день на работу счастливая приходит.

Не понимаю, как можно "развалить" семью, если в семье изначально всё хорошо. Давай попробуй свали кулаками и пинками крепкое здоровое дерево, например...

Ну ладно, если с семьёй все изначально было не очень в порядке, то можно гадить, валяй!

xxx: У людей разные причины делать вещи. У женщины могут быть сложности с памятью
yyy: во, про память. жена постоянно дулась, что я забываю об её просьбах. сели, обсудили, поставили эксперимент. выяснилось, что мне, чтобы что-то запомнить, нужно услышать это 3-4 раза. а она говорила один раз, а дальше дулась, что мне, типа, пох. теперь ей не западло 3-4 раза напомнить, а я не сержусь на напоминания, потому что знаю, что моя память работает именно так. научный метод рулит!

Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

- Ведь взрослая уже девица, что ты все в своём интернете сидишь? Разве заменят тебе соц. сети живое человеческое общение, разве вспомнят они о тебе?
- Пап, меня сегодня с Днём рождения поздравили фейсбук, Сбербанк, гос.услуги, майл, мегафон и бабушка.
- Ээээ, а контакт же...
- А в контакте я дату поменяла.

С гиктаймса
xxx: Вот таки да, если в будущем введут трех-факторную авторизацию, то что будет при компрометации отпечатка? Подавать заявление в поликлинику на перегенерацию паппилярного узора?
yyy: К сожалению, это возможно только вместе с перегенерацией человека. Проследуйте в кабинку для самоубийств.

похоже, дедукция не ваш конёк:

/Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса..../ Дружище, если в квартире нет света а микроволновка говорит ПИП, тут не радоваться надо а священника экзорциста вызывать.

Друже, а мысль, что ПИП микроволновки означает долгожданное включение электричества, тебе вовсе не приходила?

Натыкаешься порой в корпоративном багтрекере на такое вот проявление дзена:

Severity: Critical bug
Priority: High
Status: Ignored

Люблю эти моменты истины.

А вот кто в вашей жизни постоянно, неизбывно перед глазами, всегда недалеко от холодильника, уютно на диване, а?

Нет, не кот. Про котов тоже туча сообществ!

Муж! Вот кто! А где же те мудрые форумы, на которых можно обсудить, что делать, если:

- муж покакал жидко и прямо в душу!

- не выговаривает "я тебя люблю", хотя ему уже сорок три! девочки, посоветуйте логопеда!

- ревнует к младшему сыну! у кого было?

- отказывается убирать за собой! можно ли положить ему в воспитательных целях грязный носок в тарелку с супом?

- засыпает перед телевизором!

- крадет из вазочки конфеты!

Нет, конечно, время от времени в разных блогах можно наткнуться и на такие темы. Но почему нет единого ресурса? Мощного коллективного мозгового штурма?
Ведь муж куда важнее тещи и свекрови вместе взятых.
Непредсказуемее и опаснее всех сопливых младенцев в мире.
Во всяком случае, младенец никогда не явится к вам в ночи и не сообщит , что нашел себе новую мамулю, помоложе и посисястее.

И, что самое страшное, именно муж останется с вами, когда дети вырастут и разбегутся по своим личным жизням! А вы с ним даже правильно обращаться не умеете! И не знаете, как рационально использовать по назначению! Наверняка что-то делаете неправильно и многое упускаете.

Есть товарищ, который на встречи всегда приходит заранее минут на 20 и сразу начинает названивать с вопросами "Ты где? ", "Ты скоро? ".
А когда подходишь к нему ровно в назначенное время, слышишь : "Я тебя задолбался ждать. "
Что-то объяснять ему бесполезно. Просто каждый раз остается чувство, что ты опоздал, хотя пришел вовремя.

- Это я после черной пятницы экспертом по скидкам стал. Зашел в М-Видео, а там на чайнике, который в инете стоит 3200 написано 3500 и зачеркнуто 7800. Я им их же сайт открыл и спросил - вы долбоебы?

Я - одинокая толстушка с восемью кошаками. И я счастлива. и не поменяюсь местом с моими замужними подругами разной степени стройности ))) Даже с теми, у кого в принципе нормальные мужья. Я уж молчу про тех, у кого семья козел и семеро козлят. Живу в кайф, самая главная проблема - на кого котеек оставить, когда уезжаю отдыхать. и как выгнать тех, кто приехал отдыхать ко мне и не хочет возвращаться из моей одинокой несчастно1 жизни в свою счастливую семейную.живите так, как хочется вам!

#ширина вагины у гипотетической подруги:

Сколько вопросов не дают уснуть.. Соискатель обмолвился, что у него "не тонкий". Подробностей нет. Нет бы заявить смело девушке на первом свидании, на какие габариты вагины он рассчитывает, количество и качество выделяемой смазки, соответственно, взяв эти данные, + ТТX своего мпх, высказать, что на одну фрикцию планирует тратить не более и не менее рассчётного количества энергии, совершая эту необходимую работу, и всё под расписку, что это не насилие, ну и, на десерт, предъявить справку из дурки, что он не зануда.

#болты и гайки

Опоздала немного к срачу, но вставлю 5 копеек.
Ширина у женщин величина не постоянная и не сильно зависит от занятий непосредственно спортом, для места сего есть свои упражнения, так что целиком дама может быть не в тонусе, а локально очень даже.
Если женщина нравится, а ширина нет, есть несколько способов решения этого вопроса.
1.Использовать другие по ширине отверстия понравившейся женщины
2.Использовать другие положения тел
3.Приобрести в специализированных магазинах насадку для мужчины, она будет создавать эффект ужины для мужчины и эффект ширины для дамы

Искать друг друга по габаритам половых органов бред бредовый, главное, чтоб предпочтения сходились, остальное легко решаемо.

пошли с коллегой на корпоративную кухнь попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды.
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- а что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нету?
- нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нету.

Если лишнего дрочить, то любая вагина широкой покажется. Потому что хрен уже привык, что его душат насмерть.
В определённой степени может способствовать продлению, но в разумных пределах.

#узко

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: — Марфу бы мне... — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру? . . — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку? . . — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Если уж совсем исторически-первоначально, то Крым вообще грекам возвращать надо было - первые поселения там именно их)))

#первоисточникфорева

о фильме "Собачье сердце". Действительно, едят в этом фильме так, что можно слюной захлебнуться
,,,
Эт вы еще оригинал булгаковкий не заценили. Описание стола гораааздо длиннее, чем событий, за ним происходивших.

#беда откуда не ждали

>> Ищи спортивного телосложения. Или регулярно занимающуюся спортом. Иллюзия "широкой вагины" - от слабости мышц малого таза. Если мышцы нормально развиты - то она отлично обхватывает.

Но есть риск попасть в капкан - будь осторожен!