xxx: Щас на Эхе в новостях: "Патриарх Кирилл рассказал о признаках близкого конца света и призвал максимально отсрочить второе пришествие Христа"
xxx:ОТСРОЧИТЬ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ ХРИСТА
xxx:Алле
xxx: Патриарх не хочет Христа
xxx: Он сатанист?
yyy: ну, там же вроде второе пришествие Христа означает судный день и всё такое. Смерти, казни, проклятия, ад.
yyy: Либо чувствует, что жил не оч честно. Либо белый и пушистый желает оградить верующих, призывает покаяться и принести пожертвования в храмы
xxx: Ну а закончится-то всё царствием Божиим
yyy: не для всех.
xxx: Но это же не повод хватать Иисуса за локти, чтоб он не набурогозил
zzz: Меня больше интересует, как это - призвал отсрочить. У него прямая линия со всадниками апокалипсиса, кончились нейролептики или что? :)

Программа ракеты-носителя «Союз», которую освящал епископ Лукиан, не удалась...

Протодиакон Андрей Кураев: Если человек нечто делает, а выходит плохо, то для него это вопрос задуматься, правильно ли он делает. Очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг.
ххх: Мне кажется, в соответствии с законом о правах потребителя надо оформлять возврат в таком случае.
ууу: Ну, строго говоря, была освящена только первая ступень, которая отработала штатно. Вечно они на мелочах экономят, не могли поднять батюшку повыше...

#ау!

> А настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времен 13-14 века

У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.

#те, кто хочет делать жизнь лучше - идут в правительство

В кои-то веки смешная шутка!

Фотка негра, купающегося в проруби.

xxx: Джанго охлажденный

На днях произошел со мной интересный случай.
По работе понадобилось мне наведаться на одну производственную базу.
Привычно предъявляю пропуск, прохожу через шлагбаум и уверенной походкой направляюсь к складским помещениям. День хороший, светит солнце, легкий морозец - и ничто на всем белом свете не может испортить мое приподнятое настроение, думаю я наивно. Ага.
Слыша приближающийся лай, я оборачиваюсь и вижу несущееся на меня огромное мохнатое чудовище. Вылетает оно, значит, из-за угла и, конечно же, с диким лаем направляется прямиком ко мне. Я, как истинный трус, прижимаюсь спиной к забору и хватаю лопату, попутно радуясь, что есть хоть какое-то оружие. Собака, тем временем, уже скачет вокруг меня, лает так, что аж в ушах закладывает, попутно переходя на странное повизгивание. Списывая это на то, что собака, видимо, ооочень голодна и сердита тем, что жертва сопротивляется, продолжаю отмахиваться лопатой. Пес отступать не собирается, но, крик о помощи был услышан и охранник попытался отозвать собаку.
- Мухтар!
Мухтар не окликается.
- Мухтар, мать твою, - орет сердито охранник.
Ноль внимания. Поскуливая и облаивая меня, пес не желает отступать. И тут в голове у меня что-то щелкает. Мухтар. Мухтар? ?
- Мухтар? - зову я его и отпускаю лопату. Пес ложится на живот, скулит, подползает ко мне и - зализывает до смерти мои сапоги, хвостом заметая снег.
- Че это? - сопит обиженно сторож, явно разочаровываясь в охранных способностях собаки.
- Старый знакомый, - поясняю.
Вспоминаю, как лет пять назад подобрали мы на месторождении по добыче нефти маленького щенка. Дело было зимой, и щенок лишь чудом выжил в лютый мороз. Занесли мы его в балок, отпоили, откормили и оставили у себя, пока не поправится. Два месяца жил он у нас в балке, а как поправился, стал ходить за мной, как привязанный. Ни на секунду не оставлял в покое, и за преданность был прозван Мухтаром. Когда настала пора уезжать, щенка мы передали в руки буровой бригады, которые в свою очередь, оставили его на базе.
Так вот и встретились мы со старым другом, который узнал меня даже через долгие пять лет. Жалею только, что тогда Мухара оставить пришлось, но тут уж ничего не попишешь.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф. 1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф. 2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

Ууу: Помни меня коммунистом!
Ххх: Хорошо, помну. *Ушла записываться в Комсомол и на курсы массажа*.

Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.
Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес.
Зло смеются инопланетяне,
Их щекочет не иначе бес.
В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин в тайне был крещёный.
Крестный ход устроим и стояния
Православным миром. Сколько нас!
Масса, скорость, сила, расстояния,
Божьему народу не указ.

Шнуров на падение ракеты

#энерджи

>> Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!

Ещё от собак, котов и хомячков. Очень надо. Где ж он?

xxx: я сварщик ненастоящий, но объясните, пож: смотрю запуски SpaceX — там камеры на первой и второй ступени, видно даже отделение полезной нагрузки. Здесь — спутник про*бали (вроде) но точно не уверены. А как так? На него камеру не могли поставить? Отследить где целая ступень? Поясните, как такое возможно — по телеку мы фиксируем пердеж комара в бункере у террористов в Сирии и точно в печную трубу кладем им ФАБ–500, а ступень — "а хз где она".

zzz: понимаете, всё дело в том, что у SpaceX и Роскосмоса задачи разные. SpaceX создавалась для зарабатывания денег, а Роскосмос — для их растраты. Поэтому у "них" идёт прямая трансляция изо всех "щелей", а у "нас" — только мультики и видео Рогозина.

xxx: В российских детсадах увлеклись борьбой с коррупцией и запрещают приглашать к детям Деда Мороза
yyy: Ну, правильно. Дед мороз работает за откаты. Подарки за стишки только отдает

С умными людьми и дураку приятно.

Совеpшенно невеpоятная истоpия. Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали загоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, коpоче она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавиваемся, я откpываю двеpь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

>> Конечно, это можно решить с помощью запрета на женское образование и низкой заработной платой для женщин...

- Собственно, всё вышеперечисленное плюс "доча, мы тебе жениха нашли, на свадьбе познакомишься". Да, в наши дни.

На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает.

Докладчик говорит:
- Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
- Всё равно тут бесплатный бар.

Ответственность за неудачный запуск «Союза-2.1б» с космодрома Восточный лежит на благовещенском епископе Лукиане, который освящал ракету-носитель перед стартом. Об этом во вторник, 28 ноября, радиостанции «Говорит Москва» сообщил протодиакон Андрей Кураев.
«Если человек нечто делает, а выходит плохо, то для него это вопрос задуматься, правильно ли он делает. Очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг. В этом есть некоторая проблема», — цитирует Кураева сайт радиостанции.
Мы сошли с ума...

Несовершеннолетним преступникам Петербурга подарят 2,5 тысячи наушников для iPhone. А сами Phone — не подарят. Интересный способ поставить их на путь исправления

#ничтоненовоподлуной

> RON: Тема письма: "Иван, мы начислим Вам E-баллы."

Еще во времена первых инет-магазинов был анекдот: "Каждый купивший е-книгу в нашем е-шопе получит по е-баллу!"