Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко

бля, типичный урок программирования на android

Задача: попасть на другой берег реки
Вариант 1: Едем в аэропорт, летим в город по ту сторону реки
Вариант 2: Изобретаем автомобиль-амфибию, переплываем
Вариант 3: Впрочем, можно было перейти по мосту

xxx: Мне всё интересно, если вы все такие умные, откуда же у вас во власти такие клоуны берутся?
yyy: Ты можешь быть профессором философии, лауреатом нобелевской премии по биологии, автором бестселлеров - но приедешь в автосервис, и тебя там слесарь из ПТУ обманет в 3 секунды.
Профессионалу всегда легко одурачить доверившегося ему любителя. Мы доверились политикам. Когда, где произошёл сбой в системе - на Хрущёве или на Черненко - ХЗ. Как профессор философии видит неисправность авто, только когда уже колесо отвалилось, руль заклинил или не заводится - так и мы только при Горбачёве поняли, что что-то не так, и только при Ельцине - что пиздец.

Вот надо ж такому присниться.
Снится КВН, сценка с экзаменом. ХЗ какая профессия у студента, но ему надо было сдать экзамен на семафорную азбуку, хотя он явно какой-то геолог или типа того. Студент стоит с дебильно-отрешённым видом и смотрит куда-то вдаль и вниз. Препод:
— Вот вы нашли минерал (протягивает студенту явно бутафорский кусок какого-то крашеного синькой гипса). Что это?
— Лазурит.
— Флажками покажите своему коллеге, который на противоположном склоне, что на вашем участке есть лазурит.
Студента озаряет дебильная улыбка ложного просветления, он какой-то трещиной насаживает на древко поверх флажка этот камень и на вытянутой руке протягивает в сторону зала.
— Вот!
Ну почему, почему во сне всякая хня кажется такой дико смешной, а, люди? О_о

(Саня работает в мастерской по камню)

xxx: хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. если не присматриваться - оч похоже
xxx: и ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах
xxx: ну и встретили его как-то трое гопов...
xxx: итог - один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах
xxx: а Саня теперь под следствием

Сухуми: Что, все уехали в город Ленинград смотреть залп Авроры?
Казань: Судя по отсутствию билетов практически на все и взлетевшие цены на краткосрочную аренду, народ решил брать Казань, а не Зимний)
Москва: как издалека заходят ...

Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.

Как я научил лягушек комаров ловить.

Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки.
Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры.
Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся.
Дочь пожелала увидеть, как это происходит.

«А почему бы и нет?»-подумал я.
Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой.
Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру.
Через три дня вылупились личинки. Они висели на остатках икры и вяло шевелили хвостиками.
У них были наружные жабры и на головастика они не были похожи.

Через неделю они уже были головастиками и активно плавали. Кормил яичным желтком и какой-то зеленью.

К середине лета из больших и толстых головастиков появились крохотные лягушата. Почему-то сильно уменьшились.
Их было 9 шт. Я им сделал плотики из пенопласта, чтоб могли из воды вылезти.
А они перестали есть из воды. Всё правильно, им же теперь надо комаров ловить. А они не умеют.

Я взял червей-трубочников зацепил за ниточку и часами тряс перед лягушачьими мордами.
Не сразу, но инстинкт сработал. Все начали бойко хватать червяков.

Дочь была в восторге. Лягушата тоже не жаловались. Как подросли немного, отнёс их в пруд, зимовать. Надеюсь, что стали достойными лягушками и не опозорили меня перед всем прудом.

А дочка давно уже взрослая, стала мамой.

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

выскакивает на тебя подзащитный, и ты, вместо того, чтоб его таранить, шарахнулся в сторону и врезался в кого-то там...
И ты виноват. Если б не шарахался - был бы прав.

Разумеется. Потому что если бы ты не шарахался, а тормозил, то пострадал бы ты и нарушитель. А шарахнулся - пострадал опять же ты сам, но плюс к тебе ещё один человек, который ни сном ни духом, просто не повезло проезжать рядом. А нарушитель при этом может спокойненько уехать весь в белом, и никто его не найдёт. Т.е. ЛЮБЫМ манёвром уклонения ты снимаешь ответственность с нарушителя и берёшь её на себя. Справился - молодец, спасся сам и спас мудака. Не справился - тебя предупреждали.

- А это знаменитая флейта Страдивари, в которой он сделал дырки своей любимой дрелью.
- Но ведь Страдивари делал скрипки!
- Это днём он делал скрипки. А ночью, под покровом темноты, пока никто не видит он делал...
- Флейты?
- Нет. Дрели.

А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?

Пра изнасилование девочки: "На праздновании дня рождения перепились, заперли все двери и пустили одноклассницу по кругу вшестером. Все свидетельства налицо, девочка избита, у одного из говнюков рожа расцарапана"
Толпа: "А-а-а, шалава, сама хотела, раз пошла с ними праздновать, небось рассталась с парнем и ему мстит / не хочет перед родителями признаваться, что сама перепилась и группу насильников выебла! Бедные мальчики, у них вся жизнь впереди, а сука их оговорить пытается!"
Пра изнасилование мальчика: "Какой-то мужик внезапно вспомнил, что десять лет назад его двадцатилетнего совратил ныне кому-то там известный публичный хрен, сейчас признавшийся в гействе. Никаких доказательств за давностью дела нет - но ату хрена, ату!"
Толпа: "Он че думал, геев не судят! Караул, что творят эти пидорасы, бедный совершенно взрослый мужик от шока молчал десять лет, как можно в это не верить!"

Я отстоял трое суток и вот
Айфон у меня номер десятый.
Смотрите, завидуйте - я патриот,
Ненавидящий Соединённые Штаты.

[Выпуск комикса. Сюжет: фокусник смылся со сцены во время выступления.]

Коммент:
sinehand: абля-кудабля!

ну чо я ей скажу, если спросит "а ты будешь меня любить, когда я стану старой/толстой/выжившей из ума бабкой" (нужное подчеркнуть)? конечно, скажу нет.

При этом, дурачок, если ты её реально любишь, то будешь любить любую. Старую, толстую и т.д. Как и она тебя. Но только если любишь её, а не кусочек плоти, обтянутый гладкой кожицей.

[Из разговора про телефонный спам.]

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем Вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Лиса - красавица-плутовка с очаровательным хвостом. Знаете, как она норы строит? Залезает в гости к барсуку, срет там по всем углам, барсук вонищи не выдерживает и сваливает. Барсуки - чистоплюи, в отличие от лисиц.

Глупая ты нерпа, любовь через несколько лет заканчивается, остается только привычка. Не зря критический срок разводов - примерно 4 года после свадьбы.

Ты за себя и себе подобных говори, пацанчик. 16 лет в браке - сердце все так же замирает. Хотя и седых волос, и отвисших бочков с каждым годом все больше.