"Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".

И кто кого будет домогаться?

#праздный интерес

не то, чтоб очень нужно было, но чем всё же яйца к мостовой прибивают? Она ж не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более к булыжной.
Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже не интеллектуал, с такими умениями не пропадёт в этой жизни.

xxx: привет
yyy: привет)
zzz: привет))
xxx: не туда написал)))
yyy: пока)
zzz: пока))

xxx: Когда кот говорит "МяУ!", надо призадуматься

yyy: А если мой говорит "Мао", пора снова начинать верить в коммунизм?

прочитала историю про кнопки и "чё там делать?" долго ржала. когдато я совсем зелёная,но как и вся молодёжь, полная энергиисилэнтузиазма, готовая спать по 3 часа в сутки и не уставать, пошла работать в хуары. и подбирая домашний персонал,как то ляпнула домработнице ту же фразу: оно ж само стирает,чё вам сложно развесить-вытащить из посудомойки? на что получила краткий, но ёмкий ответ: вот сами его и развешивайте. и только нахлебавшись жить с разными девочками-мальчиками поняла что эти развешивания крадут достаточно времени и сил чтобы агрессивно реагировать на сожителя который считает "а чё там делать то".

xxx: а знаешь, у нас похоже очень серьезные отношения
yyy: 0_o ШТА?
xxx: ты же знаешь выражение "пуд соли съели?"
yyy: а, соль закончилась, ну, завтра куплю, не надо меня пугать
xxx: хуже. закончилась СОДА
xxx: СОДА, Карл! Ее ж один раз в жизни покупают обычно
yyy: Да, похоже всё правда серьезно
yyy: Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия — залог семейного счастья

вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли

> Если что — правильная трактовка «уничтожение горением материальных ценностей, на тот момент к тому не предназначенных». [...]

"Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки." (с) неизвестный герой военной кафедры.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!» (C)

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

О волках - зимой они там есть. Немало следов (их не спутаешь с собачьими) уже у бывшего здания канатной дороги. Так что, дальше плато в одиночку желательно не гулять. Лучше ходить компанией.
Чтобы всем волкам хватило.

A*le предупредила о выгорании дисплея i*e X

Скринсейверы торжественно возвращаются.

Только, конечно, их как-нибудь хитро назовут и обязательно сделают платными, потому что для успешных людей-то, могущих себе позволить, и всё такое, да

>Блядь, как же вы заебали, сука, мудаки ебучие,
Из всего, блядь, текста услышать, твою мать, только последнюю строчку, да идиот ты патентованный,
Сука,
Тебе мозг в каком классе отшибли,
Когда тебе 13 лет, что ли, было?!!!
Всё, фиксация на темах "секс" и "деньги", больше никаких идей об этом мире и других людях?!
Да провались ты к чертовой матери, блядь, чтоб тебе ни дна, ни покрышки,
Возвращайся, сука, в пятый класс, садись за учебники,
Учи, блядь, учи, сука, что ещё в мире есть,
Словарь купи, читай его, читай его, сука, каждое слово, сука, читай,
Изучай, ебанат ты ушибленный,
Возьми исходную цитату и каждое слово в ней, сука, изучи,
Когда изучишь, возвращайся в третий класс, где слова в предложения складывают, и сложи, сука, изученные слова в предложения,
И осознай, блядь, ЧТО тебе сказали.

Это даже не возгорание пукана. Это практически ядерный взрыв. Я в восхищении!

xxx: А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
yyy: Лень и Уголовный Кодекс РФ

.е. говоря проще, гвозди как забивали микроскопом, так и забивают. Просто решили, раз уж так сложилось, вздохнуть и сделать акцент на удешевлении одноразовых микроскопов.

Научный метод веками пытался уйти от системы "тыкаться, как слепой котёнок", и ушёл до того, что обсуждается, какими амфетаминами кормить котёнка, чтобы он быстрее тыкался.

Я в вольво плюхаюсь. Они в ладушку калинушку. Её глаза в этот момент надо было видеть

Она еще слишком молодая и никогда не видела гнилой Volvo 850 1994-го года выпуска.

Кот Да Винчи: Не знаю разногласий, которые бы не решили камень, ножницы и бумага.
Кoлывaн: для всех остальных случаев - есть старый, добрый Кольт

Почерк ученицы 8 класса из Непала признан лучшим почерком в мире.

xxx: Молодец девка. Видно, что непальцем делана

*обсуждение описания к вибратору на сайте*
ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"
ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?