Старшие коты привели домой с прогулки котенка. Сначала решили, что у него баг в прошивке - если с ним начать играть, то он начинает мурчать и не перестает, даже если ты уже давно ушел, а он все гоняет мячик. Каждый раз.
Пришлось назвать его Фича.

Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать...

Моя бывшая коллега на одно из первых свиданий с парнем заказала еду из ресторана. Сие мероприятие затевалось, чтобы он не понял, что она не умеет готовить.
А через некоторое время коллега бросила парня, потому что через третьи руки узнала, что он был женат и полгода как в разводе, но не сказал сразу.
Все это она сопроводила фразой: Я не хочу, чтобы наши отношения начинались со лжи.
И вот.. она нигде не узрела противоречия

Стою сейчас жду лифт.
Заходит мужик.
Лифт приезжает, он заходит первый.
- Вам какой?... говорю я
- Пятый! ...и нажимает сам кнопку.
...едем.....
5-й.
Я выхожу, так как у дверей стою, что бы пропустить.
Мужик нажимает кнопку и с невозмутимым ебалом уезжает выше.

NNM
Статья о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна.

reptilexxl: таки куда уже сливать инфу?!

Вирусная частица имеет размеры в несколько десятков нанометров и через медицинскую маску проходит без задержки. Однако непосредственно на выходе из больного вирусы вылетают не в свободном виде, а в виде капелек слюны, мокроты, носового отделяемого, содержащих вирус, которые уже легко задерживаются маской. На воздухе эти капельки быстро высыхают и распадаются, и вирус становится свободным и неуловимым. Следовательно (и по ряду других причин, включая то, что маска вообще плохо работает в качестве противопыльного респиратора), маску должен носить больной.

>> Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают, если случай неизличимый, то мебелированную чужой мебелью.
Нищеброды квартиры покупают, нормальные люди живут в своём поместье. Квартиры покупают дворецкому, который на пенсию уходит, какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом или в Сочи.

ууу:Так, я ещё понимаю почему возникает вопрос по поводу очков для стрельбы и арафаток. Но как, как этот странный человек ходит в Ашан без рюкзака?!
ххх: на машине ездит?
ууу: Вариант. Вопрос только, почему тогда "мамкины выживальщики" у него те, что с рюкзаками...
ххх: саш.
ууу: И берцы, вообще-то, нормальная демисезонная обувь!
ххх: саш, ты обиделся?
ууу: У меня до Ашана 4 км пешком через лес. В одну сторону. Я не обиделся, я охурмел от чьей-то незамутненности x_X

#при сталине у меня хер стоял

> дебильно одеваться стали не только ссаные неформалы, а довольно большая масса населения

Не то, что раньше, верно ведь? "Во все цвета радуги - от бурого до хаки".

Сидят два деда, срут под деревом. Один другому говорит: "Слышь Петрович, а вот помню в молодости, сядешь так срать под дерево, а яйца до земли достают. А шаз нет..." Второй, кряхтит, пердит, отвечает: "И не говори Семеныч, просела Земля, просела..."

xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

Человеку, привыкшему к естественности Линуксов, где программисты пишут программы в предположении, что пользоваться ими будут программисты же - в XCode тяжко.
Его, похоже, писали творческие люди для людей не менее творческих. К концу рабочего дня стереотип о нетрадиционной ориентации всех, кто хоть как-то относится к Apple, начинает казаться святой правдой.

Вчера установил 3 игрушки.
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёшей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать, то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС. Наивный узбекский парень.

Зеленый покемонобанк жжет:
"...Если новая карта уже имеется в наличии, её перевыпуск происходит тут же, вам выдают носитель и сообщают присвоенный ей ПИН-код, а кредитку с истёкшим сроком аннигилируют у вас на глазах."

Из википедии: при аннигиляции 1 кг антиматерии и 1 кг материи выделится приблизительно 42,96 мегатонн тринитротолуола

Кредитка весит 5 грамм...

я утром такую клевую картину видела – бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком “вилли, не трогай снеговиков” и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого))

LLeo: Это ты еще в тетрис не играл - один стресс и метания.

braintunic: Да это ты никогда не играл в тетрис!
Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку и тут у тебя выскакивает длинная палка, и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда.... да это просто оргазм!

Намедни пошел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.
Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас:
- Пааааспорт.
Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.
Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей. И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.
- А почему вы не спросили у меня паспорт?
- Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.
Эту страну не победить.

Тёще недавно бахнуло 70, купили ей смарт новый, модная вся, но одно но - она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она все свои контакты помнит наизусть и каждый номер набирает по памяти. Ей невдомёк даже прокрутить список вызовов, сколько не объясняли. Я туда глянул - на вскидку номеров сорок. Разных. И все не сохранены.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!