Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

Мама моя рассказывает моим мелким ребятам как все будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе.
- Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
сын очень как-то с сомнением:
- Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную?
- Ну да. Но это игра такая.
- Дурацкие игры у вас какие-то.

Читал,в древности советовали при приближении смерча метать в него нож,и в " науке и жизни " было обоснование научное сего действа- при некотором сочетании обстоятельств нож разрушал смерч замыкая его электрозаряд

Ну вот - понеслись. "Гомо", "гетеро", "универсал".. Хоть ксеноморф! Да если бы Тесла всю свою жизнь потратил на изыскания, какой он там ориентации, он бы до сих пор способа беспроводной передачи энергии не открыл.

funkvader: Это обман, в СССР оргазмов не было.
wereman: привозили по знакомству из Румынии.
funkvader: да, румынские оргазмы считались даже лучше ГДРовских.
wereman: это потому что их, по слухам, завозили из Франции, а в Румынии просто фасовали.
funkvade: не знал этого.
wereman: мне про это дядька мой рассказывал, он своей жене, моей тетке, как–то на годовщину привозил из загранкомандировки.
funkvade: и как только на таможне не конфисковали?
wereman: приходилось делиться, вестимо. У таможенников тоже жены есть, им тоже охота оргазму попробовать.

"Злоумышленник взял в заложники водителя троллейбуса в Нижнем Новгороде".

Так и представляется:

- Гони в Майами!

- Не могу.

- ПОЧЕМУ???

- Эм. Ну, там сейчас ураган...

ччч: Всегда чувствовал себя Суперменом. А в последнее время - что-то слабость одолевает,
хочется просто лечь и ничего не делать...
ннн: Э, батенька. У вас аллергия на криптонит. Он где-то рядом.

Ужасная вещь - приверженцы течений, идущих в разрез доминирующим в научном сообществе, не понимают масштабов, как науки, так и своего идиотизма.

Они считают, что ОТО и эфиродинамическое фричество - вещи одного порядка, недоказанные теории, в которые учёные ВЕРЯТ. Просто в первое верит 100 человек, а во второе 10, а как оно там на самом деле - никто не знает. И вполне возможно, что через 20 лет соотношение верующих поменяется, а учебник Ацюковского войдёт в программу всех вузов.

Они понятия не имеют как работает наука. Для них нет фактов, и они представить не могут, что они у кого-то есть. Зато у них есть "собственные мнения", собранные из обрывков мнений тех, кто громче кричит.

Их нельзя убедить, что МНЕНИЕ из репортажа по рен-тв, с сайта в интернете, "все знают" и МНЕНИЕ из WOSовского журнала имеют разный вес. В споре даже если припереть их к стенке чем-то доступным, очевидным и неопровержимым, они уцепятся за само определения мнения. У тебя такое - у меня другое, имею право. Именно поэтому в спорах с ними умные люди стараются не ввязываться.

И хотелось бы счастливо жить не обращая на них внимание, но их слишком много. Они средняя температура по больнице, их спрос на рынке - основной спрос, их голос на выборах - решающий голос. Их достаточно, чтобы препятствовать внедрению золотого риса на Филиппинах и строительству ядерных реакторов в Германии. И неекуда бежать из этого стада идиотов с мнением.

- В Дорогомилове на участке 2559 удалён силами сотрудников один из кандидатов. Он напал на членов УИК, нанёс побои и покусал.
- Все-таки современная стоматология дает результаты: все чаще сообщают о покусанных в драке.

Так Вы, уважаемый, шипите не меньше, чем предыдущий пейсатель))

Потому что мы сидим себе, никого не трогаем, крутим в руках свои спиннеры/часы с браслетами/прочую "радость для рук", а они всё лезут и лезут, шипят и шипят. Терпишь-терпишь, да и сорвёшься. Не путайте нападение и самооборону, мы не в полиции.

yyy: Надо ленивую загрузку модулей делать, чтобы весь магазин не грузился при открытии главной страницы
xxx: имхо надо дальше идти - клиент переходит на страницу - только тогда код писать

>Я всю жизнь любила красное полусладкое, что не раз озвучивала."
>>Ну перепутал мужик белое с красным или блондинку с брюнеткой, бывает.

Но-но)) Если б изменял - никогда б не перепутал. Лгать - это тоже навык. Человек, который лжет постоянно, такие важные вещи, как вкусы и предпочтения своих перцепиентов, всегда четко разделяет у себя в голове. А ваш муж, может быть, и не гуру пикапа,но зато искренне хотел вас порадовать. И ход его мыслей, возможно, был примерно такой "хмм.. где-то тут чего-то когда-то она вроде как говорила..."

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Интересуюсь.

"Срочно продам дом в Флориде,с мебелью.Реальному покупателю скидки."

- А как с доставкой до Канзаса? Самовывоз или самовылет?

Из критической статьи о фильме:
"Шпиёну надо доставить в Лондон тетрадку из секретной химической турецко-немецкой лаборатории. В этой лаборатории страшная немецкая ученая, как и полагаться страшным немецким ученым, в “полумаске” на изуродованном лице (которое выглядело бы менее изуродованным, если бы не уродская полумаска), готовит страшный немецкий отравляющий газ.
“Страшный немецкий газ”, это иприт “на основе водорода, а не серы”!
Ох, в этот момент я почувствовал как хорошо быть гуманитарием! Но пожалел, что читал статью про иприт на википедии."

xxx: Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
yyy: Мой диван

Друзья (семейная пара) уехали в Сочи отдыхать, попросили у них пожить: за домом и животными посмотреть. Уже неделю сижу абсолютно один, обленился, тоска, а они мне позитивные фото и видео с моря, гады, шлют.
Нажарил сковородку пельменей, сыром тертым, зеленью посыпал, шлю им фотку (типа, "смотрите на беднягу, холостяцкую баланду ем"): "Сегодня пирую!)))"
Ответ с морей: "Мы тоже(((" и на фото в тарелке макароны с сосиской. XD

Feahim: как твой режим сна?
Ergo: мой организм меня предал(
Feahim: расстреляй!
Ergo: жалко, другого-то у меня нет.
Feahim: расстреляй другой организм у него на глазах!