Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут.
Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт.
Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды.
Лллять, как же нога чешется. И спина :(

Что касается крошек и вот этого вот всего...

Брат год назад заявил, что уходит от жены после 15 лет брака, потому что она неряха, придёшь домой - сесть некуда и вообще, неуютно дома. Мы слегка удивились (вроде такого уж бардака у них не видели, нормальный жилой беспорядок), но ему лучше знать, конечно.

В общем, ровно через неделю после официального развода брат уже снимал квартиру со своей новой любовью. При попытке прийти в гости познакомиться стало ясно, что такого уж бардака у его прежней жены действительно не было. Ибо люди все взрослые и всё понимают, но женские трусы, болтающиеся на люстре во время семейного чаепития - всё же немного перебор.

В общем, концепция за год сменилась, брат с новой почти уже женой радостно свинячит на пару и при случае поплёвывает в бывшую - мол, теперь-то он свободный человек, а она душегубку дома устраивала: пепел на ковёр не стряхивай, посуду мой каждый вечер...

xxx: Ты оказалась еще лучше, чем показалась на первый взгляд

yyy: Вот всегда знала, что напиться с мужчиной, потом прийти съесть все его пельмени и уснуть-работает безотказно :)

Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги....

#язык эзопа

> Вот интересно - а зачем баба из пылесососрача в гости к мужику с дочкой пришла?

Это называется - все карты на стол. А он же не может при ребёнке откровенно - смотри, какой у меня пылесос мощный, да какой шланг длинный, да какая у тебя дочка неряха, в следующий раз одна приходи...

ххх: Слушай, так оказывается,Аки Каурисмяки - это действительно режиссер такой!
ууу: А ты что думал?
ххх: Ну, фигня какая-нибудь типа зелюков...

Во дела!
Набрал в Гугле "лакал".
Он мне выдаёт подсказку "Может быть, вы имели в виду "лакло"?"

Kretki: В компьютерной игре в некоей гильдии состоит 27 персонажей. В походе в
подземелье персонаж может выполнять роль танка, бойца или лекаря. Один
персонаж в гильдии может быть и танком, и бойцом, и лекарем. Шестнадцать
персонажей могут быть танками. Двенадцать персонажей могут быть лекарями.
Четырнадцать могут быть бойцами. И танком, и лекарем могут быть семеро. И
танком, и бойцом – пятеро. И бойцом, и лекарем – четверо. Сколько персонажей
могут быть только бойцами?(Задача по информатике))

>Покажите сегодня популярный актив, стоимость которого не завышена?

Торговый флот. Последние лет 400 он стоит как раз столько, сколько надо рынку.

Жалуюсь жене на скайп.
Ж: Да, скайп уже как аська когда-то была
Я: Лучше и не скажешь - скайп стал какаськой

Считаем. 9 мульярдов, пусть коробами по 5000. Это 1.8 мульёна купюр. Каждая весит 1 грамм. Захарке подкинули 2 тонны бабла?

Именно! Ночью подъехали на самосвале и лопатами в окно закинули.

Этому:

... Ошибка той женщины в другом - зачем было в гости к мужчине с ребенком идти???

Ага, с кузнецом надо было

Яндыкс во глубине своих руд решает, что ты ведешь себя как владелец Айфона. Но ты пользуешься Андроидом,следовательно - твой Яблофон сломался и нужно предложить починку.
КО

#синоби стайл

Дитё воспитывать нужно так, чтобы выпавшим изо рта крошкам оно не давало упасть на ковер, чтобы стакан с горячим чаем на лету ловило не расплескав, чтобы от родительского ремня уворачивалось, конфеты и деньги в гостях по запаху находило - тогда не пропадет в нашем нелегком мире... Ну, и не курило чтоб, да.

Сюда

В Ашане постоянно встречаю пару таких тактических покупателей: камуфляж "пустыня", берцы, тактические "арафатки", тактические перчатки с пластиковыми накладками и тактические рюкзаки с леденящими кровь нашивками (группа крови, что-то там "...airborn", черепа, вот это все), ну и очки с оранжевыми стеклами для стрельбы - куда без них в Ашан. Смотреть без слез как они в тактические рюкзаки складывают тактические батоны и тактические сосиски решительно не могу. Один раз не выдержал и от души пожелал этим розовощеким мамкиным выживальщикам постараться выжить в Ашане. Засмущались

Они носки за 20 руб 78 коп приходили покупать

Это как же нужно не любить свою страну, чтобы верить чиновникам?

Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США.
Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности.
Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования...
Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать.
Да-да, вы не ослышались, всего мира, центры были и в Польше и в Финляндии и Филиппинах и бог его знает где ещё.
Вопросов много, 500 с лишним, всё строго: вопросы для всех центров одинаковые, под замком до дня экзамена, выдаются на руки в 9 часов утра местного времени, по проходам ходят прокторы, «прыжок на месте, конвой стреляет без предупреждения», головы не повернуть, в туалет - сдав работу и под конвоем, никаких телефонов или калькуляторов, словом - строго, не забалуешь, списывание и жульничество казались невозможными... казались.
Но «ставка больше чем жизнь», экзамен очень трудный, сдают его далеко не все - вот и решила группа врачей из одной страны схитрить.
Сразу оговорюсь - не из СССР, у нас не было ни опыта ни денег такое организовать, мы сдавали тяжело, кровью и потом, расскажу при случае.
А вот из какой страны конкретно - не помню, забыл, дело было четверть века назад с гаком. Итак, история.
Пользуясь разницей по времени начала экзамена, жулики наняли коллег в стране, где экзамены начинались за 10 часов до начала экзаменов в США, те пошли на экзамен не за сдачей, а тупо запомнить вопросы с целью переслать их коллегам за океан.
У тех было несколько часов наедине с книгами ответить правильно, каждый отвечал за 25-30 вопросов с каждой стороны океана, потом ребята в США обменялись ответами, постарались хорошо запомнить ответы и поутру пошли на экзамен, отстрелялись очень удачно, по их мнению.
Ан, нет... не тут-то было, на каждую хитрую жопу... вы наверно слышали, есть свой шурупчик с неприятной нарезкой.
Всю их группу вычислила программа статистического анализа - уж больно их ответы были похожи, как правильные так и неправильные.
Неправильные!?!?
Позвольте, а как там неправильным быть, если ребята отвечали по учебникам, вместе консультируясь чтобы прийти к консенсусу правильности ответа?
Вот это их и сгубило, единомыслие.
Оказывается, пару-тройку дюжин вопросов именно для этого и давали:
у них либо не было правильного ответа вообще (trick question) либо было два и более правильных ответа.
Таким образом, стандартизация ответов на такие вопросы вызывала немедленное подозрение...
А дальше всё было делом техники, федеральные службы быстро пришли к заключению, что жулики из одной страны, числом около 20, по одинаковым ответам.
И приблизительно столько же врачей в центре на родине, не сдавших, более того, даже не закончивших экзамен, не за сдачей они пришли - за запоминанием вопросов.
Всё закончилось печально и предельно жёстко: результаты аннулировали, аккредитацию отменили, внесли в чёрные списки без права сдачи, пожизненно.
Всё, собирай чемоданы и возвращайся, не солоно хлебавши, печаль...
«Меня же посадят!
А ты не воруй!”

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка:
Я: хорошо что член не подарили
Муж:???
Я: ты знал, что он бьется током?
Муж: ты что исполльзовала его!?!?
Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано— тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению.
Муж: вот и не надо! Только я уехал
Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг

>> Торт - он с кремом

Однозначно, ёпть...
Все птицы - летают, все очкарики - умные, бьёт - значит, любит, не служил - не мужик...

«Не получив никакого образования, взявшись за чтение уже в пожилом возрасте, Виктор Прокофьевич пронес через всю жизнь бремя некоторых научных заблуждений, от которых ни за что не хотел отказываться. Не человек произошел от обезьяны, а обезьяна от человека. Огурцы вредны. Писатель Алексей Толстой - сын Льва Толстого. Лучший в мире пистолет - наган солдатского образца. Арбузы чрезвычайно полезны. Евреи могут петь только тенором. Характер мышления зависит от состава пищи и т.д.»