Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

БИЗНЕС КЛАСС

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлётной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошёл улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребёнком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придётся вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

> поскольку тогда считалось, что от мастурбации [] теряют разум

ЧСХ при потере разума люди в самом деле сначала деградируют до чисто плотских удовольствий, а там уже и в открытую дрочат.
Г-лоГика с путаньем причины и следствия - это вообще любимые боевые грабли тогдашних учёных (всех) и некоторых нынешних ("непризнанных альтернативных").

> Подключать к этому "водопроводу" машинку нельзя, напор не тот. Канализация? Яма!

Писал долгий гневный пост про образование, но остыл в процессе.
А) в деревне всё требует обслуживания и ремонта, а не отношения "фу-мобилка-старая". Насос с его клапанами и мембраной, внезапно, тоже.
Б) термин "напор" бывает только в споре, а на линии есть давление и производительность.
В) машинка может работать от любого давления, которого хватает прокачать воду через клапана за отведённые программные таймауты. Если при этом порошок не вымывается из бункера, руками его в барабан сыплют.
Г) насос не может работать на перекрытый клапан, поэтому обычно им наполняют бочку, а оттуда берёт машинка. Производительность тут значения не имеет, а полметра разницы обычно удовлетворяет п. В.
Д) продвинутый уровень для непьющих: если электроклапана на 220 В (99% случаев), вместо них подключают розетку и выводят наружу прямой шланг в бак. Насос втыкается в шланг и розетку, и вместо открытия клапана машинка просто включает себе насос. Тут критично, чтобы чистая производительность обеспечивала п. В, и чтобы насос не пожёг реле, рассчитанные на мощность клапана (обычно ставят промежуточное, с помойки ближайшего градообразующего).
Е) яму комментировать не буду. Почему-то моей машинке религия не запрещает в неё сливать.

Используй мозг, Люк.

Прикинь, у курящих как раз проблемы нет. Мы стоим и курим. А вот что там тебе что-то не нравится, это вообще не мои проблемы.

У меня кастет чешется, и если тебе это не понравится, это вообще не мои проблемы.

Вакансия:
...какое-то описание
...Что мы предлагаем:
- Молодой, субтильный и дружелюбный коллектив;

Бегают-бегают. В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла :D :D :D

Начитавшись срача про мам с колясками хотелось бы ответить всем новоявленным Мариям-Антуанеттам с советами в стиле - нет хлеба, ешьте пирожное. Один красавец недоумевает чего это глупые мамы в слинги своих детей не рассадят. Желаю оказаться ему этим самым ребенком в этом самом транспорте. Сразу советы отомрут вместе с ним. Одна тряска - меня однажды так прижали, показалось, что еще чуток и легкие разорвутся пoд ребрами. А с ребенком все быстрее - травмы могут стать несовместимыми с жизнью. Еще круто целый день (а ведь приходится и справки собирать и много чего, а то наверно мамы с детьми с утра ради нечего делать прутся со всей толпой) носить нелегкого ребенка на себе, +все самое необходимое для него и личные вещи. Здорово еще оказаться в больнице растянувшись на скользком тротуаре. Ну и слинг далеко не для каждой женщины, даже со здоровыми ногами. А у тех, у кого после беременности проблемы с ними, что? Классные советы, чудесные. Я в ответ посоветую сходить в мерию и остальные учреждения почему это в час пик мало автобусов? Почему транспорт не приспособлен для нужд всех категорий граждан. Сходите, сходите. Ведь возможно у вас тоже будут дети и их мать очень вероятно познает все прелести таких советов.

К этому:
Товарищи, помогите вспомнить название рассказа - читал в детстве, перерыл библиотеки отца и деда, но так и не нашел. Сюжет - в мире после какой-то катастрофы водитель ведет грузовик в другой город с каким-то важным грузом. Когда машина ломается, он снимает с грузовика мотоцикл и все-таки доставляет самую важную часть груза. В финале ему ставят памятник.
--
Желязны, Долина проклятий. Публиковалось в химии и жизни. Правда, не рассказ, а роман:)

Из обзора в Steam:

Игрушка на любителя... на любителя часами рубить деревья, искать руду, бить монстров, потом снова рубить деревья, и еще раз рубить деревья, эта игра вообще про рубку деревьев, еще можно сажать деревья, но кто-нибудь придет и вырубит деревья которые вы посадили.

Из переписки знакомых:
ххх: -Либо хипстеры либо хачляндия
ууу: -И тех и тех ненавижу
ххх: -А хипстеров за что?)
ууу: -В Кофейне работал
ххх: -И?
ууу: -Их толпы туда ходили...п*расы бородатые..."А вы добавили в мой смузи Сироп маракуйа?", "А почему мой фраппучино без мороженного?", "А докажите, что там мороженное!"

Уже лет десять мать и тётка периодически заводят тему "Когда покрестишься?", обычно ухожу от ответа. Недавно на дне рождения родственника, услышав это подлетает ещё одна тетка, которую вижу раз в несколько лет: "Так ты некрещённый??? Почему???"

Удивившись такому напору, неожиданно спрашиваю: "А вы почему ислам не примете?"

Тётка осеклась и больше разговор не заводила. Не знаю надолго ли.

Вечер. Идет уставший отец, в одной руке пакеты, в другой портфель и самокат. Вокруг него бегает сын семи лет, пиная все подряд от камней до кустов.
- Папа, папа, а где живет Криштиану Роналду?
- Криштиану Роналду живет ... в раю он живет, пошли быстрей

xxx: когда однажды на вечеринке очередной горе-манипулятор начал излагать в духе "будь таким-то и таким-то [тут представления о том, каким бы излагающему было удобно тебя видеть], и люди к тебе потянутся", мы с женой не сговариваясь вытянули вперёд руки и с криками "мозги! мозги!" пошли на него. с тех пор этот товарищ завязал портить всем веселье своими рассуждениями о том, как другим следует правильно жить, а у нас прочно прижилась новая традиция.

Работаю в компании которая есть поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов.Вообщем один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование".

Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это так которой скрепляют продукцию типа плитки и т.п.

Неделю мне ноют что тележка на которой стоит бобина очень тяжело крутиться и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак их отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки.

Система такова. Три инженера билось над решение проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки но все в пустую. Все равно не разматывается.
Спустя неделю оказалось что на тележке есть система торможения для того что бы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того что они одели катушку не той стороной.Информация была обнаружена простым грузчиком.

Блин, три инженера с высшим инженерным образованием

-И в это время принцесса Какбе Нетомудала уже должна бы родить ребенка.
-Ээээ.. Падме Амидала?
-По имени то да, но сложно без изменений вкратце передать смысл эпизода.

В паблике, посвящённом немецкому языку, вывесили фотографию Тилля Линдеманна с подписью: "Как бы ты ни владел немецким языком, помни, кто был твоим первым учителем".

xxx: То есть так на самом деле выглядит Ирина Викторовна без макияжа?

"Красноярец обокрал приятеля и вернулся к нему ночевать"
...Полицейские отправили в суд дело в отношении красноярца, обокравшего своего друга. В полицию обратилась женщина с пропажей пяти тысяч и перфоратора. Она ночевала у родственников, а к мужу приехал его друг. Вернувшись, следов проникновения в квартиру она не заметила... Супруг подтвердил, что знакомый остался ночевать у него дома, утром они вместе вышли из квартиры, при этом у того ничего с собой не было...
Полицейские задержали 25-летнего мужчину, он признался, что ночью дождался, когда хозяин уснет и забрал перфоратор, вышел на улицу, продал инструмент и вернулся к другу, обыскал шкаф, нашел деньги и спокойно лег спать...

Рыбка фугу: ...Под покровом ночи... с перфоратором... вышел на улицу... озираясь, двинулся к тени, притаившейся неподалёку. Сдавленным голосом просипел: "Вы славянский гарнитур заказывали?" -"Нет, я зеркальным шкафом интересуюсь. Тссс!" - прошелестело в ответ. - "Товар при вас?" - "А как же-с! Позвольте, деньги вперёд." Послышалось невнятное бормотание: "Вьенс.., ду.., трис.., кетури.., тьфу, сбился!" - "Да ладно, я вам верю." - "Нетушки, деньги счёт-с любят..." Долго ещё можно было видеть две согбенные фигуры под дождём. Наконец, заговорщики стали расходиться в разные стороны: одного ждал спящий наивный друг, другого ожидала сладкая месть соседям, давно ему хотелось поработать перфоратором в 3 часа ночи.

Заказал презервативы в Китае(там они дешевле). Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли:(