Гладить необходимо!

Только не белье. Его достаточно хорошо расправить и сильно встряхнуть перед развешиванием.

А потом идти и гладить котика, спинку жене/мужу, ребёнка по головке. Приятной глажки вам!

xxx: У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...

Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
- Всё норм, ведьмаки - бесплодны.

Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром(10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.
Рарассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил."

Я в детстве один раз потерялся. Как щас помню этот случай. Мама стояла в очереди, а я в сторонке разглядывал прилавок. Поворачиваю голову и вижу как моя мама идет к выходу с покупками. Дело было зимой все ходили в пальто. Как я потом дотумкал у женщины было точно такое же пальто как у мамы и я видя ее со спины подумал что это мама и пошел ней. Идем мы идем и я спрашиваю у мамы "Мама а куда мы идем?" Тут женщина поворачивается и я к своему удивлению вижу что это какая то другая тетенька. С криками и воплем я побежал от нее назад ,а обратно дорогу к магазину найти уже не могу- мне было где то четыре года вроде. Помню только огромную улицу полную людей и нигде нет мамы. Фобос и Деймос. Я кричу мама и бегу куда то вниз. И тут меня хватает за руку милиционер и с улыбкой говорит-"Вон твоя мама!"- и указывает назад. Как потом мама рассказала она только заплатила за покупку обернулась а меня и нет. Выскочила на улицу бегает ищет. И тут видит меня внизу улицы как я бегу и кричу и не слышу ее призывов. Хорошо милиционер остановил меня. Еще долго я не мог успокоится и больше от мамы не отходил.
Теперь перенесемся в наше настоящее. Советского союза нет давно. Мне 28 лет. Едем мы с мамой домой в автобусе. Я с работы вышел а мама приехала проведать сестру и теперь мы едем домой. Осень поздняя. Все в куртках. Я немного задремал. Приоткрыв глаза вижу на остановке село N-ск вижу как моя мама в своей красной куртке идет к выходы. Я медленно соображаю- так а кто из родни живет в N-ске? Вроде никого. А че тогда мама выходит? Перепутала остановку? Я встаю с места и иду к выходу и высунув голову громко говорю-"Мама а ты куда?" Тут женщина поворачивается и я вижу что ошибся и у нее тоже куртка как у мамы. Я поворачиваюсь и вижу что моя мама сижит как и положено на переднем месте, просто я не увидел ее из за спинки кресла. Смотрит на меня со смехом и спрашивает-"Ну что опять что ли?!" Бляха так стыдно и смешно одновременно. Через столько лет повторил свою ошибку. Всю оставшуюся дорогу мы вспоминали тот случай из детства и смеялись.

#ещёпроще
#выходпрост

Да натяните вы его посильнее - и можно не гладить.
Кстати, одежды тоже касается - если выбирать в обтяжку.

--
Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет ;-)

Ну так мужчине нужно только пожрать и потрахаться от идеальной женщины. А идеальный мужчина состоит из таких противоречивых хотелок, что никакой бостон динамикс не запрограммирует.

Пожрать, потрахаться, чтоб на шее не сидела - зарабатывала чуть поменьше него, дети чтоб были, причем здоровые и накормленные, дома чтоб чисто было, вид товарный, конечно, надо поддерживать - жопу там подкачать, пузо убрать, ноги брить, разумеется, молчала чтоб всё время и со всем соглашалась, да. А так-то больше и ничего не надо - что тут сложного-то?

xxx: алкоголь не сделает тебя лучше

yyy: какбэ и от чая толку тоже нет

xxx: алкоголь хотя бы старается!

>> Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!" Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Ясно же, почему - вы забыли добавить "дружественная"! Превентивную вежливость никто не отменял.

Случилось со мной несколько лет назад.
Я отмечал свой Др, но всех друзей в один день собрать не удалось. Один из них был приглашён в другой день. Перед тем как идти, он уточнил, можно ли ему взять с собой свою новую девушку. А парень он очень стеснительный и скрытный. Поскольку предыдущая девушка у него была с прибабахом, мы его по-дружески троллили на эту тему.
В общем, он взял с меня обещание не донимать новую девушку неудобным и вопросами и не подшучивать над ним в её присутствии.
Настал день икс, я накрыл дома хороший стол, посидели хорошо, он поначалу переживал, но потом расслабился. Поговорили о природе, о погоде, задали девушке ряд дежурных вопросов - где работает, чем увлекается. Мероприятие прошло хорошо, в общем-то.
Потом друг вконтакте пишет мне, мол спасибо за понимание, я боялся что спугнёшь девушку, она к вашим шуточкам не привычная, но ты слово сдержал. И, говорит, стол такой накрыл хороший, я прямо не ожидал даже, вроде просто пришли, а ты так расстарался.
А я ему отвечаю - а знаешь почему стол то накрыт был? Скажу тебе по секрету, ты на мой Др шёл вообще-то.
А он так переволновался, что напрочь об этом забыл. Не поздравил даже.

Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на пол-газона. Реплика соседа:
- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоёма.

Сюда, суровому выживальщику:

>>Очередной, "новый" способ спалить школьника, студента аль человека жившего в условиях "бабушка - какать"(с). Он не понимает зачем гладить бельё.>>>

Живу полностью самостоятельно уже давно, тоже не понимаю, зачем гладить ПОСТЕЛЬНОЕ белье, если не эстетики ради? Инфекции, вши и т.д? Если вы живёте в мирное время и вам доступен нормальный современный порошок, стиральные машинки, в которых стираете только вы сами/соседи-не-маргиналы, то гладить постель с целью дезинфекции совершенно не обязательно. Педикулезом заразиться вы можете и так, если пересеклись с носителем, он очень заразен. Гладить трусы-носки-теплое белье? Зачем? Рубашки и брюки классические гладить нужно, конечно, по быстрому футболки можно, чтоб совсем жевано не смотрелись. Ну и все.

Еду на автобусе домой и на очередной остановке заходит женщина в годах. Так как сидел у прохода я поднялся, чтобы пропустить её на соседнее сиденье , но она явно была другого мнения и села на мое место, а на место около окна поставила сумку.

2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз.А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.
Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, зажодит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщь, тыц-тыц-тыц! Спирали времен!
Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!

#гладитьбелье

Помню, в моем детстве бабушка постоянно гладила постельное белье, целыми днями стояла возле доски, охала еще, как у нее ноги болят, и как домашние не ценят ее труд. Потом в один прекрасный день мама сказала "нахуй! в нашем доме белье больше гладить не будут!" (без нахуй, конечно, но по смыслу близко). Бабушка переключилась на оханье по поводу того, что каждый день нужно готовить обед из трех блюд и компот.
А было это почти 40 лет тому назад. Воистину, ничего не меняется.

Способ.

"xxx: Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш."

- Да плюнь ты.

Да, мысль очень старая, но какой-то местный обитатель выразил её очень красочно:

Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.

Если вы ко мне на "вы" – это уже достаточный знак уважения. Большая буква – это ваш язык меж моих ягодиц.
^^^
Ой, это золото. На главную бы.

Напомнило уже почти классику

> Вообще-то правила хорошего тона рекомендуют называть человека так, как он представился, а не так, как тебе нравится. Но всегда находятся любители доказывать другому, как того на самом деле зовут, или же выпытывать фамилию-отчество, чтобы "проявить уважение"... Хотя чего уж проще и уважительней - учесть прямую просьбу собеседника.

> С уважением,
НЕ Шура, НЕ Александр Сергеевич и НЕ господин/товарищ Иванов.

- Миша, как ваше отчество?
- Ну что Вы, Эммануил Гедеонович, это не имеет значения!
- Так все-таки как?
- Натанович.
- Так вот, Мишенька.