Этому

Да никому дела нет до тёток, выращивающих огурцы на дачах. Но ровно до тех пор, пока тётки не начинают загонять на дачу выращивать огурцы всю родню, до которой могут дотянуться.

Никому нет дела до доморощенных рукодельников, пока они не начинают доъбываться до всех, до кого смогут дотянуться, за то что кто-то посмел что-то купить в магазине

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

С эволюционной точки зрения все куда пофигистичнее. Видите людей вокруг на улице? Это ВСЕ формы красоты: толстые-тощие-плешивые-рябые - ВСЕ! Потому что признаки ими унаследованы от родителей, а коль скоро признаки унаследованы, значит, и такая же толстенькая и курносая мама ЗАХОТЕЛА в прошлом трахнуть такого же низенького плешивенького папу, ну, и папа, соответственно, не отказался - то есть, совокупность признаков, которые унаследовал человек, когда-то были признаны взаимно привлекательными))))
Природа признает уродствами только генетические отклонения. Сиамских близнецов там, третью ногу и все такое. А до _эстетических_ норм природе дела нет.

В чате.
X: Эйчары уже как пикаперы подкатывают. Вот что мне сегодня в Linkedin написала одна.
"Здравствуйте!
Понимаю, что могу быть 15-м рекрутером за сегодня, однако я не бот и детально ознакомилась с Вашим профилем. Есть предположение, что Вам может быть интересна позиция.."

X: Однажды я примерно с такой же фразой подкатил на Невском к девушке знакомиться.
Y. И какую позицию ты ей предложил?

Каждый программист с активными проектами на гитхабе, которого просят на собеседовании написать на листочке сортировку пузырьком, имеет полное право поинтересоваться у собеседующего: "Ваш заказчик действительно требует везде сортировку именно пузырьком?".

XXX: за ДВЕ недели висело объявление о викторине. Сегодня, уже после проведения, некто YYY мне пишет "XXX, а почему ты не сказала, что викторина?!11 Я тоже хотела!!11". Занавес.
YYY: потому что я хотела, а ты не сказала! Ты мне никогда ничего не говорииииишь!
XXX: а я хотела замуж за Роберта Паттинсона! Это ты виновата, что он мне не предложил!

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. ИХ ТУТ НЕТ!

Ну вот смотри. Я, например, толстая (100+). Есть худая подруга (около 40). Есть пара подруг - фитоняш. И это не проблема. Я сама охотно признаю, что я толстая - это НЕ плохое слово, не ругательство. Это констатация факта. Но ты же не ограничишься словом "толстая", правда? Ты не удержишься меня вдогонку назвать ленивой обжорой бегемотом куском сала жырухой уродиной. И вот тогда я тебя назову дрищем и доской. Свою подругу, заметь, не назову никогда и даже не подумаю такое в её сторону. Понятен механизм?

xxx: блеа... я прочитал атланта [Атлант расправил плечи], после того, как один небольшой олигарх мне настойчиво посоветовал его прочитать
xxx: я прочитал
xxx: олигарх уехал на своем бентли к своим блядям, а у меня послевкусие говна до сих пор осталось

Как это гадко предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром в понедельник на работу, спальный мешок!

xxx: Если людей всерьёз интересует, кого е*ал царь стопицот лет назад и они готовы с кулаками отстаивать это мнение, то у них точно крыша съехала. Неужели у них нет ни увлечений, ни работы, ни семьи, куда можно было бы приложить столько усилий с несомненно большей пользой для дела?

xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ

Откуда взялся этот бред про "носки в машинке не стирают"?
Это такая "экономия" на воде, порошке, электричестве и числе запусков машинки?
Или в каких-то моделях 60х годов выпуска от мелких кусков ткани барабан пополам лопался?
Негативный феншуй?

xxx: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.

"28 сентября все генеральные директора в России отмечают свой профессиональный праздник.
А вы уже знаете, что подарить? Нет? Тогда представляем вашему вниманию подборку подарков от 400 рублей."

- Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос: что полезнее, колбаса вареная или колбаса копченая?
- «Покурить полезнее...», — ответила технолог.
(c) geektimes

Любовь проходит гораздо быстрее, чем боль от ее утраты.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

xxx:Шаманы, ведьмы и астральные колдуны, обоснуйте мне — с недавних пор у вилок начали гнуться зубцы, просто так. Вечером вилка лежит, с утра погнута довольно заметно.
Это какой-то износ металла или что за херня вообще?Пока что мое самое смелое предположение, что днем очень сильно нагреваются от плиты, а ночью от прохлады остывают, и получается такое. Но это треш, и не очень логично. Плита далеко, да и остынут они за 5 минут, а не когда ночь наступит. Крипи.
yyy:Короче, у тебя завелся домовой-братишка. Ночью, пока все спят, он вилкой чистит. В общем, не ешь с этих вилок.