В паблике, посвящённом немецкому языку, вывесили фотографию Тилля Линдеманна с подписью: "Как бы ты ни владел немецким языком, помни, кто был твоим первым учителем".

xxx: То есть так на самом деле выглядит Ирина Викторовна без макияжа?

"Красноярец обокрал приятеля и вернулся к нему ночевать"
...Полицейские отправили в суд дело в отношении красноярца, обокравшего своего друга. В полицию обратилась женщина с пропажей пяти тысяч и перфоратора. Она ночевала у родственников, а к мужу приехал его друг. Вернувшись, следов проникновения в квартиру она не заметила... Супруг подтвердил, что знакомый остался ночевать у него дома, утром они вместе вышли из квартиры, при этом у того ничего с собой не было...
Полицейские задержали 25-летнего мужчину, он признался, что ночью дождался, когда хозяин уснет и забрал перфоратор, вышел на улицу, продал инструмент и вернулся к другу, обыскал шкаф, нашел деньги и спокойно лег спать...

Рыбка фугу: ...Под покровом ночи... с перфоратором... вышел на улицу... озираясь, двинулся к тени, притаившейся неподалёку. Сдавленным голосом просипел: "Вы славянский гарнитур заказывали?" -"Нет, я зеркальным шкафом интересуюсь. Тссс!" - прошелестело в ответ. - "Товар при вас?" - "А как же-с! Позвольте, деньги вперёд." Послышалось невнятное бормотание: "Вьенс.., ду.., трис.., кетури.., тьфу, сбился!" - "Да ладно, я вам верю." - "Нетушки, деньги счёт-с любят..." Долго ещё можно было видеть две согбенные фигуры под дождём. Наконец, заговорщики стали расходиться в разные стороны: одного ждал спящий наивный друг, другого ожидала сладкая месть соседям, давно ему хотелось поработать перфоратором в 3 часа ночи.

Заказал презервативы в Китае(там они дешевле). Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли:(

xxx: Пару дней назад искала в интернете секцию по дзюдо, сегодня иду по улице и вижу на столбе рекламу – «занятия дзюдо с профессиональным тренером». Первая мысль – контекстная реклама выходит на новый уровень.

>Распахивать все пустыни не потребуется.

Распахать-то ладно, а вот засадить пальмами, оливами и кактусами, или хотя бы саксаулами и баобабами — наверное, всё-таки стоит.

Только вот тому есть серьёзные препятствия, характерый пример которых описан в истории развития российских имперских железных дорог. В самом начале XX века в прикаспийских пустынях возникла проблема: во время бурь пути заносило песком. Инженеры-путейцы давно знали стандартное и, как им казалось, надёжное решение: укрепить пески по сторонам дороги лесополосой. Однако все попытки его воплотить кончались тем, что на следующий год от посадок оставались одни пеньки, так как местные жители охотно пилили их себе на дрова.

Кто знает, КАК жить - не будет бедным. Кто знает ПОЧЕМУ - будет счастливым.

С женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

>>>В Израиле вон восстанавливают и не парятся по поводу стоимости - лесами засаживают.

>>>Значит не так уж и дорого, раз даже евреи этим занимаются?

Почитайте уже что-нибудь про опустынивание.
Озеленение пустыни - не производство растений на ней, а вынужденная мера, без которой пустыня будет распространяться всё дальше и дальше на плодородные земли.

> обсуждение перспективы ведения карточек на проезд в лифте.
> - лишь бы на пользование унитазом не ввели. А то вдруг - новый год, несвежая рыба - а ты карточку потерял....

И тут как раз - оп-па! - карточка на проезд в лифте.

Сегодня видел страшное:
Иду мимо детского сада, там какое-то шоу, в центре стоит воспитатель, вокруг плотным кольцом дети лет шести, и вдруг среди этого на всю округу: "МОРТАЛ КОМБАТ!!!" и трэк их фильма! Я чуть телефон не выронил, а дети с воспитателем ручки подняли и радуются, вопят. Прям – Шан Тсунг среди монахов.))

Почитала я тут ваши ГМО-срачи...
Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.

ЧАт жителей микрокрайона.
обсуждение перспективы ведения карточек на проезд в лифте.
-Надеюсь это прикол
- хотят ввести такую штуку. Реально существенно дает экономию дому и лифты дольше работают. люди здоровее. ибо ходят пешком. ))
или собираются у лифта все и делят поездку на всех )
- В нашей стране это может привести к алкоголизму
- Ну какая экономия дому? Оплата карточки- раз. Оплата считывающего устройства- два. Сервисное обслуживание этой фигни- три. Вы, помнится, недавно возмущались ограничением прав пенсионеров путем введения лимитов на поездки, а тут что вызвало ваш восторг? Или это вы пошутили так, а я просто не поняла?
- лишь бы на пользование унитазом не ввели. А то вдруг - новый год, несвежая рыба - а ты карточку потерял....

Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди "лопату" 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
"Вот тебе и четвертая выгода" (с)

Обсуждение достоинств и недостатков армии ходячих мертвецов:

xxx: Мотивация не то, что "оставляет желать лучшего" - её просто нет! Какая может быть мотивация у мёртвых? Деньги им ни к чему, бабы тоже - какова их конечная цель?

yyy: Мозги.

- Как вам новенькая, аналитик ?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью 'Exception'.

Косил недавно траву и поросль электрокосилкой, приморился, присел отдохнуть. Через пару минут подошёл начальник (который мой непосредственный), присел рядом, завёл разговор, типа ты ещё выкоси там, там и вон там. Чуток ещё посидели, с неохотой (всё равно платят минималку) встаю, разматываю переноску, чтобы подключить там, где он сказал. "Шеф", продолжая сидеть, заметил: "Хорошо здесь в тенёчке, не жарко". Буквально, голос в моей голове продолжил: "Было, сука, пока ты не пришёл!"
Так я вот что хотел спросить - нужно ли обращаться к врачам, если это у меня пока единственный случай, больше голосов в голове ни до, ни после, я не слышал...

ххх: Все гены (ДНК), содержащиеся в пище, РАСЩЕПЛЯЮТСЯ до нуклеотидов, из которых потом организм строит свою ДНК. (Популярно для невежд). Если бы чужеродные гены встраивались в клетки человека, мы бы давно превратились в овощи, фрукты, рыбу, свиней и т.п. пищу.

ууу: То-то, я смотрю, вокруг так много расплодилось свиней, козлов, ослов да баранов. Перед каждым вторым телевизором диванная картошка из чипсов постепенно формируется. В сушечной сплошной планктон с лицами снулой рыбы. Синяки на лавочке - зелёные и пупырчатые, как огурцы. А мне-то что? Я - томат :)

ххх Все инструкции пишутся кровью (с)

ххх Требования к упаковке посылок Почты России:
"Посылки с пчелами обязательно упаковывать в специальную сетку."

ххх Представляю историю внесения данного пункта в инструкцию. Ржу.

xxx: после одного случая никогда не покупаю пирожки у бабушек на вокзале
yyy: траванулся?)
xxx: нее.. купил пирожок однажды, он был завернут в пакет.. развязал пакет, а в нем еще один.. развязал второй пакет, а там.. правильно, третий пакет!
yyy: дай угадай, потом еще четвертый был? ))
xxx: нее, дальше уже был пирожок.. но! когда я его откусил - внутри среди картошки был еще один пакет!