ххх: У меня тут свадьба намечается =)))
ууу: как это тебя угораздило? :D
ххх: Стар стал =)))
ххх: Да просто пьянка, сижу, общаюсь, и тут влетает девушка и кидает мне в голову банку с пивом
ххх: Я, как-то, ахуев, влюбился =)))

Давно известно, что:

xxx: Можно ли понять по поведению девушки что она чиста? не требуя справку от гинеколога
zzz: Нельзя. Даже самый на вид ангелочек может быть матёрой гэнгбэнгщицей.

в каждой воспитанной девушке
в милой, застенчивой лапушке
могут проснуться однажды
блядские гены прабабушки

А Машенька ходит надутая, брюзжит, ворчит на всех, в общем, всячески выражает неудовольствие окружающим миром. И ведь даже не скажешь, какая, мол, тебя муха укусила, ведь ее с утра две осы в ногу долбанули...

tv0r0g: Приезжай тогда в гости ко мне, у меня тут хорошо, море рядом.
Remi: а у меня океан
Remi: бебебе
tv0r0g: Карское, всего 700 км на север
tv0r0g: Ну у меня тоже океан так-то
tv0r0g: И не какой-нибудь, а Северный Ледовитый, бебебебебебебе
Remi: блин, вот ты там мерзнешь-то наверное
Remi: это ж сибирь, ё-моё
tv0r0g: дык
tv0r0g: Но мы не унываем, ибо пара тёплых штанов — и по крайней мере лето тебе уже не страшно!

В процессе работы в разных областях, получил 9 профессий. Скажу вам, профессиональные празники - это зло!

"...И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла..."

Парни, срочно регистрируйте права на идею! Норм сериал пропадет же!

Уже около года живу в пятиэтажке, на пятом этаже. Мусоропровода у нас нет. Я всегда забираю пакеты мусора, которые лежат на пути к первому этажу. Ну мало ли, может бабушка одинокая живет, а мне не обломно. Все равно к контейнеру иду. И тут мне повезло уехать в отпуск, впервые за 3 года на неделю. Сегодня вернулся, поднимаюсь. Смотрю, на четвертом этаже лежат три огромных пакета мусора и очень сильно воняют (неделя выдалась теплой). Я звоню в квартиру, рядом с которой стоят мешки, чтобы немного повозмущаться, ну или убедиться в том что тут живет одинокая старушка. Мне открывает дама, лет 30-35. На фоне орет ребенок, сзади нарисовывается муж в трусах, и тут на меня обрушивается поток:
"Вот он, явился. Я на тебя в ЖЭК жалобу напишу, быстро с тобой расправятся". Короче, вставить слово я смог минуты через три. Все это с обильным матом и реально криком. Дама подумала, что я работник ЖЭКа и обязан следить за чистотой подъезда......
Вот теперь хрен я там возьму хоть один мешок. С третьего, где я убедился, что инвалид живет - ок. Но тут...

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

Посторонний: А еще понравился такой креатив: однажды взяли и на всех зеркалах (в бытовках, в санузлах и т.п.) расклеили надписи "Этот человек отвечает за твою безопасность".

XXX
Блин, они шевелятся!!!

YYY
Конечно шевелятся, это же дети!

/ответы/
xxx: Можно ли понять по поведению девушки что она чиста? не требуя справку от гинеколога
zzz: Нельзя. Даже самый на вид ангелочек может быть матёрой гэнгбэнгщицей.

"Жириновский поймал килограммовую форель на фестивале рыбалки и отдыха".

Чувствует дистанцию. Двухкилограммовую щуку ловить не стал.

"курс рубля растет, равно как и доходы населения"
Скажите, как вы обнаружили разлом? Как чувствуете себя в параллельной вселенной, каким образом смогли с нами связаться?

яяя: Волшебная сила дружбы.
Два омича зашли в гости к знакомому, но того не оказалось дома. Обманутые гости не стали сдаваться. Они разбили стекло кирпичом, голыми руками (!) отогнули оконную решётку и пролезли внутрь.
В ожидании друга они выпили бутылку водки и украли телевизор.

Мне было лет 7-8, отец получил квартиру от завода, заселились, но городской телефон не подключили, а мобильных тогда ещё не было вообще. Папа на работе, мама дома была с маленьким братом, а я гулял во дворе. Слышу крик мамы с балкона: Алёша, скорее домой. Прибегаю, она подвернула ногу, еле ходит, говорит: "Звони в скорую". Бегу к телефонному автомату в соседнем дворе, набираю 03, рассказываю ситуацию, в ответ примерно - "ахаха, хватит баловаться, не звони сюда больше". Я набираю ещё раз, снова рассказываю что случилось и это не шутка - вновь игнорирование. У меня слёзы от того, что реальная беда приключилась, маме плохо, а в скорой мне не верят, безысходность просто жесть. Стою у автомата и рыдаю. Подошел какой-то дядечка, спросил почему реву, я ему рассказал в чём дело, он при мне позвонил в скорую: "Да что ж вы там за люди такие, ребенок тут плачет, а вы помочь отказываетесь!" - дал мне трубку, я всё снова пересказал оператору и обещали прислать машину. Минут через 15 приехала карета, маму осмотрели, помогли.

25 лет прошло, а я до сих пор подробно помню ту ситуацию. С тех пор постоянно боялся, если что-то снова такое случится, то мне опять никто не поверит...

outsider: Или вот еще идея родилась, на волне, тыксзать. Нужно снять фильм "Тора". И постер к нему - еврей в черной шляпе и с боевыми пейсами, в блестящих доспехах, держит в воздетой руке ма-а-аленький молоточек, в который бьет аккуратная такая скупая молния.

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.

ххх: Короче, снится мне, что я, Канье Уэст и дух Николы Теслы разработали алгоритм решения любых проблем во вселенной. Получилась нехилая такая функция. Мы ее опробовали на создании концептуального Бога и чуть не разорвали вселенную, но алгоритм был рабочий, с защитой от подобного и всё обошлось. Когда я закончил алгоритмировать процесс и запустил компиляцию, я попытался запомнить формулу, вот прям знаю, что сплю и должен запомнить, когда проснусь. Но Тесла схватил меня за шиворот и сказал, чтобы я не повторял его ошибок, мир не готов! Я толкаю его, кричу Канье, чтобы помог и такой пафосно, миру самому решать, готов он или нет. Ветер в харю, я пытаюсь разобрать формулу и запомнить. Канье репует экзорцизм на автотюне, но Тесла бьет его током, потом влетает в меня и вырывает из сна. Я открываю глаза, пытаюсь вспомнить алгоритм и понимаю, что нифига не получается. Ну думаю и мудак ты Тесла и пошел отжиматься. Вот так вот.
ууу: Коментарии излишни.
ххх: Мне вот интересно, что сегодня снилось Канье. Было бы забавно если тоже самое) жду новый трек на автотюне на тему экзорцизма.

ххх: Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов
ууу: Почему пауков?
ххх: Они опираются на точки и не будут топтать грядки

Первый канал ТВ превратился из федерального канала, в зловонную шоу-клоаку. С утра нас "лечат", потом "одевают", к вечеру "женят" , и опосля "судят" и непременно тут депутатишка из гос-дуры, и весь репертуар завершается дешёвой сериалкой снятой любительской видиокамерой. Достала эта "малаховщина" с грязным чужим бельём...