Когда мы жили в СССР, " не было секса" . Теперь, когда есть секс, нету нас...

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попытались дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.

Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.

Пошли мы как-то с коллегами пятничным вечером в сауну большой мужской компанией. Попарились как следует, выпили в меру, поговорили от души и потихоньку расходились по домам. То один уйдёт, то сразу несколько уедут. Самые стойкие уходят последними, а один говорит:
-Где мои трусы? Я их в карман джинсов засунул, а джинсы в раздевалке на крючок повесил. Джинсы вот, но трусов в кармане нет.
Поискали, посочувствовали ему, он от души поматерился и поехал домой без трусов. Натянул джинсы прямо на голый зад и ширинкой чуть МПХ не защемил. Уж не знаю как встречали его дома и удалось ли ему скрыть от супруги отсутствие трусов… Но он-то хоть знал!
А другой коллега, ушедший несколько ранее, был встречен женой и дочкой-подростком на входе в квартиру и из заднего кармана джинсов супругой были торжественно вытащены стильные "боксёры" Calvin Klein…

Во времена моей беременности я очень себя берегла. Обходила десятой дорогой общественный транспорт, любые толпы, агрессивно настроенных людей - короче, всё, что могло принести физический вред мне и будущему ребенку. Была просто таки "повёрнута" на своей безопасности.
Однажды мы с мамой вернулись с прогулки и обнаружили, что на кухне подозрительно пахнет газом. Мама на всякий случай услала меня из кухни, а сама стала проверять, все ли в порядке с нашей газовой плитой.
Я сидела в соседней комнате и напряженно прислушивалась. Наконец с тревогой спросила: "Всё хорошо? "
На что услышала мамин крик: "Ложись! "
Ну, я и легла. На пол. Прикрыв на всякий случай голову руками. Ещё подумала, что, наверное, сейчас будет взрыв, полетят обломки стен, как в кино, и что мама моя - просто герой, решила меня, беременную, уберечь от взрыва, пожертвовав собой.
Лежу. Проходит минута, взрыва нет. В комнату заходит мама и удивляется, почему я лежу на полу в столь странной позе.
Оказывается, ей послышалось, будто я сказала, что мне нехорошо. Ну, она и посоветовала прилечь. Беременная, как никак. А потом зашла узнать, не надо ли чего - водички там, или ещё что. А с газовой плитой всё было в полном порядке.

Когда я была маленькой мы с родителями жили на далёком холодном севере.
Папа уходил на несколько месяцев в тундру, мама работала сутки через сутки. Короче выживали как могли. И вот я прекрасная пяти летняя принцесса целыми днями сидела одна дома, занималась исключительно чем хотела, а хотела я ворошить мамин шкаф и мучить кота.В один прекрасный полярный день, точнее не помню, папа приехал с вахты. Впервые за месяц он помылся, нормально поел и решил поспать как белый человек в кровати. Мама ушла на очередные сутки. Я занялась обычным делом, вывалила ее косметичку, а в 90-х это была достаточно яркая и оригинальная косметика) накрасилась как могла, а могла я нарисовать рот клоуна и осень чёрные глаза синяки, одела папину парадную форму с медалями он умения Афганистан прошёл, мамину фату, которая ну не как не хотела держаться, пришлось закрепить ее на голове маской лягушки. И вся такая принцесса из фильма ужаса пошла будить папу. С диким визгом я налетаю на папу со словами «Смотри какая я красивая»
В этот день я узнала какой Русский язык многообразный и могущественный. Папа снова закурил.

ххх: Я один раз чинил машину в гараже и приспичило меня посрать. Взял старый пакет, засунул его в ведро, сходил туда, пакет завязал и выставил за ворота. Хотел выкинуть в мусорку по дороге домой. Как вы уже догадались, пакет спиздили. Причем вряд ли воришка стал бы развязывать узел, разорвать пакет же быстрее.

У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- нет!
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

Лет 5 назад, когда служил в белорусской милиции, ехал с напарником по одной из улиц в Минске. На тротуаре увидел свою сестру, которая разговаривала с какой-то девушкой. Я попросил напарника остановиться, чтобы поздороваться с сестрой. Вышел из машины, подошёл к ним, кивком головы поздоровался. На меня ноль реакции, дальше разговаривают. Я стою, жду, думаю, может разговор какой важный, но внутри чувство, будто что-то не так. Я присмотрелся к своей "сестре" и понял, что черты лица немного отличаются и голос непохожий. Но причёска, рост, даже стиль одежды как у моей родной сестры. До меня дошло, что это не она, я молча развернулся, сел в машину, мы уехали.
P.S. Представляю, что они подумали: подошёл мент, молча постоял, послушал разговор и уехал)

Автопробег со времён Остапа Бендера так и остался в России самым популярным способом борьбы с бездорожьем.

Звонит мне жена:

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Рождённых ползать наличие бесполётных зон никак не напрягает.

ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»

Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой «посмотреть, посоветовать, проконсультировать».
Вот и тут будущая супруга попросила «просто глянуть ребёнка подруги, что-то болеет».
Да с удовольствием. Приезжаем вечером к подруге - ребёнку лет 10-12, такой упитанный, спокойный, все у него в порядке, ничего не болит.
Дня три назад слегка прихватило живот.
Мама вызвала участкового - что-то типа легкого гастрита.
Бабушка вечером вызвала «скорую» - те, кроме красноватого горла, ничего не нашли.
Дедушка позвал хорошего знакомого - профессора из мединститута - остаточные явления ОРЗ.
Маме показалось мало и она снова вызвала участкового - за что и получила от него легкий втык за бессмысленное беспокойство.
Потом была ещё, по-моему, неотложка...
Я посмотрел ребёнка, тоже ничего не нашёл - горло чуть отечное, лимфоузлы средние, дыхание чистое, живот жирненький, мягкий, почки не реагируют.
По лицам окружающих понял, что совершенно не оправдываю их надежд - и ещё раз посмотрел. Снова ничего. Осуждение и разочарование мною у домочадцев усилилось...
Перестал трогать и смотреть на ребёнка, просто сел рядом и начал его «чувствовать».
Окружающие продолжили тихонько недоумевать и усилили выражение лиц...
...горло - ничего, сердце - ничего, легкие - ничего, желудок - ничего, печень - чуть-чуть что-то чувствуется (толстенький парень, или желчный пузырь барахлит, или протоки сужены), почки - ничего...
Посидел, подумал, звоню другу-хирургу: извиняюсь почти за ночной звонок, так мол и так, все нормально, ничего не вижу, если уж очень придираться - что-то в области печени, неудобно беспокоить, но люди хорошие, смотрят осуждающе, не хочется опарафиниться, опять же будущая супруга рядом, не соизволит ли Великий Гуру дать совет...
Андрей хмыкнул что-то про туповатых экс-педиатров, лезущих не туда (в живот??) и спросил адрес. Через минут триддцать - мы кофе с мамашкой ребёнка допить не успели - приезжает. Хищно повёл усами, обаял маму заодно с бабушкой, осмотрел ребёнка и говорит собираться и ехать в больницу, смотреть подробно. На предложение бабушки «подождать до утра» вежливо ее послал. Ей же было сказано сидеть дома, а вот маме - плотоядно окинув ее взглядом поручика Ржевского - надо тоже ехать.
Андрей на своей машине, мы с ребёнком и егойной мамашкой - на своей, через час в 4 ГКБ.
Осмотр, экспресс-анализ крови, выходит довольный Андрей и говорит, что сейчас сделают лапароскопию (маленький прокол в передней стенке живота) и через зонд посмотрят, что там и как, поскольку в анализах явное воспаление, минут через 15-20 он все нам расскажет.
Через 15 минут заглянула его медсестра, хорошо знающая меня, поздоровалась. Ещё через 15 минут сделала нам всем чаю, поставила коробку конфет, попутно дежурно попеняв мне, что «Андрей Владимирович двое суток ведь отдежурил, только что уехал домой, а Вы его обратно притащили, вот он то, небось, даже чаю дома попить не успел».
Ещё через 30 минут она сказала, чтобы мы не волновались, так как «вся бригада уже приехала и все в операционной».
Глянув на побелевшую мамашку, участливо спросила, причем у меня, а ей лучше накапать валерьянки или сразу налить коньяка?
Сошлись на валерьянке.
Часа через два приходит улыбающийся Андрей.
«При внешнем осмотре ничего нет. Но мне, как и тебе, что-то не нравится в области печени. А вот в анализах - явное воспаление. Делаем лапароскопию - ничего, но кровеносные сосуды расширены, возможно катаральный аппендицит. Самого аппендикса не видим, он спрятался за кишкой. Даём наркоз и идём на полостную операцию. Завожу руку за кишку - аппендикс вздут. Когда мы его убирали, он лопнул в салфетке прямо у меня в руке. Гнойный аппендицит. Ещё максимум час-полтора - и гарантировано получили бы перитонит».
Домой Андрей уже не поехал, «я до твоего звонка успел пол-ужина дома съесть, так что сейчас тут посплю, через три часа все равно смена начинается».

Спустя двадцать пять лет, весной 2020 года, главный врач 4 ГКБ Ронзин Андрей Владимирович, в том числе, за организацию лечения коронавирусной инфекции, указом Президента России награждён медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.

В этом, вышедшем под Новый 2021 Год, ролике про ковид пели и играли сотрудники 4 ГКБ; первый запевала, усатый и в очках - главный врач, Андрей Ронзин.

Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

Задумалась я на тему приобретения жилья. Ну и соответственно обратилась за помощью к могучему и великому Интернету. Хожу, смотрю, выбираю, сравниваю, нигде свои данные не оставляю, так как фаворит пока не выбран. И тут в один прекрасный день просто взрывной телефонный спам-терроризм “Вы в ближайшее время планируете покупку жилья? .. ”, “Вот вы у нас заявку на сайте оставили.. ” (не оставляла) и т. д..

Вроде бы чему удивляться-то в наше непросто спам-время, но количество звонков доходило до абсурда, телефон разрывался каждую минуту. Нет, не минуту - каждую секунду. Мне приходилось его отключать. Пообщаться или зайти в интернет просто не представлялось возможным. Проклиная все на свете, уже было подумала, что меня кто-то “заказал”))

А вечером, когда более менее шквал звонков спал, позвонила мама (которая только вчера с интернетом познакомилась) и радостно сообщила, что решила мне “помочь” с выбором квартиры, поэтому оставила заявки с моим номером на всех, встречающихся ей по пути, сайтах. “Но ты, доченька, не волнуйся. Это бесплатно! ” занавес))
да уж, как говорится, благими намерениями дорога в ад выстлана..

Xxx: 2 года назад сломал ногу в подъезде, вызвал скорую, позвонил другану. Приехали ребята, вкололи что-то и погрузили в скорую, друг со мной поехал. Едем, а тут на ходу дверь боковая открывается, сама по себе. Друг кидается её закрыть, а водитель говорит: "ты лучше заднюю держи, она тоже может открыться, и тогда больной на каталке может вылететь."
Но довезли, не потеряли.
Yyy: Да уж, фраза "мы его теряем" заиграла новыми красками, когда фельдшер Иванов пытался удержать каталку с пациентом в разваливающейся на ходу машине...

Демократия сейчас - это такая тряпочка, которой принято прикрывать насилие, грабёж и прочие мерзости.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Дворец в Геленджике, по утверждению ФСБ - это всего лишь заурядная погранзастава.