zzz: У нас есть заголовок "Женщина избила двух полицейских?
xxx: Да.
zzz: Из МВД звонили. Просят заменить, мол, образ полицейского неправильный складывается.
xxx: Не не знаю. Давай напишем так: "Супер-женщина избила двух полицейских". И общую канву сохраняем, и полиции не так стыдно.

xxx: У меня файл снова не открывается!!!
yyy: Вы читали инструкцию, что я рассылал неделю назад?
xxx: Там ничего не понятно!!!
yyy: Вероятно, она стала бы гораздо понятней, если бы Вы хотя бы открыли письмо. О том, чтобы прочитали, я даже и не мечтаю.

ххх: Почему "сидеть ПЕРЕД телевизором", но "сидеть ЗА компьютером"?
ууу: Компьютером вы управляете, производите активные действия (сравните "за рулём", "за пультом управления", "за роялем", а не "перед"). А "перед телевизором" вы пассивно наблюдаете, в основном. В данном случае предлоги говорят не о месте в пространстве, а об использовании предмета.

ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны

Из обсуждения финского жилья:

xxx: Это все похоже на стерилизацию пространства, не полезно для здоровья.

yyy: То ли дело у нас, в России: прошел по газону - наступил в говно; подошел к лавочке сзади - наступил в блевотину; пошел выбрасывать мусор - взял палку, чтобы от собак отбиться; вышел на лестницу дома (сломался лифт) - наступил в ссанину; нажал кнопку в лифте - жвачка к пальцу прилипла.
Себя лучше стерилизуй.

Есть два типа заголовков новостей:
"На фестивале красок Холи подростки подрались с полицией"
"Языческая оргия во славу индийской демоницы едва не переросла в новый Майдан"

Самые ярые патриоты - это те, кому больше нечем гордиться кроме Родины.

Гадский Гугл.
Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...
Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.
Всё штатно.
Начал объяснять план наркоза.
И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...
Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.
Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?
Нет, инженер на пенсии...
Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени!
Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.
Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.
Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....
Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.
Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.
Пишу назначения.
Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.
Вот тут самый цирк и начался!
Пациент знал об операции ВСЁ!
И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!
Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!
И что вы думаете?!
Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.
Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.
Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...
Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.
Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!
Или в дрессировщика собак.
Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

<TopSpin>: Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал "во дебил"... И приложил карту "Тройка"
<TopSpin>: тяжёлый день :(

Кажется я знаю, почему так много офигевших людей.
Когда видят метеор, летящий по ночному небу, то их единственное желание это "Офигеть!!"

Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.

xxx: У кого какие фантазии и мечты были в детстве?
ууу: Я представлял себе, как учительница математики за очередную "двойку" прямо при всем классе перекидывает меня через колено и долго-долго шлепает такой длинной деревянной линейкой. Даже специально иногда старался провиниться, а когда папа воспитывал, представлял на его месте Лидию Евгеньевну.
zzz: А я мечтал, как Танька из соседней квартиры выйдет на балкон развешивать белье (разумеется, голая) и случайно захлопнет за собой дверь, а я ее спасу за небольшое вознаграждение натурой.
ааа: у меня была воображаемая подружка, которая мне всегда расписывала вслух, как выглядят под одеждой окружающие. она именно словами говорила, а я представлял.
xxx: Эх вы... Я вот мечтал, как в наш почтовый ящик придет уведомление о посылке на мое имя. Я побегу на почту, а мне там вручат огромный ящик с конструктором...

old_nick: Олеся мне чертовски нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии"

#ручки

У нас в лаборатории принято так: расходка закупается с некоторым запасом на личные потребности, который разрешается растащить по домам. Ну то есть как - растаскивай хоть все, только потом работать нечем будет и придется тащить обратно из дома.
Хотя у нас вообще сильно размыта граница между домом и работой: зачастую хобби тащится на работу, а работа домой. Всяческую электронику я паяю и налаживаю дома, потому что и паяльная станция дома лучше, и приборы есть все необходимые под рукой. А вот платы делаю и для работы, и личные - на работе, чтобы дома с химией не возиться.

xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.
yyy: Блядь, а это идея для трэшового такого сериала
yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.
Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.
Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.
Священник - суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.
И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.

ОАК Е1 обсуждение Игры Престолов:
Цегорах:
там вообще одни бабы правят, ну в этом сериале
дорном баба правит, вестеросом баба, еще дейнерис и эта бабка тиреллов,
флот держит тож баба, наверняка главный белый ходок тож баба
и против легиона влагалищ только сноу и мизинец
Ewgeniy:
Мизинцем супротив легиона влагалищ особо не нашевелишь :lol:
А Джон Сноу ничего не знает (с)

Новость: Британский министр МВД заявила, что реальным людям не нужно шифрование
xxx: стоп, я что, проспал начало соревнования "Кто раньше воплотит 1984 у себя в стране"?

Коля Янков: Помогите, я нашел у себя старый диск Prince of Persia: Two Thrones с кодом. Я попробовал его активировать и в Steam и Uplay. Подскажите где его активировать?

OverlorD: Это ключ для установки самой игры на ПК.
Нигде онлайн он не активируется.
Если это ваш старый диск, вы должны были это знать.
П. С. Вот и выросло поколение, которое уверено, что все ключи ведут в стим...

xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.